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习惯在人群中寻找你的影子,回想那些幸福的日子,但其实我明白,我们早已分开很远很远……
@有多少无人能懂的不快乐,就有 多少无能为力的不舍
昨夜又梦见你,不仅仅是你,还有她。以前梦见你,都只是你我,你还是以前的你,我们还是我们,我只有在梦里才能寻找到幸福的味道,仿佛我们还是当年相亲相爱的人。可是不知道从什么时候开始,连这点小小的幸福,都不在了,梦里我和现实一样卑微的懦弱,坚强的无助。眼睁睁的看着你们离我远去。我和现实一样从来不忍心伤害你。一句重话都不曾说过。
不管会以前还是现在,我规划的未来里始终有你,妈妈说,生活中遇到一点风浪不要紧,挺过去就好,她说,家里这块地皮,留着给我们建房子,我们可以把城里那套房子卖掉,将来一起来这边生活。可是,她不知道,早已没有我们了。我也不知道,你还会不会回来?只是记得你说从今往后不再有我们,你说往事清零,过往不恋。有时候,我想想,你真的可以忘记所有的过往吗?你真的可以放得下吗?我只知道,我真的做不到。在每个无数的夜里,想起我们,泪流满面。不知道是生活压力压垮了我们还是我们真的没有爱了?可是你真的很爱她吗?她也很爱你吗?
看着你越走越远的背影,无话可说,心却在滴血。不敢和你说过多的话,怕一不小心就会爆炸。你们之间的事,我也不敢过问,我没有像别人那样大吵大闹,我只是默默伤心,也许我早已知道,闹也这样,不闹也是这样,大吵大闹只能让外人看笑话,只是那晚,你拿着离婚协议来给我,逼着我签字的时候,第一次和你反抗,你不断地骂我,你说如果我不签字,你就再也不回家,分居半年后,起诉离婚。最终,我还是不忍心,签了字,也陪你去办了离婚手续。其实,我并不是怕你起诉离婚,只是觉得曾经不顾一切再起的连两个人,走到法庭那一步,那该是多少仇恨,我想我们之间不应该有恨吧。也许你真的开心了吧,终于可以彻底的摆脱我了。我再也没有权力和你碎碎念,你再也不为我担心,你再也不用汇报你行程。我终于也换来你那一句:以后没有什么卵事,别联系我。问你去哪里,你说:我需要向你汇报吗?你终于可以名正言顺的为所欲为了。不知道,你是否也真的快乐?
掐指一算,我们离婚还差几天就是一年了,这一年里,从未和别人说起,也不敢说起,每次别人问起你,都和他们谈笑风生,说你工作忙,未能来陪我。也许庆幸,我们工作两地,没有太多的人怀疑什么,我在这个城市里,还能像个正常人一样。还记那天离婚后,那晚,你在你房间里沉睡,我在你门外的地板坐了一夜,那晚,也还是很凉,我就那样一直坐着,一直坐着,我想,如果你能半夜醒来,看到我,我就原谅你。可是你没有醒来,也许你真的是心里轻松了很多吧,所以你一夜未醒,我一夜未眠。但我还是选择原谅了你。
有时候,我在想,如果我们未曾遇见那该多好。我们是在错误的时间里遇见了错误的人。那天,你来,我们的城市出差,你也和我弟弟、哥哥们喝酒了,途中,她打电话来,你没接,好多次,我忍不住帮你接了,他说:X哥,说他醉酒,我打电话问他有没有事。我淡淡的说,他在xx,没事。你看到我,接了电话,有些恼怒,拿着电话去一边解释了吧。我知道,你有个习惯,喝醉酒了就会打电话给你在乎那个人吧,就像当年,以前,每次喝醉了,你都是打电话给我。我想现在的你是真的很在乎吧。你出去打电话很久,我看看时间也很深夜了,就和哥哥弟弟告辞,说你喝醉了,明天又要培训,送你回去休息。看到你和她在通话,一脸孩子气,乖乖的听的训导。那语气,一如当年的我们。不知不觉的流下了泪水,是吧,属于我们的时光早已经不再了。你说:我是你第一个明媒正娶的老婆,对我的感情是不用说的,只是不会再和我走下去了。是吧,明媒正娶的老婆。突然觉得心酸的可笑,那时候,不顾家里反对,和你裸婚。没有婚纱,没有婚礼,没有婚房。2万元的彩礼,最后我都给了你,就连在我家这边摆酒的礼钱都给了你。你真的觉得你没有一点对不起我吗?虽然说感情是不能勉强的,有些爱,爱了就是爱了,不爱了就是不爱了。只是你为什么能遗忘的那么快?
@到底有多难过,才可以不想你
有时真不知道,自己脑子里想着什么,不可理喻的执着,怎么也做不到遗忘。总是以为你还在我身边,我们只是在异地工作,见不到彼此罢了。其实我们的微信已经拉黑,QQ已经拉黑,也许连电话号码都已经拉黑了,我也没有勇气再打过你的电话,我害怕那冷冰冰的语气。你家里的人,都以为是我放弃了你吧,都说,让我忍忍,不管生活发生什么,都不要离婚,要做弟弟们的榜样,可离开从来不是我的意愿。即便是如今的状况,我都没想过离开,依然傻傻的等待你的回心转意,我怕,我一转身了,你再也找不到我。我担心,如果她以后不要你了,你会怎么办?有时候,我真的希望你们能早点结婚,好让事情都尘埃落定。离开你,我也可以一人安静生活,但是想安心的离开。
@你是我一首唱不完的歌
你还记得那首歌吗?“想你零点零一分”那时候,我们还是只是朋友吧,一起工作,一起欢呼,一起度过每一个喜怒哀乐,我想,如果我不曾回来,我们还是同事,或许我们还仅仅只是同事,一起工作的小伙伴,那该多好,一切都不会像如今这样心伤的结局。或者,我回来,你不曾来找我 ,那该多好,我们也走不上谈婚论嫁吧,其实想想我们结婚后的点点滴滴也还是很幸福的,虽然我们异地工作,每个周末,你都会来我这边,你经常开玩笑说:你就是半个上门女婿。那时候我们还没有孩子,你带着我和侄女到处去游玩,一心一意好着。我真的以为我们就这样一直一起走下去。也许没有这一场突如其来的生活变故,或许,你不会离开吧,我们也还能开开心心的一起规划着生活的未来。可是一场生活巨变,也改变了我们生活的轨迹,你说因为你压力太大了才会不一小心和她在一起了。也许也是吧,在生活压力巨大的情况,我在远方,我不能时刻陪着你,也无能为力,所有的所有的都那么无能为力。他可以陪你一醉方休,而我连酒都不会喝,他可以照顾喝醉后的你,而我只能电话唠叨你不要总是去喝酒,我知道你苦楚,却只能眼睁睁的看着。也许,你也没有错,如果你们在一起真的快乐,你不后悔,我愿意。车子房子我都不要,我只要我们的孩子,你可以和她再生一个,就像你说的,你把你们的孩子她姓,你岳父就高兴了。没事,我们的孩子,虽然只是女儿,还是和你姓,只要你把她们给我就好,我不能给他们完整的家,但是我一定会给他们完整的母爱!
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