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朋友小碧最近在向我抱怨:“你说我单身碍着谁的事了吗”?
在我看来她不过又矫情了。
国庆时,小碧回老家,远房表姨知道她还没男朋友,苦口婆心相劝:女孩子啊,还是应该以家庭为重,像你这么大的人了应该找个男朋友了。
小碧倍感无奈,毕竟像她这样性格与样貌兼优的女生,身边永远不缺乏追求者。可是,怎奈何就是没有一个能对得上眼的。
小碧说:“我们三观不同。”
她成功的说服了我,于是我给她出了个建议:下次谁再给你说这样的问题,你就说‘对啊,像我长得这么磕碜,活了二十几年居然错过了让别人动心的每个细节’。
前些日子回家,我妈也在打听我的生活情况,当然最关心的还是我的感情问题。虽说天下父母心,但敢情在他们眼里,女生一旦跨过二十五岁还没有对象,就意味着会孤独终老似的。
这一次,我又让她失望了。
母后大人终于看不过去了,问我:你到底想找个什么样的?
“我啊,就想找个和我有话聊的人就行啊!我爱旅游,希望他也喜欢;我爱看书、爬山、跑步,他也应该能与我一样;当我抛个话题时,他能接住;他可以满足我的好奇心,带我领略世界不同的风景;我不喜欢乏味的生活,他需要给我的生活增添新鲜感。”这就是我的择偶标准。
“你这标准太高了,比直接要房要车还困难。”
要求高吗?我也曾反复询问自己。好像是有一点点。
但我始终觉得,如果我们没有相似的三观——在我想去旅游时,他却想宅在家里打游戏;当我努力提升专业知识时,他却安于现状还口口声声称要岁月静好。如果这样,留给我们的就是无止境的争吵。如果这样,我还不如高傲的做个单身狗。不,是单身贵族。
我知道,我的要求有点奇葩。我也明白,感情要长久的走下去,需要包容与被包容。
我不要求在我想去旅游的时候,他能陪我,但至少可以支持我;
我不要求在我努力提升专业知识时,他也拼了命的奋发图强,但至少让我知道不只是我独自在为我们的未来拼搏;
我不要求我们的默契可以达到话题同步,但至少能没有违和感的融入彼此的话题;
我不要求他不断的给我新鲜感,但至少在我们细水长流的未来里,我们的生活并不只是柴米油盐酱醋茶。
世间感情有很多,最重要的不过三种——亲情、爱情、友情。亲情不是我们能选择的,不管是好还是不好。但我们却可以选择爱人和朋友。
不管是爱情,还是友情,都离不开理解和默契。我们需要的是,找一个可以边走边谈的人,无论什么时候,无论怎样的心情。
薇小姐是我大学时的跑友。是跑友,不是炮友,一起跑步的朋友。
薇小姐长得漂亮可爱,可御姐可萝莉。重点是她还有一个把她捧在手里怕摔了、含在嘴里怕化了的男朋友,超级帅的锡先生。
在我们这群朋友眼中,薇小姐和锡先生是天造地设的一对,男帅女美,金童玉女。那时候我想,如果我天天看着他们秀恩爱,我至少可以多活二十年。既养眼又赏心悦目!
一次,我们一群朋友吃饭,薇小姐和锡先生就毕业后的问题发生了一点争吵。
锡先生的意思是:毕业后先积累点经验,然后创业,他是学计算机的,现在的互联网趋势很好,稍微有点基础就会很快上手。但是创业会很忙很辛苦,可能还会面临随时出差的情况。所以,他以后可能就没有那么多时间陪她了。
薇小姐很生气,说:“我都说了,我不想你经常出差,不希望你为了忙事业而不陪我,你根本不把我说的话放在心里,到底是你的事业重要还是我重要?”
大家都陷入了沉默。朋友不知如何相劝,相爱的人彼此愤怒。
那之后,很长一段时间里,我都没有薇小姐和锡先生的消息,不知道他们是为了对方在彼此妥协,还是依旧吵架依旧互不理解。
直到最近,我才听说,薇小姐快结婚了,然而结婚的对象并不是锡先生。
不知道消耗了多长时间,我才消化这个令我质疑的消息。曾经的金童玉女,曾经爱得要死要活的俊男美女,的确分手了。
虽然他们分手的这件事已经过去有一阵子了,我还是没忍住,给薇小姐打了个电话。
薇小姐在电话里说:“我们以前的确很相爱,他真的对我很好,但后来我们在事业上的追求越来越不同,我想要回家,有份安定的工作,没事我们去看看电影,像无数平常老百姓一样,不求富贵,只求相亲相爱,生活无忧。可是,他很想自己创立公司,闯出一片天地。我知道我应该支持他,但是每次在这个问题上,我们就会吵架,一次比一次吵得厉害。我们的追求不同,三观不同,对未来的期待也不同,既然这样,就没必要在一起了。”
薇小姐现在的未婚夫对她也非常好,他们家都在一个县城里,未婚夫考取了公务员,薇小姐也真的过上了自己想要的生活,一直以来她理想中的生活。
我相信薇小姐现在是幸福的,她遇到了适合她的人。一个没有出差、没有应酬,会陪她看电影、陪她散步、陪她做梦,也陪她细水长流的人。
我也相信锡先生也终会找到对的那个人。一个支持他、陪伴他、鼓励他,陪他历经风雨、陪他勇闯未来,也陪他浪迹天涯的天。
薇小姐与锡先生的情况是社会常态。我们都一样,在还没面对现实问题之前,在还是耳听爱情的年纪时,尽管爱,放肆爱,让周围人羡慕得眼红。但当面对人生长路时,当面对复杂社会与现实时,爱情的可行性就不再只是单纯的相爱。还有柴米油盐,还有灵魂的默契,还有日子。
我们在拒绝异性的求爱时,往往会用一句话来解释——我们不合适。
“不合适”并非只是随便强拉硬扯的借口。就好似三观不同的两个人,很难好好的长期相处。世界观、价值观、人生观,亦或者是事业观、工作观、政绩观,如果都存在巨大的差异,又怎么可能会不存在矛盾。
三观不同,不必强融,否则就成了我看不起你,你看不惯我,相互恶心也相互厌恶。最后痛苦的是自己,也难受了对方。
放过自己,饶过别人。即便不可能找一个三观完全相同的人,但至少不相似的部分能彼此接受和容纳。
执手,细水长流。
作者|曹露+颜晓婷编辑|颜晓婷本文版权归「花影故事」所有转载请注明
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