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朋友家的孩子已经三岁了,长得健康又可爱。但孩子最近让朋友很头疼。
原来妈妈平时要上班,白天就由爷爷奶奶带孩子,晚上自己带。
最近小家伙爱上了看电视,到了晚上八点钟,妈妈提醒他去睡觉。他总是拖拖拉拉,磨蹭到九点。
妈妈常常忍不住火气,就冲孩子直嚷嚷。
孩子哭着去睡觉,妈妈也是一肚子气。
这样的事,相信很多父母都经历过。或许很多父母,每天都还在经历着。
妈妈反复催孩子睡觉,孩子就是不听。接下来,一般就会出现两种情况。
一种情况是,孩子看动画片正看得开心,完全听不进妈妈的话,哭闹着要继续看。
妈妈心里更加暴躁,于是直接关了电视,拎着孩子就进了房间。孩子要是再反抗,可能还要加上一顿“青椒炒肉丝”。
另外一种情况就是,妈妈暴躁、生气的样子吓到了孩子,孩子心理委屈,但是不敢顶撞,只能心不甘情不愿回房间睡觉。
无论哪一种结果,孩子的心情都是不好的。所以,即使达到了让孩子去睡觉的目的,但事实上,妈妈和孩子进行了一次失败的沟通。
沟通,是父母在教育孩子的过程中,最基础也是最重要的一个动作。父母对孩子的爱,无可厚非。但是如果不会沟通,爱就会变成对孩子的伤害。
55387定律
沟通,不是大吼大叫。沟通,是一门学问,有道,有术。
有一条关于沟通的定律,是所有父母都应该知道并掌握的,就是“55387定律”。
“55387定律”是著名的心理学家,艾伯特·梅拉比安提出的。它被广泛应用于职场、家庭的沟通培训中。
55387,即55%+38%+7%=100%
55%是沟通中的态度(包括表情动作等),33%是沟通中的语气,7%是沟通的内容。也就是说,在一次沟通中,我们的态度和语气,决定了这次沟通的成功与否。
对照这个定律,我们试想一下。
一个傲慢无理、语气中透露着不屑的人与我们说话,即使他说的话很有道理。我们心里也总是不舒服,总想找个理由来反驳和否定他。
因为他让我们内心产生了不适,我们的情绪就渴望去对抗这种不适。
反之,一个温文尔雅、满脸真诚的人与我们说话,即使他说的不对,我们依然愿意倾听。
我们会去思考他说的内容,无论好坏,我们都愿意去接纳。
由此可见,我们成年人都会被态度和语气影响沟通,更何况我们的孩子呢。
孩子是情绪的俘虏
如果我们仔细去回想,我们和孩子的沟通。不难发现,我们往往只在乎内容,而没有管理好自己的态度和语气。
没有做好态度和语气管理的沟通,孩子能听进去吗?
但是现实中,很遗憾的是,很多父母都觉得孩子不听话,不是自己的责任。明明自己和孩子讲的都是对的,都是为他好,可孩子怎么就不听呢?
在儿童心理学中,有一个观点:孩子是情绪的俘虏。
孩子是捕捉情绪的高手,他们敏感而精准。父母的抱怨、不耐烦、愤怒等负向情绪都藏在动作、表情和语气中。一旦这些情绪被孩子捕捉,孩子就会让这些情绪成为自己的。
然后带着这些情绪与父母对抗。哭闹也好,沉默接受也好。都在向父母抗议说:我不喜欢你的态度,所以我就不想听你的话。
这些便是失败沟通的代价——停止沟通,开始对抗。
刻意管理态度和语气
假如你“有意识”地管理自己的态度和语气,你会惊喜地发现,孩子愿意听你的话了。
和你分享一个小故事
五一小长假期间,上二年级的小外甥在写作业,因为磨磨蹭蹭被他妈妈骂了一顿。他反而更加不愿意写,坐在那边抹眼泪。我上前抱着他说:“是不是不想做作业?”,他点点头。我继续温和地问道:“为什么呢?”他说:“我想先去打篮球,要是做完作业天就黑了,不能打了。”于是,我就和他商量,先做完数学作业,再去打一个小时篮球,然后回来做其他作业。他满口答应,也不再磨磨蹭蹭,认真写作业了。
十年树木,百年树人。教育孩子,是父母一辈子的事。在与孩子沟通的这条路上,“55387”定律,是我们的驾驶证。认识它,掌握它,并刻意去运用它,我们才可以安全上路。
参考书籍《妈妈知道怎么办》,作者:王小骞,前央视主持人。
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专注于终生成长、亲子教育和亲密关系领域的阅读与分享。
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