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你的朋友跑过来跟你说她与男友又分手了。。。分手原因表面来看是她太过公主病，但实际上却是我们接下来要谈到的，恋爱的选定与其童年有很大关系。
你为什么会选择对方作为你的恋爱对象？恋爱和婚姻不同，恋爱一定是要有够浓度的甜蜜，所以那才叫恋爱，犹如德芙巧克力般的丝滑。那么为什么会是他或她，而不是其它人呢？因为你选择的恋爱伴侣大部分其实刚好契合了你童年的幸福或是刚好可以用来修正你童年的不幸。为什么这样说呢，下面我给大家详细分析。
心理学有个术语叫情结，用通俗的话来解释就是"心中的感情纠葛;深藏心底的感情"。在恋爱时，如果一方对童年怀有强烈的情结，或者甚至是一种固着，及深陷于童年，不愿长大，虽然生理年龄早已成年，但是内心固着在童年某个时期，只想拥有宠溺，不愿承担，害怕责任。
你通常可以看到有些这样的女生，她们可能40岁了但心智却还很少女，喜欢粉红色，喜欢各种娃娃，抗拒婚姻，抗拒结婚生子，永远都想当个少女。恋爱时，一方通常在一定程度上刚好满足了对方对童年幸福时光的重温，她要求对方无条件的以她为中心，自己则很自然的退化成了小孩子，对方稍有不顺她的意，就觉得很委屈很受伤，在她心里，对方不仅是他的恋人，更是她童年某个重要人物的替代。
通过恋人，她再一次体会到了失去已久的童年的幸福感，享受到童年时期宠溺的爱，并沉浸于此。在漫长的成年时期，她都在寻觅，寻觅那个可以给她带来童年宠溺幸福感的“大人”，她依稀又回到了小时候，她又是那个小女孩或是小男孩。
热恋时，对方自然很乐意去充当那个“大人”，但是时间久了，对方也会疲惫，于是他或她不愿意继续再独自担当“大人”，他或她希望伴侣也能和他一样是对等的2个大人在恋爱在沟通在一起处理问题。。。于是这种关系失衡的恋爱最后的结局大部分都是以在关系中长期充当“大人”角色的那位提出分手来结束。
另一种关系是用于修正你童年的不幸。比如一方在童年时的记忆是痛苦的，如童年被虐待，被忽略，童年的爱没有得到充分的爱，于是对方会在成年后希望能够去修正，就会很想在伴侣身上得到过去没有体会到的被重视感和充分的爱。而如果两个都是缺爱的成人，于是彼此都会向对方无止境的索取，直到最后两人都筋疲力尽以分手结束，因为两人都是属于爱缺乏的状态，彼此没办法给出。当然如果幸运的是，一方属于缺爱，而另一方属于爱充盈的状态，即小时候得到过充分爱的健全的孩子，则这段关系可以持久，因为一方可以源源不断的提供爱和营养给到对方。直到对方在这里得到抱持和接纳，并在这样一段关系里得到成长和对不幸童年的修正。
恋爱是我们每个人生命中很重要的一门课程，有的人很幸运，不用怎么费力，就很会爱，获得甜蜜的爱情，并真的因为爱而走入婚姻且能携手相爱到老。而有的人，很不幸，他她们爱的能力有限，于是终其一生都在学习如何爱。
爱的路上不孤单，不管你是拥有大人身体大人脑袋的成人，还是拥有大人身体孩子脑袋的成人，在爱的路上，愿我们都能真诚面对自己，倾听自己内心的声音，真诚爱自己的同时也要爱对方。
告诉自己，对方是对方，他不是你童年里的任何人。。。他只是他，一个独立的一个有丰富感情有血有肉的和你一样的人。所以请给多一些自由与空间于对方，没有任何一个人有义务要成为你童年回忆的替代品。
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