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成长总是痛的,星标我们陪你
文/陶瓷兔子,头图基于CC0协议使用
今日份碎碎念
深刻不下去了,来聊点名著里有趣的八卦吧。
1
说起文学作品里最难哄也最难懂的女性,《红楼梦》里的林黛玉应该稳居榜首。
心思又多眼又准,嘴上不饶人,内心的小剧场更是一刻不停,就连在宝钗家吃个酒,或者看到宝玉给湘云留了一只金麒麟,也要半是讽刺半含酸的跟宝玉吵闹。
在“诉肺腑情迷活宝玉“之前,宝黛二人吵架的频率高到让人窒息。
第十八回,误以为宝玉把她亲手做的香囊给了人,吵。
第二十回,因为宝玉去看了宝钗,吵。
第二十二回,湘云把戏子龄官比作黛玉,宝玉给她使眼色的时候被黛玉看到,吵。
第二十八回,在怡红院吃了晴雯的闭门羹,吵。
紧接着二十九回,张道士给宝玉提亲引发矛盾,更是吵得激烈到连贾母和王夫人都双双出动。
更别说还有三天两头的冷战,有意无意的试探和嘲讽,像是要故意把通往内心的那条路弄得极其坎坷,才配得上披荆斩棘而来的那个人。
2
而宝玉在“哄女生“这方面的实力,真的堪称恋爱中的教科书。
随便举个例子,第二十回里,湘云来贾府做客,黛玉去看湘云,正好碰见宝玉和宝钗结伴走来,立刻醋坛子打翻,冷笑道“我说呢,亏在那里绊住,不然早就飞了来了。”
宝玉这时候还没意识到有坑,顺嘴答了句“只许同你顽,替你解闷儿。不过偶然去他那里一趟,就说这话。”
这一句如同火上加油,黛玉立刻恼了:
“好没意思的话!去不去管我什么事,我又没叫你替我解闷儿。可许你从此不理我呢!”说着,便赌气回房去了。
于是这场吵嘴变成了一道附(song)加(ming)题:
已知:女方“好好的就又生气了”,还拒绝沟通。
求:如何化解矛盾,同时增进感情。
选项A: 不理她,让她自己静一静,反思一下自己有多过分
选项B:追上去跟她理论,明明就是陪你的时间最长最多,还吃什么飞醋
选项C:追上去认错,千错万错都是我的错,你别生气了好不好。
选项D:其他
3
你可以想想自己,或者身边的情侣朋友在类似的情况下最常见的处理方式。
抛开A这个明显的自杀性举动,出现频率最高的选项应该是B或C。
对于死理性的直男来讲,凡事都要掰扯个清楚,你不是气我到宝姐姐那儿去吗,那咱们算一算我一个月往你那儿跑几回往她那儿跑几回。不信你还可以问问那个谁谁谁。
特德·姜在小说集《呼吸》中就构想了一个类似的黑科技,只要你愿意,你可以随时把自己的记忆像电影一样点播并投影在对方面前,开始摆证据讲道理。
但有时候你的证据越多,反而就越容易激化争吵。
矛盾并不会因为你有了证据占了理就迎刃而解,它只会悄悄转移到“就算你XXX你也不能吼我”就算你这次对了,那上次…“和“反正你就是一点也不在乎我”这类更难说清的问题上。
另一部分聪明的男生朋友,则会选择选项C:不管咱们之间有什么问题都是我的问题,千错万错都是我的错。
听上去态度够好了吧?但在真正的恋爱关系里,没有几个女孩会为这句话买账。
原因也很简单,这句话虽然听起来像是服软,本质上却是在拒绝沟通,在“好好好都是我的错”背后,总是藏着一句“我都认错了你还生什么气”的潜台词。
这种潜台词会给女生一种感觉:你根本不关心她这个人,只是想把她当个麻烦摆平而已。而两个人之间的矛盾,也会因为拒绝沟通,不断在其他事情上重演甚至放大。
排除了所有的错误选项,来参考一下贾宝玉的选项D----
“你这么个明白人,难道连‘亲不间疏,先不僭后’也不知道?我虽糊涂,却明白这两句话。头一件,咱们是姑舅姊妹,宝姐姐是两姨姊妹,论亲戚,他比你疏。第二件,你先来,咱们两个一桌吃,一床睡,长的这么大了,他是才来的,岂有个为他疏你的?”
看上去是不是挺摸不着头脑?但这正是宝玉最高明的地方,绕过事实层面的矛盾,直接上升到感情的层面。
4
真正惹黛玉生气的是什么呢?
其实压根不是宝玉偶然去找了宝钗一趟的事实,而是他的那句“只许同你顽,替你解闷儿。不过偶然去他那里一趟,就说这话。”
黛玉对爱情的要求,一向是专一且独特的,而宝玉的这句话恰好推翻了她对爱情所有的期待,“我可以去找你,也可以去找她,可以替你解闷,也可以陪她说话”。
这种中央空调似的一碗水端平,才是黛玉最害怕的事儿。所以她才立刻生气,用“去不去管我什么事,我又没叫你替我解闷儿“来掩饰自己的伤心和失落。
读不懂这一层的情感,就很容易陷入事实层面的纠纷,弄得不欢而散。而真正的沟通高手,却可以放下事实上的争执,去读懂对方这句话的话外音,也就是背后的情感。
《关键对话》一书提出,所有的沟通都是同时在三个层面发生的对话。
第一层,是事实,第二层,是情感,第三层,是自我认知。
停留在事实层面的沟通往往是最低效的,真正高效率的沟通不是摆平事儿,而是搞定人。
这个沟通技巧不仅仅在情场上有用,在职场上也是非常加分的技能。
我曾经跟一位非常难缠的同事打过交道,今天抱怨时间太短,明天抱怨预算不够,永远都在要资源,让我每天看到他都恨不得绕着走。
但我也是亲眼看到,这样剑拔弩张的一个人在一句“我知道你这段时间超辛苦“简单的话之后,像是一只被捋顺了毛的猫似的平静下来。
5
我也是那个时候才后知后觉的读懂了他的抱怨。
在那之前,我们每天的对话都是在事实层面纠缠:“上一个项目就是两周完成的,这次两周半时间不少了“或者“新招一个人培训成本有多高你知道吗”。
我看不到他的抱怨背后是渴望认可和共情,而对于生活在中国社会体系下的大多数人来讲,是不愿意,也不能够这么坦荡荡的把自己情感上的需求讲出来。
正因为如此,能够听出话外音,直接破解对方情感需求的人,常常会给人一种“知音感”。
贾宝玉就是这样一个在感情里无师自通,可以直接走进情感层面的高手,通过“亲不间疏,先不僭后”的一段话,他完美的解决了黛玉情感上的需求:
我对她跟对你是不一样的,你是我最亲近的人。
黛玉一下懂了,就不再使性子,而是明确说:“我难道为叫你疏他?我成了个什么人了呢!我为的是我的心。”然后就半含羞的抱怨宝玉穿的太少不注意保暖,用娇嗔来表示歉意。
至此,宝玉几乎完美的化解了一场“无事生非”的争吵,还顺手把这场争吵变成了一次表白,让两个人的感情更上一层楼。
在跟黛玉的交往中,宝玉还有什么值得广大直男学习的技能?
请听下回分解。
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