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1、饶舌的妻子抱怨说：“你又说梦话了，为什么老是说梦话呢？”丈夫回答：“只有在梦里才有机会说话，你想想看是不是这样？”
2、李三超速开车被交警执法。李三提出交警队长和他是好朋友。交警说：“那太好了，这回队长可以知道我执行任务时，是不徇私情的了。”
3、“你和丽莎的婚事吹了吗？”“是的，因为我没有钱。”“你没说你叔叔是个大富翁吗？”“说了，所以她现在是我的婶娘了。”
4、三更半夜子时归，闭户关门掩柴扉。老婆妻子爱人问：你是何人哪个谁？
5、电视演播员的妻子说：“你们爸爸管吃剩饭剩菜叫‘节目重播’。”正在备战明年高考的女儿却说：“按照爸爸说的，我就可以把吃剩饭剩菜叫‘复读‘了吗”而喜欢踢球的儿子也凑过来说：“在我们的足球界，有个专业名称 ‘打加时赛’，正符合爸爸所说的。”
6、在疗养院，一位先生向一位好心的护理员小姐姐口述他要给太太的家信，小姐姐帮忙写。“亲爱的老婆，我无时无刻想着你，我们这里的环境很好，而且护理人员也挺细心的，就是都长得丑。护理小姐有点不乐意了：“什么意思？我不高兴了！“别生气”,先生说：“这样写，我的太太会开心。”
7、一间茶座内，一对恋人在约会。男友出来时太着急，随便换件衣服就出门了，有点巧的是钱包没有带出来，结果吃完饭没法付账，这时有点尴尬脸都红了，并且，拉着女友的手说： “……我女友突然也很意外的且很尴尬的回了一句：“我也爱你哦。”
8、一位夫人请律师为她的官司辩护，收到意想不到的效果，因此她特意要去感谢律师。她说：“谢谢，律师先生，这次真亏有你，我都不知道要怎样感谢你了。”律师说：“这还不简单，自从人类社会出现货币后，这样的事情好像都只有一个答案。”
9、一位博士生在蜜月里仍手不释卷地读书。年轻美丽的妻子对书有了醋意，自言自语说道：“让我变成一本书吧。”博士生认真地问：“你怎么说这样的话？” “你会一天到晚把我捧在手里呀！”妻撒娇地说。 博士生思索后说：“那可不行，一本书看完后要换另一本书的。”
10、铁路乘客抱怨说：“火车老是晚点，火车的课程表的时间还有没有人在管，时效这么差。”候车厅服务员态度很好地解释说：“之所有我们有个候车厅，就是想乘客在不便的时候或者突发情况下，有个休息的地方，不然列车总是正点就走，那么候车厅还有存在的意义嘛！”
11、新县官刚上任第一天，就命衙役传唤北门外的一个剃头师傅，一到衙门不问青红皂白就打了剃头师傅三十大板。剃头师傅一直都不知道为何，可他还是顶着再次挨板子的风险问犯了什么罪。县官说：“曾经有一次，我在家乡北门外的店里剃头竟然被敷衍，你可治罪。”
12、卖报看报，骇人听闻的诈骗案，受害人多达72人！”老张买了一份报，翻找不到关于诈骗案的报道。他抬头无意识地看时，只听那卖报的喊叫：“骇人听闻的诈骗案，上当者多达78人！”
13、足球：‘请问老大，为什么人们都‘拍’你，而我却被人‘踢’?”蓝球：“很简单，我大你小，咱们相差好几级呢？”
14、有一个吝啬的财主，待人刻薄，给长工吃的饭如同猪狗食。一天，他对来访的众客人吹：“我待长工好，吃饭和家里人一样。”在窗外吃饭的小长工听后很生气，拿起棍子打狗，狗乱跑乱叫。财主和众客人来到院子里，财主问小长工：‘你打狗做什么？”“它咬我呀？”“为啥咬你？”“狗嫌我吃了它的食。”
15、一位老汉面见县太爷报告灾情。县官问：“麦子收了几成？”老汉回答：“三成”。“那么玉米能有几成呢” 老汉回答：“仅二成”。“接着棉花又能有几成？” 老汉回答：“仅二成。”县官很生气地说：“这样不是有七成了，像是有灾情嘛！能给我个解释嘛！”老汉听完县官的职责，很有信心地说：“我活了170岁，至今还没像今年这样遇到灾情”县官表示有点奇怪就问你可真会活。老汉说：“我今年75岁，大儿子52岁，,小儿子43岁，合起来可不是170岁县官生气的说：“从来也没有人这样算年纪的？”老汉回答道：“这都是你刚刚教我的，那种年收成我也是第一次听说。”
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