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一、小时候我特爱说话，加上一点表情动作，总能把大人们逗得哈哈大笑，后来我不小心找到一面镜子后，我就再也没说过话了。老爸看我消沉着，只知道呆呆的坐着时，就把我叫到跟前说道：孩子，很多成功人士都长得特丑，没事，爸相信你，虽然你比他们还丑。。
二、大学第一天报道，老妈陪着我交学费，办饭卡，一路上一言不发，直到我排队填写表格的时候，笔掉地上了，我弯腰去捡，老妈一脚将我踢倒！我还没搞清楚怎么回事儿，老妈就严肃的说道：“这一脚把你踢疼了吧！我想让你长点记性！我不可能天天陪你。”
三、打扫卫生翻到老公的 私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。 跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟 私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”
四、今天上地理课，儿子课上开小差了。老师问儿子：你知道长江第一的支流汉江源于哪里吗？儿子被急得满头大汗，此时此刻灵光闪现，大声的答道：“汗水来源于头上。”你看我头顶上的汗。。
五、老师：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。一同学神回复：好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。
六、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天不是很热陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。 恰好路过卖首饰的柜台，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……
七、李建刚想了想，自己的名字确实挺大众的。不过卓丽这个名字也不怎么样，以前的会觉得挺特别，主要是因为这个姓氏。到外面之后，才发现这样的名字满大街都是，不土不洋，更加不特别。
八、刚才媳妇过来问我:你看我的手表和手链好不好看，难道今天还有给我媳妇送东西的？赶紧过去看，原来是她自己画手上的，这是暗示我七夕要送手表啊，拍着胸脯表示到:买，我买给你，赶紧出去买。
九、她听了我的话，把我推开，仔细瞅了我一眼，蓦地惊叫起来：“哎呀！我看错人了！不好意思！不好意思！”说着就像惊兔一样逃开了。
十、数学课老师是个很幽默的人，有一次讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”老师回答说：“下次别用拼音来回答，对，这道题是选A。”
十一、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
十二、当时结婚的时候，媳妇看中一款床，有点小贵，虽不想买，但是禁不住媳妇撒娇，就买下了！现在倒好，媳妇每天赖床不起，我忍不住抱怨，她总是说:当时这床这么贵，我不在床上多躺会儿，感觉特别亏…
十三、男朋友第一次来我家吃饭。老妈可高兴了，把家里珍藏的好酒拿了出来，对男友和老爸说：“丫头不会喝酒，你们爷两陪我喝点。”一会功夫，男友和老爸不胜酒力，老妈却越喝越高兴。突然，老妈盯着我说：“丫头，别装了，把饮料倒了，陪老妈喝个痛快！”
十四、小孙刚参加工作，一次跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”
十五、我是外科医生，有一天老婆想喝鸡汤了，就买了一只活的让我来做，结果杀个鸡在那磨磨唧唧弄了半天没弄好。老婆有点不耐烦了说：你不是外科医生吗？杀个鸡就跟做手术一样有什么难的！我……
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