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每每读完鹰爸爸、鹰妈妈训练小鹰学飞的故事，心里总会有无限的感慨。小鹰在羽翼丰满之前都会被鹰爸爸、鹰妈妈无情地丢下悬崖。小鹰如果不想被摔死，就必须拼命地拍打翅膀。这样，它就学会了飞翔。在它学会飞翔之后，它的父母还会一次又一次地把它无情地从悬崖上丢下去，并且一次又一次地啄断它的翅膀。经历了如此一而再、再而三的痛苦折磨和死亡考验后，小鹰才真正地学会了飞翔。
鹰爸爸、鹰妈妈如此残忍地百般折磨它们的孩子，难道是不爱孩子吗？答案当然是否定的，因为鹰爸爸、鹰妈妈知道，小鹰只有经历过这种近乎残忍的磨练，才能学会飞翔，才能拥有更坚实的翅膀，才能飞得更高、更远，才能有更强的生存能力。对小鹰一生的发展来讲，这才是一种真正的爱。
相比鹰爸爸、鹰妈妈来说，许多家长在爱孩子方面却远远比不上它们，在独生子女家庭，许多家长视孩子为掌上明珠，含在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了，舍不得孩子做这个、做那个。担心孩子饿了、渴了、热了、冷了，生活上照顾得无微不至，认为让孩子过着衣来伸手、饭来张口的生活对孩子来说就是幸福。事实上，家长所谓的爱，温柔地剥夺了孩子学习各种生活技能的机会，导致这些被宠着的“小皇帝”“小公主”十几岁甚至二十几岁了，还不会做饭，不会洗衣服，甚至不知道天冷了要穿厚点儿、天热了要穿薄点儿的基本生活常识。长此以往，孩子硬是被家长“爱”成了废人—失去了独立思考问题、解决问题的能力，甚至失去了最基本的生活能力。很多家长会反驳说：“孩子还小，不用学做这些事情，等长大了，自然就会了。”真的是这样吗？
对年轻的夫妻，把刚出生不久的女儿交给了爷爷奶奶抚养。从工作岗位上刚退下来的爷爷奶奶，原本感觉很无聊，小孙女的出生，让他们的生活下子充实起来。老两口把所有的时间和精力都放在这个孩子身上，孩子被老两口照顾得无微不至，以致到了越姐代庖的地步，由此造成了很严重的后果：小时候，因为孩子没有牙齿咬不动肉类食物，爷爷奶奶总是把肉剁得碎碎的再让孩子吃。可孩子长出牙齿后，爷爷奶奶又担心孩子的牙齿会被磨坏，依然把肉剁得碎碎的。结果，孩子的牙齿功能严重退化，她无法咀嚼硬的食物。
事实证明，任何事情，不让孩子去尝试、去锻炼，孩子就很难做好。例如孩子学习走路，你不放手，孩子就永远学不会独立前行。所以，爱孩子不是替孩子包办所有的事情，而是学会放手，给他们机会去学习、去历练，这样他们才能学会各种本领。
说起来容易，做起来难。对很多家长来说，要让他们对孩子学会放手，其实并不容易。因为他们内心有种强烈的不安全感，这种不安全感投射到孩子身上就表现为对孩子过度的担心，因为担心孩子在与小朋友交往的过程中受欺负，所以不分是非，无原则地祖护自己的孩子；因为担心孩子学坏，孩子十几岁了，依然不敢放手让孩子和同学交往；因为担心孩子单独出门不安全，孩子十五六岁了，依然不允许孩子独自外出；因为担心孩子会早恋，所以不允许孩子与异性交往；因为担心孩子会被骗，所以不敢让孩子独自购物：等等。
有人说：“家长对孩子过度的担心就像会自动实现的预言。”的确，当我们对孩子有太多担心的时候，我们会无意识地将这种紧张、不安传递给孩子，让孩子莫名地感到紧张和不安，而这种紧张和不安恰恰会分散孩子的注意力，导致家长所担心事情的发生。
如果进行深层次的分析，我们会发现这样一个事实：这类家长所有担心的背后都隐藏着他们对孩子的不信任。因为他们不相信孩子能把事情做好，所以不敢放手让孩子做事，而他们的这种不信任会不间断地给孩子传递一个信息“不行”。时间久了，孩子就真的觉得“我不行”。一个人感觉自己做什么都做不好的时候，就容易失去对生活的积极性，就感受不到自己活着的价值和意义，就很容易陷入抑郁的泥潭。一个孩子只有体验过父母对他的信任，他才会更自信，更有力量应对眼前的一切。
一个男生快30岁了，他曾经得过严重抑郁症。他在康复期向我求助。有一次在咨询结束时，他接了一个电话，内容大概是对方和他商量在什么地方拿一个东西。他的父亲慌忙站起来，示意要接过电话，替他和对方商量解决这个问题。我示意他不要干预孩子，父亲这才不放心地坐到一边。
当男生打究电话后，我问父亲为什么这么急切地想把儿子的电话要过来和对方商量时，他说：“我怕他不会说。没想到儿子三言两语就和对方商定好了。”这时，父亲才意识到对儿子保护得有点儿过头了。当我对男生说：“你看，你爸爸爱你爱得有些过分，什么都想替你做。”男生苦笑了一下，无奈地说：“他不相信我“。
所以，我们要相信孩子，学会放手，只要孩子自己能做的事，就让其自己做，让孩子在做事的过程中体验成功和快乐。我们会发现，孩子远比我们想象的要强大得多，孩子不是我们的私有财产，而是独立的个体。父母的责任就是把孩子培养成独立的社会成员。正如某位作家所说的：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”爱孩子，就要学会放手！
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