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阳春三月,万物复苏。
每年过完年,就迎来了白羊生日季,我就生在这个充满朝气的季节。
是的,今天,我迎来了我的31岁生日,感谢,零零星星得,还有人会记得。
因为生在凌晨12点,论时辰应该属于第二天,母亲昨天一大早就问我是过初八还是初九。
不知道为什么大家总是会祝愿生日快乐。这一天,是母亲的受难日。31年前的夜晚,呱呱坠地,从哭声中来,然后艰难成人。
我随着年龄的增长,更懂得感恩做母亲的不易。十月怀胎,在鬼门关过了一遭,才有了今日的我。
除此,这个日子并不值得庆贺,也不值得记得。
脑海里乱乱的,总是不时得冒出一些镜头,会想起很多事,
想起,幼时父亲走之前,我们的最后一顿午饭;
想起4岁那年,看母亲哭得死去活来,被披上白色的孝衣;
想起,每次过年从母亲家回姑姑家,我都伤心欲绝,却又装得若无其事;
想起,好几次离家出走,在路上走着走着,又偷偷往后看有没有人追来;
想起,刚到一个新地方上学,没有朋友,总会找个地方默默得哭泣;
想起,那年失恋,哭得昏天暗地,郁郁寡欢,以为生活再没阳光;
想起,18岁的成人礼,我们的207舍友一起,留下希望的眼泪;
想起,那年离家,义无反顾的决绝,却在火车上抱头痛哭;
想起,漫天雪花的季节,在西陵园送别高处,哀乐悲鸣,那是永别;
想起,很多掏心掏肺,以为会是一辈子的人,走着走着就散了;
想起,每一次的离别,都心酸不舍,
想起,每一次的重逢,都热泪盈眶。
小时候总盼着长大,以为长大了很多事就可以说了算,可以财务自有,可以人身自由。31岁,在儿时的记忆中,过了30岁已是人到中年,却又觉得自己还是个孩子。
涉世未深时,想看尽人间繁华; 如今心已沧桑,却想坐旋转木马。
2019年,刚刚过去了两个月,却似乎过了很久很久。不知在深夜经历了怎样的泣不成声,辗转反侧,清晨醒来,生活继续。多少人都是如此,阳光灿烂的背后藏着难以言喻的悲伤和无奈。
成长,就是这样一个不动声色的过程,一个人熬过苦难,最终无所不能。
有人说,想不开的时候,去医院,去车站,去殡仪馆。
这个月,我去的最多的地方就是医院和车站。
在医院,我静静得站着,静静得看,有人哭有人笑,有人迷惘有人麻木,总有人的病比你更重,总有人比你更绝望。每天都有人逝去,每天都有新生命到来。
在车站,看岁月流逝,看时间变老,看匆匆的人群,看忙碌的人们,赶往不同的目的地。最终却都逃不过死亡。
我置身其中,仿佛一个透明人, 很想去努力做点什么,很想努力去改变点什么,却什么都做不了。该发生的还是会发生,不该发生的也阻止不了。
有些人再也没看见过,有些人再也看不见了。
从未像此刻一般,内心充满了深深的无力感,明明觉得自己可以主宰命运,却什么都改变不了。消沉了许久,不愿见人,不愿说话。
再出门,看到太阳的时候,竟然有些晃眼。
感觉,就如梦一场。
真实的人生从来都是惨淡和壮烈,所谓的岁月静好,是我们人为得加上了一层滤镜。
九九八十一难,谁也逃不了。
觉得无望的时候,安慰自己,万般滋味,都是生活。
每次祝福的时候,都希望能够心想事成,万事如意,这注定只是个美好的期许,哪有那么多如意,大多是兰因絮果。
没有如愿以偿,只有阴差阳错。努力劝自己,不断和自己对话,于自己和解,认清生活的本质后,依然能深深热爱生活,所以无论经历怎样的人生,每次拍照的时候,我都尽力留下最灿烂的笑容。
尽管无力,依然深情。
希望即使有一天,白发苍苍,到了七八十岁,想起这段惨淡的时光,也因自己的深情而有淡淡的美好。
31岁生日这一天,我送自己一份礼物,几本书,一场旅行,一场疗愈。
愿千里归来,仍是小妖。
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