*是看过影片之后想起的事，不是对影片内容的评论，不妥删。
首发于个人公众号：小毛导演
我既是妮可，也是查理。
两年前也正是现在这个月，和ex分手。
我们在一起五年，从青春作伴一直走到快三十岁，一起漫游过祖国山水，也一起远赴了异国他乡。这还不算完，在一起之前我们做了十年好朋友。而我从一开始认识就喜欢她，那时我只有十四岁。我的人生对半分开，只有爱过她和还没认识她两段。
在一起的五年里我们几乎形影不离。我们曾经一起长大，了解对方甚至超过自己。后来又一直在一起，经历过最好和最坏的事情。我的人生里从来没有，也可能再也不会有一个人，能跟我拥有那种程度的亲密。我们曾经非常需要彼此，有时候忙于其他事久了，她会蔫巴巴地对我说，我觉得你没有以前那么喜欢我了呢。我就会说哎呀怎么会呢，心头却是欢喜的，受用的，这时候要连哄带抱，证明自己的爱，享受这种依赖。
可谁又真的能只属于谁呢？在世界上生活，你总会是个谁。你有很多身份，这些身份有时是冲突的，你可能是个优秀的其他人，却无法成为优秀的谁的谁。不管有多想，你也没办法全都做到，长久下来就只是消耗自己。而人是无法长久地生活在疲惫和挫败里的，到这时你就会想要有选择。
就像女演员生了孩子人们会问她怎么平衡事业和家庭，但不会问男演员这样的问题，因为好像不管有没有家庭和孩子，男人都永远是他们自己，女人却会成为谁的妻子谁的母亲。
我是一个自私的人，我也想成为我自己。
我们分开，旁人的不甘心比我们两个多。因为能拥有一个这么长久的爱人是幸运，我们是被幸运选中的人，但我们弃权了。
被问起原因时我会简单地说，并没有感情不好，只是两个人的生活目标不一样了，她想要温馨稳定可以依靠的家庭，我想要，嗯，我想要——
——说到这时我都会笑，就好像这真的很好笑。我说我想做一个导演，我想要自由自在的生活。
我们在一起的最后半年里，日子平静下来，我得以全身心沉浸在写作中。那时我写过一个中篇小说，发生在旧金山的爱情故事，但主角并不是美国人。他远渡重洋来到这里，逃避旧日伤痕，期待着在自我惩罚中找到原谅伤害的理由。而面对关于他为人冷淡的质问，他回答说——
——“我不会把竭尽全力用在同时做好一个导演和爱人上，我早已做出选择，就不会再奢望另外一样，有些事情，竭尽全力也没有用，竭尽全力只会让别人觉得你更可怜。”
这其实是我自己内心发出的声音。觉得无论如何也做不好自己角色了的人是我，觉得这段生活的前方什么都没有的也是我，但除了这段地球一样深重的感情我也没有别的了。所以我拿起笔，我不停在写，想为自己创造世界。
那时候我们的交流已经变得少了很多。我有我的时间表，写作，喝酒，剪片子，她有另一个时间表，我们经常连饭也赶不上一起吃。好处是不再吵架了，因为知道谁也不会退让，没有人想做改变不了结果的事。
也有比较温和的时刻我们会一起出去，开车在旧金山高高低低的公路上兜夜风。有一次她边开车边跟我说，我觉得你没有以前那么喜欢我了。
在那样一个心境下我又听到了这句话，却和以前是完全不同的感受。我也不知道该怎么回答，最后我只能说，没有这回事。
我其实很想问问她，究竟怎么样才是像以前一样喜欢你。
但我忍着没有问，我怕就算她说了，我也做不到。
圣诞节之前她就放假回国去了，我因为签证原因没回，那是五年来我们第一次分开那么久。
这个世界其实发生什么事情都有预感，一天半夜我终于收到了微信，她说，如果是在你身边我肯定会没法说出这些话。
我说好吧那等你回来我们当面说一次，算正式的。然后我找出我团最热闹欢快的歌曲，调大声音听，昏迷般睡去。
要过很久我才能承认，其实我也在等这样一条信息，等着解脱，等着我们的面前出现一座高高的山，翻不过去，然后我们放弃*。
正式分开之后我在家里一动不动地躺了一周，世界太安静了，我没办法睡觉，为了不真的死掉会每天吃个面包。
但没有哭哭闹闹，没有撕逼翻脸，我甚至好长时间里都没把这件事告诉朋友。普通人恋爱就这个好处，分分合合，不需要给他人交待。
一周之后我爬起来，涂了口红去找好朋友吃烤肉。刀扎进脚面，好过悬在头顶。毕竟我是成年人了，我有生活要过，要工作，要赚钱，要旅行，要实现自我价值。我终于是我自己了，这正是这场好不容易的分离赠予我的机会。
因为有些时候分手并不意味着谁犯了错误，就可能只是，有些事情一直没有做对过。
就只是你开始感到从此以后世界上所有的雨都没了声音，因为被你心中的空洞吞噬掉了。它吞噬一切，悲伤欢喜，对幸福的信心，还包括你自己。
你也没有不再爱她，你没有任何一刻停止过爱她，只是你们去不了同一个地方了。而今后，不同的路会把你们变成更加不一样的人。
但是你们看，直到现在，我也没办法用“我”做主语来写上面那个句子。
昨天的电影里，我看到查理对妮可说，你选择了这样的生活，在你改变心意之前，这一直都是你想要的。
那么在我改变心意之后，这就是我的代价。
初三时，我们学校有个去新加坡读高中的项目。我很想去新加坡，积极报名参加，但没有被选上。
去年夏天，分手一年半后，一次跟人聊到当时选上的同学近况如何如何。我突然就在想，如果当时我去了新加坡，我的人生就会变得全都不一样，我可能会变成一个完全不同的人。可就只是，即使我的人生能从那么早的时候就重新开始，也只有一件事不会改变，那就是遇到她。
我们最近一次联系是在上个月，我从朋友那听说我俩之前一起养的蜥蜴死了，非常震惊，就去问了她。
她告诉了我具体情况，埋身之处这些。说完就说完了，没有任何闲聊，我也没在意。何况小蜥蜴已经死了八个月，只是我一直不知道而已，时间进展到当时当下，说什么都不合时宜。为错过了时机的事伤心，有一种姗姗来迟的尴尬。我选择顺其自然地平复这种感受，就像这两年来的每一天一样。
每一天，都顺其自然。我没有强迫自己去忘记过什么，也不鼓励自己什么时候要好起来。
就顺其自然，等着时间慢慢带走关于她的一切，因为那是我唯一能承受的方式。
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“给我们曾经爱过的人婚姻故事影评”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
