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我突然觉得自己很可笑，我以为我给了我自己和他一周的时间，事情就会变好。虽然我从他的冷漠态度中感到不详的预兆，可是我还是愿意相信事情是会变好的。这个星期我日日夜夜都在想我和他之间的事情，我想到我做得不足的地方，我看到我自己的缺点。我想等我们和好后，我跟他说我知道自己这些方面做错了，我会改正的时候，他肯定会觉得很欣慰。
我自己给自己编织着和好的美梦，虽然知道概率很小，可是我宁愿相信它的存在性。一个星期了，他没有理我，我一直忍着，我一直在等。我以为自己的付出是会有回报，我以为他不是那么没有良心的人，他肯定会看到我的好，会想跟我和好的，只是需要时间而已。我错了，我真的错了。
昨天，跟朋友聊天说这个事情的时候，看到他上线了。实在不知道是不是应该问他，我一方面怕自己失望，可是另一个方面我觉得就这么拖着的话我肯定会受不了的。我还是问他了，我很客气的问他我现在可以跟他讲话吗，他说可以。我说我可以问你问题吗，他说可以。我问了，我问他还生气吗，他说不了。我心里一阵惊喜，我以为我有希望了。我继续问他，那你怎么还不理我呢，他说他现在就没有想我的事情，没有什么理跟不理的。我心里觉得好冰凉，因为他说这话冷漠的感觉，我觉得我像是掉进了一个冰窟里面一样冷。我还是没有发火，我问他为什么不接我电话，甚至还关机，他说他不想接呗。听到他说话的口气，我就知道他已经完全都不在乎我了。我问他，现在是不是完全不在乎我了，我以为他会说不是这样的，可是他说能这么说。我问他，你确定吗。他很肯定地回答我说确定。我彻底绝望了。
我跟他说我很抱歉，我想了一个星期的事情，我知道自己这次做错了，让他给我次机会，我会改的。可是他说已经不再相信我了，以前给过我机会，可是我没有让他看到希望，可是真的是这样子的吗。我改了多少，只有我自己知道。我知道自己说什么都是多余的，我知道我不应该苦苦哀求他的。这样子也是没有用的，只会让我在他的眼里地位越来越低而已。可是我不在乎，我跟他说了好多好话，我能想到的事情，我能说的话，我都说了，他说他跟我呆在一起觉得没有意思，他说了几句足以让我死心几百次的话，可是我还是没有死心掉。我还是盼望着奇迹发生的时候，我还是以为这次跟以前每次一样，会有所转机的。
我说了些什么，我都不记得了。我记得自己很紧张，我一直不停的说话，我一直在打字。因为我知道以后没有机会了，他没有等我说完，他就下了。我当时觉得我的自尊被严重的践踏了，我真的觉得我跟着傻子一样。我在这里一直挽留他，可是他在那边一直在笑着看我的笑话！
要熄灯了，篓篓帮我关了电脑，我在黑暗中放声大哭起来。我真的很伤心，我不知道自已为什么要哭，但是我的眼泪就是止不住的想掉出来。她们跑来安慰了，我哭得更加肆无忌惮了，我知道我也只有这次机会了，以后就不能为他哭了，既然这样子，还不如痛痛快快的哭一场呢。我感到一阵恶心，我吐了，她们都很紧张我，我想他以前还是说了句很对的话的。遇到我们宿舍的人是一种莫大的幸福，真的是这样的。我把他以前送给我的杯子摔了，我很喜欢的那个桃心杯子，我把它给摔了，我其实真的很舍不得的。可是我知道它已经不在属于我了，没有什么留着的必要了。
我在黑暗中给她们说了好多话，很多以前我说不出口的话，我都说出来了。我不知道我可以用什么办法让我自己看到现实，面对现实。我躺着床上的时候，我一直想着我们以前发生的事情，我突然觉得是那么的不真实。好像那些回忆是别人的回忆一样，只是我全部都看见了，我都记下来了而已。我知道我们这次是真的回不去了，他铁了心的要离我而去，这样子的一个人就算不跟我分手，可是还有什么意思呢。他已经不爱我了，一个月前还说爱我的人，一个月的时间就不爱我了。我觉得好虚假，我觉得我不知道自己现在应该相信什么，什么是真的，什么才是假的，我真的没有办法分辨出来。
真的不能再这么胡思乱想下去了，今天算是给自己放一天假，好好调整自己。从明天开始，看到他就像没有看到一样，要忘掉他。我还是会有很美好的未来的，我相信会有人愿意宠着我，一直对我好，把我当公主待的。相信自己，自己可以的。
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