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儿子回家自豪地向老妈炫耀：“我和同学进行吹牛比赛，结果我赢了。”老妈听了先是想笑，因为很多比赛，却从没有听说过有吹牛比赛。但不管怎么样，比赛有输赢，还是可以开发智力的，应该鼓励。老妈笑道：“是吗，吹牛还有比赛，你给我说说，你是怎么赢他的？”儿子道：“吹牛比赛，就是对着牛吹气，看谁吹的更远，谁就赢呗！”老妈一听笑了，小孩子就是小孩子，吹这个还比赛。老妈问：“这么说，就是你吹的更远了？这说明你吹的气力量大？”儿子认真地说：“不是，我赢就赢在选材上，都是吹牛，同学吹的是水牛，我吹的是蜗牛。”老妈：“……”
小屎壳郎要自立门户了，他问老屎壳郎：“爸爸，你有什么道理要教给我么？”老屎壳郎想了想，道：“老子有一句简单的道理要传授给你，这句话叫‘千里之行，屎于足下’，意思你咱们当屎壳郎的，滚粪球的时候，一定要把粪球牢牢地控制在自己的脚下！”小屎壳郎惊叹道：“真是至理名言啊，这是父亲自己悟出来的吗？”老屎壳郎道：“当然不是，而是老子的老子传给我的，具说是从第一个‘老子’那里传下来的！”
两位羽毛球爱好者交流经验，先是聊技术，后是聊战术，最后聊到了身体素质。甲说：“我现在露出手臂来，都不好意思了。”丙问：“为什么？”甲道：“天天用右手打球，左手缺少锻炼，结果右手手臂比左手手臂大了半圈，左右不对称，难看死了。”丙笑道：“看看我的，我就不存在这样的问题。”甲看了看丙的手臂，果然左右一样强壮。甲好奇地问：“没见你用左手打球，没见你进力量房锻炼，你怎么就能一样？”丙低声说：“白天用右手打球，晚上用左手撸管，左右手两不误嘛！”甲轻轻打他一拳：“为什么不早说？不跟你聊了，我也锻炼去……”
1、爸爸：儿子，和你商量一件事。儿子：爸爸，什么事？爸爸：你让我给你买书，这样我就能从你妈那里支取点零花钱了。儿子：爸爸，不行啊。我已经买了不少书了。爸爸：啊？你妈给你的钱买的吗？儿子：我妈说从你的零花钱里扣的。2、儿子：爸爸，我过生日，你给我买多大的蛋糕？爸爸：奥，我给你买个脸盆那么大的蛋糕。儿子：爸爸，你能不能给我买个茶杯那么大的蛋糕？爸爸：为什么不要大的要小的？儿子：省下的钱给我当私房钱。爸爸：啊？这么小你竟然想攒私房钱？儿子：没老婆时攒私房钱才没人管啊。
俺生平有四大喜好，说来与诸君共享!这排第四的是：睡觉！睡觉是很舒服的事，唯一的缺点就是，睡死了没知觉，感觉不到这舒服，只有在睡醒时才感觉得到！排第三的是：美女！正所谓英雄难过美人关，若非如此，我也不会因为嫦娥而被贬下界来！排第二的是：美食！食色，性也！美女对我而言固然重要，但比起美食还差那么一点点，毕竟生存才是生命的第一需要，只有吃得好了，养好身体，才能更懂美女的妙处！除却美食、美女、睡觉，人世间难道还有比这三者更令我沉醉的爱好？那当然有，排第一的就是：吃完美食，跟美女一起睡觉！
小花是一个基本完美而且很要强姑娘，就是长的不怎么飘亮，但是别人见她都说她漂亮小花每次听到很是高兴，小花跑去问男朋友“你觉得我真的长的漂亮吗？”男朋友知道小花的要强脾气，说到，恩，你已经十全九美了就少那一美，不过人无完人，少了外在美没关系的！！！
1，李世民与程咬金道：老程，跟我混了这么久，有什么愿望没？程咬金道：俺老程就想跟我的名字一样，天天有金子咬！李世民：这有何难，我满足你！第二天，他派人给和程咬金镶了两颗金牙！2，武媚娘本是李世民的才人，却勾搭上了太子李治！李治说：虽然我很喜欢你，但我不能让你当我的软妹纸，毕竟按辈分你是我娘！武媚娘道：太子，这其实是皇上的暗示！皇上他赐我名“媚（妹）娘”，不就是为了让我既当你软妹纸，又当你娘么！李治大喜，欣然纳之！3，杜甫问李白：李白，你《蜀道难》中，有“蜀道难，难于上青天”一句，你又没上过青天，怎么知道呢？李白笑道：谁说我没上过青天！人家都说我是太白星降世，太白星可不就在天上么！
语文老师：同学们，我们来玩成语接龙，我说，你们接，看谁接的好接的妙！神彩焕发！话音刚落，同学们开始抢着接... 发扬光大...大器晚成...成竹在胸.. 皮皮：胸大无脑.. 老师：你先站到一边,我们继续... 老师：愁眉不展！ 展翅高飞....飞阁流丹...丹凤朝阳...皮皮：阳痿不举老师：滚回家去.....
动物们在讨论该不该上网。蜘蛛说：“我认为所用动物都应该上网，我们蜘蛛家族全部上网，每时每刻在线，上网太好了，不仅给我们带来物质享受，同时也给我们带来精神大餐。”昆虫说：“请大家千万不要上网，网络太危险，我弟弟禁不住网络诱惑，上了一次就沉迷忘返，网络如同有一种魔力让弟弟不能自拔，家里留下年轻漂亮的弟妹守活寡。”鲤鱼说；“网络有一种魔力，小时候我们好奇心重，小伙伴们都往里钻，叔叔伯伯为了救我们被一网打尽，我们还未长大，从网里跑了出来，现在还心有余悸，前天小弟还想寻求刺激，又去上网，谁知一去不返，哎——”蝴蝶说：“前几天我和姐姐上了珍爱网，认识了两位帅哥，他们对我俩可好了，网上我们聊天，打游戏，看视频，听歌曲，发微博，摇微信——我们相约2014马上结婚，永结同心，上网让我们找到了另一半，你们还犹豫什么呀，不和你们讨论了，我们上网去喽！”小白兔说：“上网可好了，我在网上种菜、偷菜，现在政策好，我们白兔黑兔花兔联营，在小鹅哪儿贷款，中了100亩萝卜，现在萝卜长得可好了，又脆又甜，够我们吃几辈子了！”小老鼠说：“网络这个东西可不好，以前我们在地里偷花生，盗黄豆，咬木头，破坏家具，甚至我们钻进书箱咬文嚼字，走在大街上大摇大摆，人们只是喊‘打’，喊的人不少，真正打得并不多，我们和黑猫警长斗智斗勇，打游击战，地道战，地雷战，当时我们何等风光，可现在黑猫警长利用网络联手人类利用卫星遥感技术全球定位系统网上通缉我们，让我们无处可藏，我们真恨死网络了——”
清朝乾隆年间，苏北有个财主。财主膝下有三女，先后嫁给了秀才、商人和农夫。小婿因家境贫寒，财主内心瞧不起他，对他便处处刁难。财主过60大寿这天，他见大女婿、二女婿都送来了丰厚的礼品，而三女婿只拎了一条不到1斤重的鲤鱼，便想在寿宴上出出他的洋相。开席前，财主提议：“今天是我的寿辰，三个女婿要分别吟诗一首，以示庆贺。至于诗的题目，就选盘中的大寿桃。谁吟不出，寿宴上就不得动筷子！”按从大到小的顺序，大女婿先来：盘里寿桃红通通，岳父寿比南山松。各路神仙都来到，共庆泰山老寿星！大女婿刚吟罢，二女婿接着吟道：盘里寿桃红艳艳，二婿前来贺寿宴。但借龙王东海水，浇得长青树顶天！三女婿没上过私塾，根本不懂吟诗填词。他正急得抓耳挠腮，忽见岳母摇晃着丰乳肥臀端菜进来。于是，他灵机一动，娓娓道来：盘里寿桃大又圆，好似岳母胸两边。当中裂的那条缝，夹在左右屁股间。财主本想借机羞辱三女婿一番，没想道寿宴尚未开始，反被他搅了场子。他气得白眼珠一翻，一下子晕了过去……
1、有些人身处于和平时期，却老寻思找点事，和别人开始战争，为什么？答：“因为他们嫌米板不好吃，想改善伙食，换枪子吃吃。”2、你在拉灯之后，遇到了谁？”答：“眼前一片黑，但我深知我前方有很多人，但只要我一点灯，他们都消失了。”3、我一直很疑惑，骂郭敬明是个矮个子的人，是种什么心理！答：“骂郭敬明矮的人，有些搞笑，你们一直说郭敬明矮，但是他貌似没有揭过你们的伤疤吧？他骂过你们穷么？”4、女孩分手的时候，总会骂句：“我感觉你从来都没珍惜过这份感情，算了，分手吧！”答：“分手的时候，理直气壮的那个，一般都是外面有很多人追的那个，反复求情的那个一般都是白给都不要的那种，因此，被这种情况分手，你以后肯定很难找到女友了。”5、有句话说的好啊，傻子爱上疯子，疯子却爱上了骗子。”答：“你在这句话里面是什么？恐怕你想了半天之后，你只会弱弱的说了句，其实，我只能算是路人，是的，对于资深光棍来说，什么爱啊，情啊，都是扯犊子。”6、有个胖妞想减肥，你会对她说什么？”答：“我会冲过去给她一嘴巴子，现在猪肉都减价了，你也来凑什么热闹，现在减肥不划算啊！”7、如今我的很多朋友都纷纷去大学报道了，你会对他吼句什么？”答：“滚吧，有能耐滚了以后就别回来了，有种回来了以后就别爬上我的床，有种爬上我的床后就别给小弟穿上工作服，有种离开之后就别想念我的菊花。”8、一女的想要寻死，在她死前请对她说句话！答：你妈喊你回家吃饭，你不管了？好，就算你不回家吃饭，但是你妈喊你回家刷碗，你不吃饭，总要把碗给刷了吧？”9、我曾无数过幻想过死亡，但我有无数次的放弃了，你们知道我放弃的原因么？答：“我放弃不了那香喷喷的李记包子啊，我放弃不了那引人心潮澎湃的黄色小说啊，我放弃不了那让人鼻血横流的岛国MM们啊，我放弃不了那撸管的快感啊！我更放弃不了一次次公交车上，那似有意似无意的摩擦啊！我更放弃不了笑话集啊！（后一句纯属虚构）10、假如，你的电话突然响了，接起来的时候，突然发现给你打电话的是你失散多年的亲妹妹，你会说什么呢？答：“妹啊，你在哪呢啊？你在哪里有没有人欺负你啊？你在那边有没有男朋友啊，妹啊，你还保留着那层神奇的膜么？妹啊，你是34d还是34E啊？妹啊，坐公交车上千万要穿牛仔裤啊，不能穿短裤啊，妹啊，七夕，你是一个人么？ 啊，我不是那个意思，我真的不是那个意思啊，我没说七夕你就特么变成一条狗了啊！”
单位旅游，大巴停在门口，大伙儿兴奋，直接往车门挤……完全没有顾忌局长站在一边……秘书小王一看：大伙儿，挤什么啊？都有座位，慢点慢点，尊重领导嘛，让局长先请……大伙儿一听，都停止了争抢，局长上了车，脸上露出笑容……到了景点大家一起下车，突然一美女从车身边走过，大伙儿眼睛都……秘书小王：大伙儿，注意，慢点慢点，让局长先……话还没有说完，局长脸色变了，大伙儿哈哈……
老师：同学们，我们这节课用‘时光’造句，请大家发挥想象力，造出优美的句子来。甲举手后站起来说道：时光飞逝，转眼就过了一年。老师点评：语句普通，并无特色。乙举手后站了起来说道：时光你为何和贫僧抢师太。老师点评：把时光比作人用了拟人句，灰常好，给人无限的想象。丙举手后站了起来：小三，时间不早了，该脱光睡觉了。老师：精辟，这句话应该作为示范句子。丁大声说道：老师，我有一句比丙的还好。老师：说出来听听。丁：老师，下课时间快到了，你该脱光下课了。老师怒极：滚！给我到教室外罚站！上课不认真听讲，其余同学不要学他！
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