1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说： 睡觉一晚水饺一碗多少钱? 服务员一听，神色大变，尖声道： 流氓! 南方人一听，说： 才六毛，便宜，来一晚碗。 2、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问： 大哥，你的小妹小麦怎么卖呀? 大哥气得额头上青筋暴突。 3、牛老伯在大声叫卖： 卖月饼了，四块钱十个。 很多人都围上去买这 便宜 月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 4、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着： 鱼啦，鱼啦。 旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷： 糟枣啦，糟枣啦。 鱼啦。 糟啦。 鱼啦。 糟拉。 卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 5、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说： 日语翻译没有一个能听懂厂长土话的 。厂长说： 这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。 下属说： 还不行啊，到了日本还得请个人把日本的 普通话 翻译成神户的土话。 6、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问： 兔子同志，亲吻请问一下...... 话还没说完，小姐便气得满脸通红。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说： 各位，表演该死开始了，大家请安静。 8、一个北方人在广州某公园打听 缆车 在哪儿，按回答寻去，找到的是 男厕 。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说： 婆婆，请您先死洗。 说完，新娘又对新郎说： 婆婆死了，你死好吗? 停了停又说： 婆婆和你都死了，最后我死。 婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说： 婆婆，您怎么还不死呢? 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道： 快点，你钱给我，我嫁蔗给你。 外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼： 小姐，您要什么? 姑娘说： 我要你的命面，猪孙竹笋。 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道： 这个小狼孩男孩长得真可爱。 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室： 站上课。 学生们齐声道： 老死师好! 老师说： 吐血同学们，早死上好! 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说： 同志，我俩可以做坐你的妻车子吗? 司机没好气地说： 谁要你们做我妻子。 另一个姑娘赶紧说： 不要紧啦，我们很亲轻。 司机气得把车开走了，心想： 谁和你们亲去。 15、村长在村民会议上说： 兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。 把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 我没有找到关于老人和小孩子的，只找到了这些 16、国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记： 兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜啦，咸菜太贵啦! 翻译：同志们，乡民们，注意啦!不要讲话了，现在开会了! 县委书记讲完后，主持人说： 咸菜请香肠酱瓜! 翻译：现在请县长讲话! 县长说： 兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八! 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧! 县长： 不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔 翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听 县长：这个狗屎有人可能吃到。 翻译：这个故事有人可能知道。 县长：吃不到的也不要着急 知不到的也不要着急 县长：我现在就给你们拉 17、广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说： 我要杀一个人! 话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长 杀 sha 查 cha不分，其实是想说 我要查一个人 。 18、在民主路某单位上班的师小姐出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她： 你死没有?你不死我先死。 师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士 方言版 普通话作的怪，把洗澡的 洗 xi读成死亡的 死 si，她实际上是想问 你洗澡没有?你不洗我先洗。
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