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验眼记 有一天眼科医师帮近视的小铭做检查。医生:这个圆圈的缺口指向哪一边？ 小铭:哪又什么缺口？医生:你注意看这边的视力表。 小铭:哪有什么视力表？ 小偷 小偷A：我非马上配一副眼镜不可了！ 小偷B：为什么？ 小偷A：昨晚我潜入一户人家，正在旋转保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱....是......音响！ 名画 一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。近视的妻子，站在一副作品前，对她丈夫说：你瞧，这要算我生平看到的最丑的一副画像了！丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，这不是画像，这是一面镜子！ 大近视的好处 男同事和一位漂亮的女同事说话，身子愈靠愈近，女同事不悦地说：你说话干嘛靠得那么近呢?男同事：对不起，对不起，因为我是个大近视。 小心开门 小华：你头上的肿块是怎样来的？ 小建：我走进一座大厦时，看见门口有一个告示，因为我近视，于是就走进看。 小华：告示上写什么？ 小建：门——向外开！ 在水中央 有近视眼的Scott在河边漫游时,看见河中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟。只见牌子上写着:请勿喂食鳄鱼 车内要小心 甲：乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？ 乙：因为近视不戴眼视。 甲：这个样子就会烫成这样吗？不会吧。 乙：我误把汽车点烟器当成口红了。 来电啦！ 镇长是个高度近视眼,但还经常忘戴眼镜。一次开会,他又没戴眼镜,上台坐下后习惯性地敲敲话筒,准备讲话。但他错把桌上的暖水瓶当话筒了。 他伸出手指头“笃、笃”一敲暖瓶盖儿,对工作人员说：没电、没电！ 工作人员检查了一遍说：有了、有了！ 镇长就用指头再敲。这下用的劲稍微大了些,把暖瓶盖儿敲掉了。镇长的手指头一下插进滚烫的热水里。 全体与会人员都听见镇长“哎呀”大叫了一声说：有了、有了！妈的把我的手指头给电了一下！ 冒了一股烟就不见了？ 古时候有两口子,男人是近视眼,老婆是聋子。 一天男人在路上拾了个爆竹,以为是什么宝贝呢,到了黑夜才悄悄从怀里拿出来,凑到蜡烛上去看。没想到一下引燃了炮捻儿,“砰”的一声炸了。 老婆在一旁看得清爽,就问：那东西刚才还好好的,怎么冒了一股烟就不见了？ 又停电了！ 一位深度近视的小姐,为了形象美坚决不戴眼镜。 作风严谨的小姐有一天去商店买鞋子,秃顶的男店员热情地接待了她。 当店员蹲下身子为小姐量脚的尺码时,小姐误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来。她立刻用裙子把它遮住。 “混蛋！”店员愤怒地叫道：“又停电了！” 连个钉子也钉不牢啊！ 爸爸眼睛近视得厉害。 迁新居了,他决定把新照的全家福照片挂在最显眼的地方,并特意从最好的镜框店挑选了镶嵌照片的玻璃相框。 爸爸嘱咐儿子把钉子钉在墙上后,登上椅子亲自把镜框挂上去。他刚松开手,就听见“咣啷”一声,镜框掉在地板上摔碎了。爸爸生气地说：儿子啊,你都这么大了,连个钉子也钉不牢啊！ 原来他把钉子附近的一只苍蝇当成钉子了…… 原来是喷壶啊！老婆打发近视眼男人去赶集买笊篱。 遇到路边一个麻子在摆摊,就上前指着麻子的脸问：“这个笊篱多少钱？”麻子很生气,吐了他一脸口水。他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说：“哦,原来不是笊篱,是喷壶啊！” 戴上眼镜后才发现…… 一条蛇去看医生。“医生,我看不清楚东西已经很久了。” 医生就为它配了一副眼镜,并且让它两个星期后来复查。 过了两个星期蛇来了,对医生说眼镜使它更加沮丧。 医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？” “眼镜很好。”蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”国际一流验光水准，医学专业级的配镜服务，呵护您的心灵之窗。预约电话： 400 004 7117 全国） 0411 84113307 大连详细地址：沙河口区西安路天兴罗斯福国际大厦华夏银行入口803室官方网站：
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