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我不够自由
关于我的自由，早就已经在所有朋友的口中饱受诟病。
二十三岁的人，住在家里。家也不是自己的家，从小到大，没有任何的私人空间可言。
赵姐爱我，爱到无孔不入，出门见朋友要拍照，出门晚上十一点就生气，更不用提李奶奶的多事戏多，自私虚伪和做作。
我没有你们口中年轻人的夜生活，我没有按自己的意愿洗衣服的权利，平时在家如果只有我和李奶奶，我会一天都把自己关在一个小房间里，除了吃饭上厕所，这个房间的外面，是一个充斥着李奶奶无理取闹的斥责的世界。
你们可能会不可思议我和奶奶的关系，是因为这个世界上，我再也没有见过如此源源不断地给别人带来负能量的人，如此暴躁虚伪又自卑的人。她不喜欢我，所有的家人都知道，我也就不奇怪为什么在人后她对我从来没有一句好好的问答，所有的话都要变着法的怼我一下，还要在人前把自己当作是我的受害者。
而父母的爱和代沟带来的不理解和斥责，我都没有一个角落可以逃开，因为这个房子里，没有一个地方能让我一个人躲起来痛痛快快的哭一场。
写这些文字的时候，我不是一个要孝顺的女儿，我不是一个不得迕逆的孙女，我是一个走错路想回头的废柴，疲惫，却还是不想放弃追求自由的屌丝。
刚刚大学毕业的时候，我选择留在了西安。为了当时心仪的企业也为了当时心仪的姑娘。宁可先做一份所有人都觉得是浪费的工作，可是后来爱人让我心死了，我想想自己的前途，还是选择了回家准备留学。
那个时候的我，因为不知道要做什么，大学全部荒废了。别人都在找工作的时候我想出国，可我不知道自己为什么要出国，没有动力，更没有自制力。考试一拖再拖，以为自己能天长地久的人幼稚的一塌糊涂，自作主张留在西安一起拼搏的未来成了泡影，就在这个时候，赵姐也好巧不巧的知道了那个所谓的好朋友其实是女朋友，我喜欢的，我日日夜夜相伴的是一个姑娘。
从此不信任就生根发芽了。
所有的朋友她必须认识才能出门，每一个朋友都要交代清楚来历。这也许和家庭也有关系，我们的某一个至亲的家庭成员曾经在和我这么大的时候从朋友那里染上了毒瘾，甚至割腕自杀未遂，那时候很小的我和我妈都在，看着那腕子里的血，印了雪白的一墙。
后来回了新疆，我妈的性格，异想天开，同时也急躁。越是越亲的人那张伶牙俐齿越不能放过，我从小从赵姐那里获得的教育除了普遍的男女双打，就是摧残否定式的批评。在我受到摧折最难过又希望她能理解我所以告知她时，没有安慰，没有分析，永远只能用哭来表达自己的悔悟，博取那批评之后的一点同情。
当然作为一个合格的母亲，她在事后还是会帮我爱我，但我养成了一冲动就热泪盈眶的臭毛病。
在在家人那里得不到我以为的安慰和鼓励的时候，我非常傻逼的投入了另一段恋情。我那时非常冲动幼稚，当然这个人也旗鼓相当。在怂恿之下，当时的我想尽一切办法摆脱不自由，最简单的方法就是她告诉我的：闹。一次不行就两次，闹到大家精疲力竭父母妥协为止。
我的青春期几乎没有叛逆，那阵子父母简直觉得我像疯了一样的反叛。
后来，我如愿和她住在了一起，同时准备考试，这个人做了多少荒唐事我又赌气的做了多少，在这里都一笔带过，然后，不出所料，我的考试虽然是一个自学的人的正常水平，但是没有用，好几个月的时间白白浪费，除了很多很多彼此的喜欢带来的伤害，什么都没有。
那个时候我开始想，如果我是我的父母，我凭什么信任这个孩子？这个没有脑子的，没有任何高级点的品质的孩子。
从那时候我突然明白了，这个世界上，没有无缘无故的信任，就算父母也一样。尤其是在一个人成年之后。
那之后我住回了家里，环境没有变，变的是我的心。
我没有再和父母因为出门玩起过冲突，我学习，把每天的任务都给我妈看让她放心。实在是想溜出去，也不再正面冲突怨她为什么不能理解我，巧立名目，迂回，甚至是善意的小骗她一下，因为我知道我自己要干什么了。
闹太浪费时间和生命了，不是吗？如果你想抹去之前做错事带来的不信任，如果想证明自己给他们看你行，你能为自己负责，我唯一的选择，就是卧薪尝胆，作出事实上的成绩给他们看。
从那以后，抱怨自己不自由还是日常，但有些朋友告诉我的你真有点可怜了啊，你妈这样太夸张了你要不要和你妈谈谈，我都只是一笑而过，甚至笑笑不愿意再多说了。因为我知道多说无益，只有自己努力。
要做坚强的人，首先要弥补自己犯过的错误。这是我自找的，我必须要还。
前几天得知了最后的成绩，不高，我也不是个倾尽一切努力的学生，可是总算合格了。作为一个没有天赋荒废英语四年的人，看看以前第一考的成绩，居然不自觉的笑着流了几滴泪，也许是想起了那些一个人熬夜的夜晚，那些上课发现自己什么都学不好，回家路上在公交上忍着眼泪告诉自己还是不能放弃的自己，想起那个有压力不说，在被赵姐否定一切努力之后，终于大哭一场，擦干泪还是继续坐在桌子跟前写作文的自己，那个作文写到半夜早上早起视频修改的自己，觉得这每一分，每一分都好不容易。但是都值得，我感谢那回忆里挣扎努力的每一个自己。
一部分考试资料每天坚持计时写大小作文差不多六百字，早上和在美国的亲戚一起修改还有每天给老师发语音做口语，不管多晚，不管在哪，在学习期间的一个多月近两个月时间里从未间断。我其实很爱哭，162cm46公斤，我看起来甚至柔弱，但我不脆弱，我要不断的变得强大，因为年轻，因为还有年轻的傻，我不甘心，我有太多不甘心。
经过了这数段感情和为自由而做的一切，我知道了，名气，外表，金钱，所谓的风流倜傥，全部都是假象，是毅力，善良和自控力使人变的高级，变得高尚。因为他们做到了对一般人来讲更难坚持的事情，所以不论古今，他们永远值得追随和赞扬。
昨天赵姐对我说，我从现在开始，可以信任你了。
没有人知道这句话对我而言意味着什么，一个顶着几乎五六年没有拿出任何成绩的压力的人，终于等到了这一句话。虽然我知道作为母亲，在将来的路上她还是免不了会督促我。
而将来，我得继续，不为别的人的信任，是为了让自己相信自己。这才是真正的安全感的来源。
而为此给我的爱人带来的痛苦和疏于陪伴，我无言以对。这不怪任何人，她的渴望无罪，我的坚持亦无罪。
和说过的一样，我不能要求别人理解自己，没有人有资格去这么对另一个人，不论任何关系。
说到这里，思维又陷入了混乱。该睡了，本不该这么晚睡，因为明天还要早起去赶班车，手头上自己查的留学资料，还有很多不完善的地方，可不忍让她胡思乱想的煎熬，于是写下这些，可时间又那么紧迫……唉……
我希望，将来的自己能够自由，自由应该是我这一辈子的目标，自由使我既拥有自由的权利，也拥有选择不自由的权利。
我希望，不管怎样，大家都能过上自己向往的幸福生活。
先这样。
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