一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相 好的，一起散散步如何？” 从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一 天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不 住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不 是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名 字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住， 真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵， 我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦 恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了 哪一头。” 有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！” 聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得 这东西。” 中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道： 主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你 想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽 约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二 天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第 一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约 翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励 的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18 只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子 向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说： “不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫 道，比刚才更激动。 青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。 过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。” 青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？” 大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽 急忙起身微笑相迎。 火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个 素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老 太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾， 他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我 吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之 前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的 安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。 罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜 台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到 姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂 亮了。”老板急忙问：“这是怎么回事呢？” 19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪 明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则 是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20 世纪初，人类学家在非洲某地区发 现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不 一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。 青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但 摔了个仰八叉。 “双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池 里跳跃五分钟。” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” 有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。 “真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法， 给你们在大厅找个安顿的地方。” 网:幽默小故事50 字我们不 想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负 责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱 们讲几个有趣的故事。” 于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在 轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣， 最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅 商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。 他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” 一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道： 一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。” 翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付 “吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！” 年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！” 加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。 到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。 这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起， 没有了。”于是顾客改订了 一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告 10 知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我 的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真 抱歉，您的大衣也没有了！” 麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿， 他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务 员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤 就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对 不起，这汤我还是喝不了。” 服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生， 这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”“噢，我并 没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法 喝，您看看：调羹在哪里呢？” 法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个 人都可以喝酒。” 门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。 篇二：语言幽默小故事11 2011 04 1415:56:50 1、英国著名剧作家肖伯纳到莫斯科旅游，在街上遇到了一位聪慧的小女孩，十分投缘，便站在 街头天南地北的和她聊了很久，临分别时，肖伯纳说：“回 去告诉你妈妈，今天你在街上和世界名人肖伯纳聊了很久。” 小女孩看了他一眼，也学着他的口气说：“回去告诉你妈妈， 今天你和漂亮的苏联小姑娘安娜聊了很久。” 小姑娘眼里没 有尊卑贵贱之别，让人忍俊不禁。 2、国共两党谈判期间，国民党代表在以周恩来、王若飞为代表的中共代表团义正词严、咄咄逼人的气势下，理屈词 穷、恼羞成怒：“和你们共产党谈判真是对牛弹琴。”“对， 牛弹琴！”巧妙的反戈一击，不仅充满机趣，也包含智慧。 3、美国著名作家马克吐温写了一部著名讽刺作品《镀金时代》立刻引起轰动，在记者招待会上马克吐温不禁脱口说 道：“美国国会议员中有些人是狗婊子养的”。报上连篇累牍 加以报道。有些美国议员纷纷抗议，要求马克吐温在报上公 开道歉。马克吐温答应了，于是在报上公开发文：“日前， 小的在宴席上信口雌黄，说美国国会议员中有些人是狗婊子 养的，议员先生们对此大加问责，细细考虑，此言确有不妥， 12 现修改如下：美国国会议员中有些人不是狗婊子养的。” 4、唐伯虎为一老妇祝寿，儿女欢天喜地，恭请唐伯虎为之写祝词，伯虎也不推辞，提笔写道：“这个婆娘不是人”， 一言既出，老妇脸现怒色。“九天仙女下凡尘”，老妇由怒变 喜。“生下儿女都是贼”，儿女皆惊，恨上心头。“偷来蟠桃 献至亲”，结语一出，众人欢娱。真是一波三折，充满机变， 令人叹为观止。 5、安徒生是丹麦著名童话作家，尽管受到孩子们的喜爱，但有些人就是不喜欢他。有一次，一个绅士见到安徒生，讥 笑他：“安徒生，你脑袋上面的玩意儿，能算个帽子吗？”“你 帽子下面的玩意儿，能算个脑袋吗？”语气一致，词语移易， 令人为之捧腹。 6、建国初期,美国记者基辛格嘴巴非常尖刻，来中国的时候故意发难问周恩来：“为什么你们中国人走路都是那么低 头弯腰的?不像我们美国人走路抬头挺胸。”周恩来回答说： “你见过上山和下山吗？因为你们走的是下坡路，我们走的 是上坡路啊。” 7、美国记者看到周恩来总理口袋里有支派克钢笔，问：“中国不会生产钢笔吗，要用我们国家的笔？”周总理说：“这 是一位抗美援朝的将军送给我的，是他的战利品，我能不随 身携带吗？” 8、一天，德国大诗人歌德在公园散步，在一条狭窄的小13 路上遇到了一位反对他的批评家，这位傲慢的批评家说：“你 知道吗？我这个人从来不给傻瓜让路。”歌德却笑着说：“我 则恰恰相反。说完闪身让批评家过去。 9、马克吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 “您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。 “您来得很巧，”理发师继续说，“马克吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？” “这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。” “对！”幽默大师说，“和马克吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。” 10、陈毅元帅自幼好学，酷爱读书。他看起书来，有时废寝忘食，达到入神入迷的程度。 有一次，陈毅到一位亲 戚家去过中秋节。进门后，他意外地发现了一本自己渴求日 久的好书，于是便不顾几十里跋涉的疲劳，一头扎进一间空 屋子里，兴致勃勃地读起来，一边读还一边用毛笔作笔记。 亲戚几次催他吃饭，他都舍不得放下。后来，亲戚只好把蒸 好的糍粑和糖给他端到了书桌上。糍粑本该蘸着糖吃，谁知 14 陈毅的注意力全集中到书上去了，竟然把糍粑伸到砚台里蘸 上墨汁往嘴里送。过了一会儿，亲戚给他端面条来，见他满 嘴都是墨，大吃一惊，不由自主地“啊”了一声。这下子，把 外屋的人全引进来了，大家一看陈毅那滑稽的样子，都忍不 住捧腹大笑起来。陈毅明白了是怎么回事之后，诙谐地说： “喝点墨水没关系，我正觉得肚子里墨水太少哩！” 11、一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。 丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说： “刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名， 忘了写内容。” 丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高！ 12、丘吉尔参加保守党期间，一次，与他共事的保守党议员威廉在会议上发表演说，看到丘吉尔摇头，心中很是不 快，便提高嗓门说：“我想提醒尊敬的议员注意，我只是在 发表自己的意见。”丘吉尔是不同意他的话而摇头，还是另 有原因，不得而知，但威廉的话，显然表现出对丘吉尔的不 满。他的一句“我只是在发表自己的意见”，无疑是想博得众 人的理解，而给丘吉尔施加压力。此时，众议员纷纷将目光 投向丘吉尔，只听丘吉尔不慌不忙却又语气坚定地说：“我 也提醒演讲者注意，我只是在摇自己的头。”丘吉尔的话， 15 绵里藏针，柔中有刚，不卑不亢地回击了威廉的非难。 13、著名作家萧伯纳和丘吉尔都是十九世纪英国很有影响的人物。二人交往较深，又都有几分傲气，因而见面后免 不了打嘴仗，即便是通信也是如此。萧伯纳的幽默以尖刻著 称，对丘吉尔就更不藏其锋芒了。有一次，萧伯纳派人送两 张戏票给丘吉尔，并附上短笺：“亲爱的温斯顿爵士，奉上 戏票２张，希望阁下能带一位朋友前来观看拙作《卖花女》 的首场演出，假如阁下这样的人也有朋友的话。”萧伯纳的 来信，奚落重于邀请，尤其是“这样的人”耐人寻味。丘吉尔 看过信后，不甘示弱，马上写回条予以反击：“亲爱的萧伯 纳先生，蒙赐戏票２张，谢谢！我和我的朋友因有约在先， 不便分身前来观看《卖花女》的首场演出，但是我们一定会 赶来观赏第二场演出，假如你的戏也会有第二场的话。”丘 吉尔的回信实在高明。他套用萧伯纳来信的语言形式，同样 来了个假设“假如你的戏也会有第二场的话”。这句话才 是丘吉尔复信的真实目的。其隐含的意思是：你这样低档次的演出，是不会有第二场的。丘吉尔用机智幽默的语言， 还以“颜色”，巧妙地回击了萧伯纳的奚落，为后人留下了一 段经典的幽默。 下面就是一个小故事，是一个数字之间的故事。16 有一天，数字卡片在一起吃午饭的时候，最小的一位说起话来了。 弟弟说：“我们大家伙儿，一起拍几张合影吧，你们觉得怎么样？” 哥哥说：“0弟弟的主意可真不错，我就做一回好人吧， 说话了：“8哥，好是好，就是太麻烦了一点，到不 如用我的数码照相机，就这么定了吧。” 于是，它们变忙了起来，终于+号帮它们拍好了，就立刻把数码照相机送往冲印店，冲是冲好了，电脑姐姐身手想它 们要钱，可它们到底谁付钱呢？它们一个个呆呆的望着对 方，这是电脑姐姐说：“一共 元钱，你们一共十一个兄弟姐妹，平均一人付多少元钱？” 在它们十一个人中，就数老六最聪明，这回它还是第一个算出了结果，你知道它是怎么算出来的吗？ 一天，唐僧命徒弟悟空、八戒、沙僧三人去花果山摘些桃子。不长时间，徒弟三人摘完桃子高高兴兴回来。师父唐僧 问：你们每人各摘回多少个桃子？ 八戒憨笑着说：师父，我来考考你。我们每人摘的一样多，我筐里的桃子不到100 个，如果3 个。你算算，我们每人摘了多少个？17 个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘 了多少个？ 悟空笑眯眯地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果5 个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人 摘多少个？ 唐僧很快说出他们每人摘桃子的个数。你知道他们每人摘多少个桃子吗？ 小朋友们，当你轻轻地打开数学书的时候，是否看到了数字们微笑的脸?咦?数字怎么是活着的呢?当然是活着的喽!他 们各有不同的性格。你看，一向认为自己个头最高、腰板总 是挺得直直的“1”，是多么傲慢呀。他可以整除所有的数， 但是他除了自身之外却不能被别的数整除，真可谓是“独霸 将军”。 但是“2”却很和善，所以他和他的倍数们成了很好的朋友。听说过什么是质数吗?那些家伙在数字界中有点与众不同。 他们很固执，相互缠在一起，挂在筛子上怎么都打不散，总 是抱成团。怎么样，数字们都拥有不同的个性吧。因此，我 们不能忽视他们的生命。据说，数字们也时常组织聚会呢。 这种聚会根据不同的目的和时间而定，同样的数字可以参加 不同种类的聚会。当听到“自然数集合”时，所有的自然数就 18 会聚集在一起，但是当听到“整数集合”时，刚刚集合在自然 数队伍里的数字们就会跟着整数的队伍走。 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么 不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一 条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿 聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉 扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了 我肋了个去的！ 侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗 狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事 情就是抱起小狗亲一亲。 小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店 员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！ 即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我?要把我的农场留给你?那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设 备?还有两千两百三十九万八千七百五十的现金?”眼看要 19 一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨 了?我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最 后一口气悄声道：“QQ农场?” 两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即 泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他 说：想我爹了，20 年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也 舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问： 你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。 朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被 其他车子吻上了，他气愤地向人家要 1000 元的修理费。肇 事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000 子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。” 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着： “报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了.... 20 10记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃 放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看 啊？就是爬窗户上看?” 11现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在 网上建立了班级 QQ 群。那天，我问儿子：“你们在 QQ 12一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚 好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友 的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 油！加油！”13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生 问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不 够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：” 我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不 是没人要！ 14两个小朋友在聊天。 “你说错什么了？”21 “他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我 说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要 求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？” 同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！” 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照 顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字 汪汪汪 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真 不知你当年是怎么赛过兔子的？ 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了 千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
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