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眯着看，不会看走眼。 开会睡觉像沉思。 用眼药水会比较省。 眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。 作弊时老师不容易发现。 可以天天看宽屏幕电影。 不会被人说见钱眼开。 一般不会出现大小眼的问题。 下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。 节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。 聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。 别的女孩是千金，你却是千斤顶啊! 知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。 别对我放电，我老婆有来电显示。 卸妆卸得迟，是不想面对现实。 我看起来太胖，是被生活打肿的。 我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。 胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。 不识岳母真面目，只怨还在租房住。 我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。 榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。 苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。 番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。 豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。 香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。 莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。 洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。 柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。 石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。 花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。 方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。 麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。 油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。 西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。 葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。 红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心! 西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。 打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗? 不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了? 吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去? 吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用? 车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖? 拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙? 不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼? 不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗? 公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。 这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!” 女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!” 老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?” 丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。” 丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?” 乞丐看了看，说：“漂亮!” 丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!” 有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!” 大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……” 小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!” 大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!” 新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!” 丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?” 妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。” “说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?” 妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……” 丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。” 有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。” 男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!” 奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。” 报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。 编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。” 编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。 正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命姚明都不知道哇?” 有对小夫重庆酒店装修,重庆写字楼装修，重庆办公室装饰，重庆餐饮装修，重庆商铺装修 http://www.cqqkzs.com/妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。 丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!” 妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道!” 丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!” 妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?” 几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!” 王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!” 这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!” 大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?” 李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!” 爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!” 爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。” 不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。 儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。” 爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?” 不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。” 王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。” 金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得?” 金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。” 格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。 一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。” 店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。” 有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?” “费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。” “对不起，先生，您口吃吗?” “不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。” 妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?” 火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。” 一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。” 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧? 汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。 一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。 “我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。” “和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。” “你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
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