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1从电影院出来，哭到花的眼睛一碰到外面的阳光，立即觉得悚然一惊。我为什么会哭得这样惨？原来，很多年前拿起的那本《小王子》，我并没有看到结局。当我像片中的小女孩一样大的时候，我在家附近一家新开的书店拿起了它。那家书店很大，而且像是专为小孩子开的，里面有很多绘本。我记得在那里，我软磨硬泡地让爸爸给我买过两本《丁丁历险记》（那时候觉得这种书很贵的）。《小王子》这本绘本，其画风之质朴，当时是入不了我的眼的。只是翻完了《麦兜》的我无意中拿起了它。然而它的故事如此跳脱诡异，才9岁的我觉得实在是不能懂，看到小王子遇见狐狸就匆匆放下了。那家书店我常去的，自它开店以后。逛街的老妈无可安放我的时候，我就会主动提出自己去那家书店待到她来找我。店员姐姐都认识我，她们人都很好，从来不说我只看不买，或者试图用不耐烦的语气和鄙夷的眼神逼退我。我在那里度过了一段快乐的时光。那时我们那还没有图书馆，我妈不同意我买很多书屯在家里，她说：“你要看书的话去书店看不就好啦，又没有人会赶你。”她错了，人家不会说出来，可是每天都去，不情愿即使是小孩子也懂得的。因此，我在别家书店，去看几次就要换另一家。这使得我看起来好像只是闲来无事那么一逛，自然地走进去，不是故意去蹭书的。有了那家书店，我除却了选择和伪装的麻烦。在那里我看了小时候十分喜爱的大多数书，但是那本《小王子》，我没有想起再把它拿起来。每次选择的时候，因为想看的书太多，只能先排个序，《小王子》即使被我想起，也是排在后面的。并且无论我每次计划得多好，计划里的第一本书也似乎永远是没看完的，等下一次，它又是第一本了。再看完，别的书又来替代了。像眼前的新生事物这么多，虽然对旧的有牵挂，也不过是脑海中沧海一粟的一个念头。再后来，那家书店就倒闭了，我为此伤心了很久，多次觉得或许它还会在别的地方再开起来。然而再也没有，那段时光很快就和书店一样烟消云散了。我甚至有时候会暗自怀疑，是不是像我这样来着蹭书不买的人太多了书店才会倒闭，心里还有一些愧疚感。《小王子》再也没被我拿起。关于这本绘本，我唯一记得的就是那吞了大象的蛇了。在我向妈妈确定了蛇能把整个人吞下去以后（我妈最怕蛇了，这极有可能也只是她瞎想的），很长久的时间里我一直觉得，蛇是世界上最狠的生物。电影《小王子》里，我终于看到了故事的结局，然而它又多像是没有结局啊！看懂了故事的我哭的泪流满面，一边又为我哭得泪流满面愈加伤感，因为那个同场观看电影完全没看懂的小男孩笑得十分开心，问妈妈小王子怎么了。“要想建立羁绊就要承担流泪的风险。”在一个美好又残酷的世界在你面前展开之后，和你建立羁绊的人却要挥手说再见了。年轻时以为未来仍有无数机会再次见面，然而渐渐懂得离别这回事以后，好像无忧无虑的童年立刻以光速离开了自己。只是我们不愿意承认，假装什么都没发生，死皮赖脸地在童年的幻影里汲取片刻温存。和朋友聊起这部电影，每个人仿佛看到了不一样的东西。拿着影院送给朋友，朋友又转送给我的电影周边——学霸小女孩的冰箱贴，我又想起我后来去的另一家书店。那家有绘本的书店倒闭后，我只能寻找新的栖息地。晚上和妈妈去广场散步，我在那里发现了一家邮局，邮局旁边有家小小的邮政书店。那家书店真的非常小，而且冷冷清清。但是那里却有精美的图画书，是一个个童话故事。每一本附送人物形象冰箱贴。身为小孩子的我，看到那种东西完全无法抵抗。可是那些书真的很贵，一个故事就三四十块，而且那些童话故事我都看过了。没有办法，我只能每次去摸一摸，然后放下去，再挑一本心不在焉地读下去。我说过，那家店真的很冷清，灯只开了一排，一排排书架间几乎没有人。一个店员坐在柜台后面，她从来不出来看一看。有一次我又坐在地上摸着那些图画书，忽然发现装着冰箱贴的那个小盒子有点松动，一个较小的冰箱贴就滑了出来。我在学校受的教育告诉我该怎样做，我立刻把它塞了回去。可我毕竟还是小孩子，不一会又把书抽了出来。那个小小的冰箱贴被我攥在手里了。贪念一旦形成就一发不可收拾，我想着要是小盒子的缝隙更大呢，盒子里还有这么多个冰箱贴，我再拿一个应该不要紧吧。于是我悄悄地把漂亮的公主拉了出来。拿了两个以后我就慌里慌张地拿起另一本书，心神不宁地看了一会，不多久就提前去找我妈了，经过柜台的时候我第一次懂得了“做贼心虚”。晚上回到自己的房间，我拿出那两个冰箱贴又是愧疚又是兴奋地看了又看。就像《星空》里的小美一样，事情并没有完。第二天我抵挡不住诱惑又抽出另一本，这回这书是完好无损的，我却悄悄把小盒子开了个小口。就这样，几次过后，我拿了公主，拿了王子，拿了睡美人，拿了卖火柴的小女孩……直到我再也不敢走进那家小书店。再后来，我连经过它门口都觉得心虚。索性尽量不经过了吧。只是很久以后的某一天，我忽然发现它已经关门了。那些冰箱贴，一度被我藏在我的宝盒里，有时拿出来珍视地反复摩挲。后来，13岁我爸妈分开我要寄住到表妹家去的时候，我第一个要带的就是我的宝盒。那些冰箱贴也在内。可是拿到了表妹家，我那些收集的东西却好像渐渐失宠了。毕竟我不敢在别人面前拿出来，等他们问我“这些东西你都哪来的？”最后我把小玩具，贴纸，玩偶都送给了表妹，再回自己家也没再拿回来。童年就这样悄然离我远去。昨天朋友说：“不知道十年后我们会变得怎么样。”我回答说：“这个念头只要在我脑海中出现我就觉得伤感。”十年以前，我是一个听话又贪婪的小女孩，在书店里消磨大多数时光。经历过很多想要的东西得不到的心酸，后来长成会用不吃饭省零花钱的方法买东西的少女。我那时觉得长大了就会变好，我要去一个能挣很多钱的大城市，永远告别过往。现在我却不想去想再十年我会怎样。我说我害怕，到那时候会孤单。那么现在不孤单吗？不，现在还年轻，虽然预知离别，毕竟还没有到来。小时候拿起的《小王子》现在我才看到结局，小时候“偷来”的冰箱贴我已经不再爱了。那家我一直去，一直硬着头皮对上老板眼神的书店。我后来攒钱在那里买了《哈利波特与死亡圣器》，那个系列的终结版，60多块。如今那家店还在，再去，好像早就已经完全不是记忆中了。我没想到它这么小。事实上，买了《哈利波特》以后，我就很少去了。身边陪伴你的，你即使和他们建立了羁绊，也避不开有一天会告别了。流泪不是风险，是百分百我们一定会经历的成长。
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