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1．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问： 悟空，你怎么了？ 孙悟空满脸泪水的说： 师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？ 2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问： 队伍到哪儿了？ 八戒答： 临汾。 悟空又问： 可是又遇见妖精？ 八戒答： 没有。 悟空急： 那你哭什么？ 八戒更加伤心： 大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。 3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒： 再找不到吃的，就别回来！ 第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问： 八戒呢？ 沙僧顿时伤心地哭道： 大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。 4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问： 白龙马呢？ 八戒说： 被交警扣了。 唐僧问为什么？八戒说： 它放了个屁。 唐僧说： 放个屁也不至于被扣啊？ 八戒说： 警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。 5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问： 师父呢？ 八戒说： 丢了。 悟空说： 找去呀！ 沙僧说： 到处找遍了，没有。 悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问： 师父这个月房贷交了吗？ 沙僧说： 没有。 养路费交了吗？ 也没有。 悟空说： 都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！ 6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道： 算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。 7．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说： 你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。 唐僧问： 菩萨们呢？ 罗汉说： 他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。 8．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说： 咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。 沙僧说： 不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？ 悟空说： 傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？ 9．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说： 傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！ 10．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说： 大哥，我回来了。 李世民： 哦。 唐僧说： 真经我取来了。 李世民说： 哦，放那儿吧。 唐僧说： 大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？ 李世民摘下耳机说： 你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！ 11．一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊： 大王！大王！我们终于抓住唐僧了！ 老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说： 送回去吧。 小妖精奇怪地问为什么。老妖精说： 报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。 12．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说： 你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？ 小姐看看他满脸哭容的说： 二师兄，我是沙僧啊！
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