哄老婆情话大全：逗老婆开心的笑话大全

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两个人在一起，最浪漫莫过于白头偕老。一辈子的时间，说长不长但说短也不短。若是不能互相信赖包容不计较日常的琐碎之事，怕是很快就产生隔阂，变得陌生，感叹若只如初见，多好。但是两个人一起，磕磕碰碰难免，意见不合有时，那么你是愿意大动干戈吵一架，还是冷静下来听听老公说的呢

写在前面

1、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出 老师说： 你会不会呀？不会也吱一声啊！ 该同学： 吱。

2、什么地方的用户最喜欢关机？宁波。因为有人说：对不起，您拨的用户已关机

3、 医生~快给我看病！我有健忘症！ 你什么时候发现你有这种病的？ 什么病 ？

4、有一天，咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊： 小心啊，有车！ 结果，玻璃杯被压岁了 咖啡杯没事哦。为什么呢？因为，咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有呀

5、甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的

6、有只公鹿在路上跑，越跑越快，最后变成了高速公鹿。有一个心细的公鹿在路上跑，越跑越快，最后变成的心细高速公鹿，

7、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈

8、话说有一只小白兔在跑步，它跑两步就向右转头，再跑两步又向右转头，又跑两步还向右转头。为什么？因为它喜欢。

9、一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意大利话，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡脚便指自己的脚，老板看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什麼？因为她老公会讲意大利语。

10、童话中谁的凶最平？答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了

11、有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈： 我的头象砖头吗？ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了！于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊： 上面的人不要扔砖头啊！

12、一个学生去看医生，医生检查后说： 没关系，注射一针就好了。

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问： 医生，问题严重吗？

医生认真地说： 同学，你该洗澡了。

13、军长命令所有人去对面的山报道。

第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车

还没说完，军长大声咆哮： 你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！

第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来

14、深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

A：没看我正忙着吗！

（B在旁等了一会 ）

B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

A：我四级也没过！

B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

同学A为不影响打游戏，无奈签约。

15、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！

2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！

由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

16、劫匪： 不许动，钱是国家的，命是自己的！ 大家一声不吭躺倒。小劫匪： 老大，我们数数抢了多少。

老劫匪：傻。明天看！ 第二天报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道： MD老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚八千万。

17、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

18、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。

结果连续两天来的是同一个大哥。

第二天他气喘吁吁地说： 哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？

19、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。

结果连续两天来的是同一个大哥。

第二天他气喘吁吁地说： 哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？

20、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。

这时，一女生冲到我身边，深情地问我： 有事没，还能不能打？

我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句： 要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！

21、小男孩问爸爸： 是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？

爸爸回答： 当然啦！

电灯是谁发明的？

爱迪生。

那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？

呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。

22、我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。

同事开玩笑地说： 哥，你的车呢？

我说： 送去修了。

MM很认真地看了我一眼。

同事顺势说： 咋回事？

和一个大奔追尾了。 MM继续认真听。

同事继续装： 哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。

我说： 不用，一个自行车脚蹬子能值几个钱！

MM的豆浆喷了一地

23、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖 5毛硬币，不过是在菜里找到的！

24、女：明天是我生日，你送我什么礼物？

男：和去年一样。

女：去年你送我什么？

男：和前年一样。

女：前年是送什么呢？

男：前年我不认识你，所以什么也没送。

25、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！

百元钞想了一下说：

撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！

26、 苹果用英语怎么说？ 我问。 Apple 侄女高兴地回答。 香蕉用英语怎么说 我接着问。 Banana 她快速地答到。 嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？ 小侄女犹豫了一下，接着答 嘎，嘎

27、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

28、刚入学的时候，全班同学自我介绍，一男同学走上讲台： 我叫尤勇，来自北京，我爱下棋。 说完就下去了。

下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍： 我 我叫夏琪 我喜欢游泳

29、朋友搭飞机，超级的靠著窗，有一下没一下的敲著机舱，后面一个小孩子气愤的大声说： 妈妈，那个哥哥在打飞机！ 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

30、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说： 你是老李吧，快，你女儿被车撞了！ 中年人一下子蒙了： 啊？天啊！怎麼办啊？ 就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来， 不对啊，我没女儿啊！ 继续走到二楼的时候又想起， 更不对拉，我都没结婚啊！ 到一楼一跺脚，我不姓李啊

31、儿子问老公：张飞他妈姓什麼？ 老公：不知道。 儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。

儿子再问：张飞他爸姓什麼？ 老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！ 儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

32、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声 孽畜！还不快快现出原形！ 狐狸楞了一下，突然开口说话了 我X，这本来就是原形啊！ 妈呀有妖怪！ A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫： 哪儿？哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了

33、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯著他微笑。 小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了几圈。

这麼一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。 一旁的一位大妈对小林说： 小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？

34、一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走，资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道： 这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题 这时她才恍然大悟，笑着留着口水对那个男人说： 把U盘给我！

35、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

36、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

37、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句： 你试过吐没有？

38、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人

我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看

女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊

我就把身份证掏出来了

39、一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

40、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的。

41、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎麼拉。女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下。

42、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。

老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

43、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

44、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫 猪鼓励朱古力豆 。

45、社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫： 今天你登记了进入人员吗？ 老头说： 我的职责是看住大门别丢了，我不管人。

46、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

47、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是 别瞎想了，下雨了！

48、如果没有花朵，春天将会，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问： 我该和谁赛跑呢？

49、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

50、有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题 我是哪来的 给解决了。她的回答： 我以前是卖小孩的，你太可爱了，不舍得卖，所以留着自己养了

51、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾嫁我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取娶你的。

52、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！

53、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句： 这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放

54、上海交通大学11届新生姚明今天逃课去美国看火箭比赛 他这是不要平时分了么

55、妈的下班到了家饥肠辘辘，翻冰箱啥吃的都没有，只有一盒金枪鱼寿司，一盒熏肉寿司，一只熏火鸡腿，一袋小云吞，一盒浇汁酱辣凉面，一盒千岛酱沙拉，一袋盐焗花生，一包梅菜扣肉，还有几根哈尔滨红肠。翻了半天连袋方便面都没有，气死我了。

56、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你

57、怎么了？不开心吗？有件事不知道我们能否做到。和你相识的日子虽然不长，但经历实在太多。在这段日子里，你给我最大的体会就是原来时间是没有意义的。就算让你长生不老又怎么样？一样会寂寞一生。到时的痛苦比死更加难受。反而短暂的相遇才可以令人死而无憾。答应我，我们一起忘记这个世界有时间的存在，忘记生离死别，甚至生命的长短。我们要做的就是珍惜现在。就算下一秒钟是世界末日，只要这一秒还没有来到，这就不是事实。事实只有一个，就是这一刻我们还在一起。

58、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

59、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

60、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是 别瞎想了，下雨了！

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