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时间要退回到2002年的十月,具体的哪一天我已经无法考证了,在10号到12号之间的一天吧,一直在我心里被封为帅哥的哥们刚从A城看完他的女友回来,顺便带着他高中最要好的朋友来我们这所大学的所在地,文明的古都游玩.一天晚上,帅哥打电话相约出来坐一会,见见他的好朋友,这就是我第一次他..... 他不是一个帅哥,这是女孩第一眼看到男孩子很自然折射出的反应,象传说中的东北男人一样,他有着高挑的个头,偏瘦的身板,青春在他的脸上留下了不少痕迹认识了刘翔,就发现他们长得挺象,话很少,这就是对他的第一印象.在以后的几天日子里,我们偶尔一起吃饭,一起参观名胜古迹,渐渐熟了,发现他是个挺幽默的,又很有个性的人. 不到半个月的接触,我们已经成为了朋友,我这人性格直爽,所以做我的朋友感觉会很舒服,我常想着要介绍他到哪里玩,想着带他去吃什么小吃.帅哥带着他去爬山,要在山里住一晚,我也不知道怎么会事特别担心他,一路上都打电话询问怎么样了,晚上山里冷不冷?住在哪?第二天不时地看看手机,看他们有没有回来,想打电话,又不好意思打,只有焦急地等待中,第一次感觉时间过得好慢好慢,天已经黑了下来,帅哥宿舍的电话快被我打爆了,怎么还没回来,不会有什么事吧,女孩就是爱胡思乱想,想着想着终于看到来电了,听到他疲倦的声音,我终于塌实了... 时间过得好快,他该回学校了,临走准备了一些特产给他,一起简单地吃了午饭,这是我们俩单独第一次吃饭,我知道了他不吃辣椒.他拿了一个袋子,说是送我的礼物,多谢我这段时间的照顾,说我是个很好的朋友,说能够和我成为朋友很高兴.打开袋子是一对包装很丑的石头娃娃,唐装扮相的新郎和新娘,很沉的礼物,是他登山下来在山脚下买的,这么远的路带回来这么沉的两块石头,也真够难为他的了,这也只有他能想的出来了. 他离开的时候,我们一起去送他,在他照地厚厚的一堆照片里,挑了几张送给我,我总想再留下些什么,就让他给我签个名吧,现在想想,不比追星族差吧,他在每一张照片上都签了名字,惹得帅哥还嘲笑我们的举动,火车开了,我心里空落落的,一路上回来我都没怎么讲话,尽量避开朋友的视线,深怕朋友看出什么,躺在床上一遍一遍地看照片,一遍一遍地看他的签名,他的字写的很漂亮... 接着大家都又恢复了往日的生活,他忙碌地找工作,我忙碌地参加学校各种各样的演出活动,偶尔我们会通通电话,问问对方忙不忙,过得怎么样.他毕业后就留在了上学的那个A城,有一份稳定的工作,工作后的忙碌和压力,使我们的联系也越来越少,他本身就是一个很不会和女孩交往的男人,没有恋爱过的他的女性朋友也只限于男性朋友的女朋友,在节日里他还能给我打个电话问候以下,每次电话里我们都能聊的挺久,相比之下我说的较多,正因为他的话少,那只有我说了,他也一直邀请去他所在的城市转转,可A城离我确实有一段不短的旅程,也是个非常漂亮的城市,可我对这些都不感兴趣,只想找个机会去看看他. 机会终于来了,在我大学的最后一年,系里组织实习,前往的城市有一站落在了A城,可想而知我有多兴奋了,迫不及待地告诉他我将于什么时候去,他平静地说好呀,和我这边莫名的激动相比,他确实平静地太多,就象他自己说的没什么事情能够让他感到吃惊. 2004年的六月底我们实习的队伍出发了,一路上的风光景致在我眼里微乎其微,心早就飞到A城了.在济南,接到他的电话说他出差到青岛了,我更是高兴了，因为我们下一站就是青岛,这样在青岛就可以见面了,可遗憾的是他第二天早上就要离开去烟台,我们第二天的下午才到青岛,等我们赶到烟台,他已经从烟台离开去了上海,工作的他和上学的我时间都无法自由支配,我们就这样擦身而过了,见面的希望就落在A城了. 当凌晨来到A城这块陌生的土地上,我的心情是激动复杂的,一路上想见到他的种种思念让我不停地梦到他,梦醒后发短信给他说我很郁闷,一路上就是想见见他,可是走到家门口了怎么就这么难呢,他让我体谅一个工作的人是身不由己的,恐怕在我离开之前是赶不回来了.我心里莫名地痛,很痛很痛...... 在A城疲倦的考察安排，我就象行尸走肉一般，心里老惦记着能不能老天给我们创造个意外，让我见他一面，在热闹的商业区，我注视着每个过往的来人，把每个擦身而过的人都想象成是他的模样，快两年没见他了，他现在是什么样子呢？心情极度郁闷的我被同学拉出去喝酒，大家的心情都不太高涨，一瓶一瓶地啤酒下肚，一个一个吐着离开，走到小饭馆的门口，我就迈不动了，我有意识地坐到马路边，吵着说要给他打电话，弄得我身边的好朋友一头雾水，他拉我到电话厅，我还能清晰地拨出那个印在我心里的号码，电话里我说了什么，打完电话我长坐路边站不起来，嘴里还絮絮叨叨地说了些什么，我都不记得了，第二天身边的好朋友用好奇的目光看着我，问我知不知道自己都说了些什么，我说不知道，想不起来了，喝多了。他告诉我我一直反反覆覆地讲着：“我喜欢他，可是不知道怎么了，我特别没有自信，我想告诉他，我该不该告诉他呢？”就是这样重复来重复去地絮叨着。 说实话，我自己也吓了一跳，一直以来，我是个在感情上很小心很谨慎的人，大学几年，觉得校园的恋爱不会长久，毕业因为工作等等客观的原因很难走在一起，大学的感情就是一片空白，朋友都说我太理智了，说我缺少激情，说我冷冰冰，在我的长相、身高、穿戴等客观方面都还好的条件下，一个人精彩了这么久实属不易的情况下，大家说我是眼光高。可只有我自己清楚，我总是把自己重感情的特点看成是我性格中的弱点，就象是这一次，积压在心里尽两年的情感算是爆发了。 我高兴也不高兴，高兴的是我知道自己爱上一个自己喜欢的人了，不高兴的是我在这个路口迷失了方向，到毕业的最后一年，该是选择工作地点的时候，对我来说一个很重要的决定，我是该继续压抑自己的情感，就当是没有来过A城，就当是酒后没说过那些话，还是面对自己，勇敢地争取一次？ 回到学校，还在犹豫告不告诉帅哥，毕竟他们是很要好的朋友，帅哥已经能看出几分了，我了解自己的个性，认准了的事情就一定会坚持，朋友们也不便给出什么建议，终于在2004年7月9日晚11：41分给他发短信问他干吗呢，他回信说“想你呢”，收到信息后，我就知道帅哥肯定给他说什么了，索性我就打电话给他表达了我的意思，平日好口才的我吞吞吐吐，几次话到嘴边又不知道该怎么说，他看我这么着急，就说已经明白我的意思了，我说准备去A城找工作，如果他愿意和我相处的话，他说不希望因为他而改变我的选择和决定，我说我也挺喜欢A城的，他说我们已经快两年没见面了，互相了解地太少，只是两年前的那段不足半个月的接触，要从头开始。那天晚上我们聊了很久，还是我说的多，他说的少，他在和女孩的接触中永远都处于被动的位置，以前也听帅哥说起过有个女孩对他特别好，但他就是不领情，不喜欢就是不喜欢，没人可以强迫他做不愿意的事情。欣慰的是他没有一票否决我，我还是有希望的。就这样，开始了我有史以来主动追求男孩子的第一次... 紧接着暑假到了，回到家里，就把自己的决定告诉了妈妈，在我这样一个教育开明但不开放的家庭，妈妈多少对我的决定有些担心，当母亲的是最了解自己孩子的，她知道我不轻易放开自己的感情，一旦下定决心就是真的爱了，就全力地支持我上了路，陪我运动，助我减肥。整个漫长的假期以我每天给他打一个电话开始，我还是个没有迈出校园的学生，不工作体会不到工作的枯燥烦闷和辛苦，我就是着急，恨不得马上飞到他身边，感情不是打电话就可以打出来的，可我现在怎么找他，工作还没有定下来，一时冲动解决不了什么问题，只有等，等开学了去那个我陌生的城市找工作，争取我的爱。 2004年的九月初我回到学校，告诉朋友我将去A城找工作，他们的意外指数在我意料之中，在朋友的眼里，我是个有主见，独立的女孩，虽然单身了很久，但身边有很多要好的朋友，日子过得也很开心。朋友担心更多的是一个女孩主动追男孩子，我已经顾不得他们的担心了，9月16号，还有一天我就到A城了，他突然打电话说要出差，我已经在路上了，回去是不可能的，我也不愿意，他说安排他的同事来接我，已经这样了，我只有等了，紧接着他又来信说他把日程推迟了，可以过完周末再走，当初选择周末能到那也是想和他一起过周末，我激动万分，想象着在站台见面的那一刻，刻画了无数个可能出现的画面，坐在火车上，激动地连喝一口水的劲都没了，他来短信了：“我还得走，一切按原计划进行，我同事去接你”，我不知道看完后心里是什么滋味，眼泪已经掉下来了... 来到这个陌生的A城，和上次不一样的就是可以在这呆得久一些，我一定要见到他。他同事把我领到他租住的小区里，房子不大，但什么都有，一个人住实在是舒服，但满地狼籍，充分体现了刚参加工作的光棍一族的生活写照，旅途疲倦的我还是耐不住的兴奋，身处他居住的场所，似乎感受到了他的气息，乐此不疲地开展了大扫除活动，收拾床，收拾衣柜，洗地上乱扔的衬衣、牛仔裤，袜子，洗床单，枕巾，扫地，拖地，倒垃圾，上超市购物，沿床边铺上五颜六色的塌塌米，一天的整理就把小屋收拾得干干净净了，晚上他的同事再来看我这一天的杰作，惊叹不已，说了句家里多个女人就是不一样！ 接下来的几天我就沉浸在无止境地等待中，不时地跑到阳台张望，虽然我知道他不会突然回来给我意外的惊喜，但我还是幻想着能张望到他的身影，然后隔着门听他跑上楼的脚步，屏住呼吸等待开门的那一瞬间，我们已经快两年没见面了，这一次的见面对我们来说都非常重要，我设想了好几种我们见面的情形，我第一句话该说什么？他第一句话会说什么？想了好几天好几夜，都没想出来，一切生活都在我的想象中，想着我们要去吃什么？聊什么？毕竟这次的见面多少会有些尴尬，我还是这么主动出击的一方，由于没有经验，我紧张地连饭都不想吃了，因为连着一个星期的等待我完全没有饿的感觉，我对A城的陌生也使得我困在小屋里，看电视，洗衣服，把衣柜里他冬天、夏天、春天、秋天大大小小的衣服全洗了一遍，天色黑下来，我就躺在他的那张床上翻看他的照片，寻觅着房间内每一处能捕捉到他的地方，我发疯地想着他，发疯地在这样寂寞的环境和空间想着他，我知道自己已经发疯地爱上了他。 当得知他在出差的那个城市病了，我就再也坐不住了，什么是爱？不是甜言蜜语就能打动一切，对我来说，在他最需要照顾的时候，我能出现在他的身边，我不期望他能带给我什么，我只想做自己认为应该做的事。我跑到火车站买了车票后告诉他我要去看，可他却生硬地阻止了我，他说我去了也没时间顾我，他是工作不是旅游，还生气地说我要是去了他就走，最后他说“难道你不觉得两年后我们的第一次见面很重要吗？我不想在这和你见面！” 是呀，我无数次地勾画着我们能在他的小屋门口见面的那一激动的瞬间，可是为什么天不随人愿，一次又一次地让我们擦身而过，最终听从了他的安排，退了票，前往另一坐城市等他，他估计十一之前是回不了A城了，为了不让我太寂寞，他就让我去另座城市，那边有他和我的朋友 帅哥。我又一次地出发了，再苦再累我都不怕，就是想见到他... 身边有好朋友陪伴，快乐多了，他们天天带我逛商场，吃小吃，就是避免我胡思乱想，我哪有心情呀，我挂在嘴边的就是他什么时候回来？我是不是瘦了？总算是老天爷还可怜一把，我减肥成功，身材匀称,感觉相当好，他快回来吧，不然我真怕身体垮了。 总算在中秋节的前两天盼回来了他，我们订好吃饭的包间，他的好朋友和我一起等着他的到来，大家有说有笑，而我就一直盯着门口，心都快跳出来了，脑海中的他还是两年前傻乎乎的模样，www.vipyl.com我第一句话该说什么呢？我紧张的样子在朋友们看来都有些神经质了，他们还在嘲笑着我这两天都不知道把头发洗了多少遍了，问了他们多少遍：“你看我瘦了没？” 还沉浸在想象的空间里，他拎着包进门了，我还没缓过神来，他就冲着我说了声Hello!他的傻样惹得朋友们都笑了，我连看他的勇气都没了，这就是我日日盼，夜夜盼，历时三个月之久才盼到的人，他现在离我这么近，而我兴奋地连看他的勇气都没有了，我赶忙以上洗手间为借口出去透透气，把情绪平静一下。饭桌上他和他的朋友们聊得很开心，毕竟他们也很久没见面了，我埋着头边吃边听，可什么也吃不下，长时间的不进食害我看到桌上的大鱼大肉就想吐，只顾一口一口地喝着啤酒。吃完饭，我们又去卡拉OK，这是我第一次听他唱歌，真的很好听，我一口红酒，一口啤酒放肆地麻醉着自己，让自己放轻松一些，很快就有些晕了。他拿起话筒说着下面一首歌献给我，是苏永康很早的一首歌，他说是他特别喜欢的一首歌，我很喜欢歌里的歌词，更喜欢他的歌声，自己陶醉地就忍不住掉眼泪了，是委屈也好，是感动也好，我觉得自己能坚持等到今天真得好不容易，在等他的日子里，妈妈也不止一次地打电话问我，她太不放心我了，我一个人穿梭在陌生的城市里只为见他，只为追求我的爱，所有的朋友都佩服我，说我勇敢，说我敢爱敢恨，我一路上故做坚强走到今天，听到他为我唱的歌，我就彻底坚强不起来了。我靠在了他的肩头哭泣着，隐约中我们拉起了手，记不起来是我主动拉他还是他主动拉我，总之最后是我倒下了，喝醉了，我醒来已经是第二天了，听着朋友描述我昨晚是怎么被他们拖回来的，我真是恨自己恨得咬牙切齿，真恨不得给自己一巴掌，在心里骂着自己，你这个笨蛋，怎么能喝醉呢，况且怎么能在他的面前喝醉呢。可是已经没有机会后悔了，人一旦负出了感情，就没办法理智了，就当是酒不醉人人自醉吧。 后面的几天里，我们就象是一对恋人，他一手提着我的包，一手牵着我，让我感觉是那么地甜蜜。只是我们几乎没有独处的机会，他和他的朋友们聚在一起不是打麻将就是打牌，我哪有心思玩这些呀，我有好多好多话要对他说，看到他们玩得那么热闹就不忍心打搅他了，他的朋友们让我适应他们所谓的这种玩的传统，可又有谁能体谅我。他的朋友说我太在乎他，对他太好，他脸上的痘痘越来越厉害，我们一起买李医生，在他的脸上细心呵护，早晚各一次地打水、抹药成了我最期盼的事儿，很快就在他的脸上起了变化，这一切他都看在眼里。 眼看要过十一了，他要回家，那我怎么办？他说让我和他一起回家！这对我无疑来说是个天大的喜事，虽然我还不知道他是否接受我，可他愿意带我见他的爸妈，这也是他接触女孩子历史上的突破呀，我精心挑选了送他爸妈的礼物，等待着那个幸福时刻的到来，虽然我也已经在脑海里想象了很多次的画面。 一天晚上，他们又要出去玩了，这种白天麻将，晚上桑拿的活动真得让我已经厌恶了，我的要求真的不高，就是想我和他能单独聊聊天，以前是光靠发短信，打电话联络感情，但感觉并不是靠电话就能有的，好不容易见面了，可连说话的机会都没有，多可悲的事儿呀！不知道是哪根筋错了，我一下子就哭了，哭得很委屈，很伤心，那一刻我想回家，想妈妈了。后来朋友告诉我在外面有什么难事都要忍着，我也想忍，可坚持太久的我需要发泄，如果连发泄的勇气都没有了，我会崩溃的。他很不高兴，因为我影响了他们玩的情绪，我主动出去，想和他聊一会，我们站在楼外，那天晚上特别冷，我全身哆嗦着向他赔礼道歉，他说：“是不是我这几天做的让你误会了什么？”误会？什么意思？难道这些天拉手的意义让我误会了？我问他：“什么意思？你…不喜欢我？”“不，不喜欢”他说。顿时，我感觉天已经塌下来了，他说他还没有找到感觉，如果我愿意等他找到感觉，就留下来。我问他希望我留下来嘛？我问他还愿意和我处嘛？他说愿意。 我不知道此时要换作是你还愿不愿意留下来等这没有答案的结局，我留下来了，他也知道我肯定会留下来的，我是个太容易猜的女人，性格的直爽让我如此简单，甚至白痴，我哭着哭着就睡着了，梦里还在刻画着我和他甜蜜幸福的生活，没有人能理解我爱他的心情，自我下定决心追他的那一刻起，越陷越深，迈出这一步要有多么大的勇气承受，我也是家里疼爱的宝贝，是父母的掌上明珠，可为了爱他，我毫不顾惜地用尽一切的力量爱他，爱他爱得连自我都失去了，就象是《情深深雨朦朦》里的依萍说自己是个刺猬，为了爱书桓，拔掉了身上的每一颗刺，而我此时就是只伤痕累累的刺猬，体会到她身上的痛。 这一次的爆发让我们很自然地疏远了距离，也许他不想再让我误会什么了，我强忍着等有一天我和他能单独好好地相处，我给他发了条短信说我愿意等，你慢慢找感觉吧，等咱们回A城了再说吧。就这样我留下来了，纵使在这样陌生的城市里，一向坚强独立的我找不到自己的位置了，但为了爱他还是留下来了，还是吃不下饭，再也不是因为激动得吃不下，而是伤心地吃不下了。 我混混沌沌地过着每一天，接近十一了，他、帅哥、还有这些天陪着我们的他的高中好朋友都要回家了，我该去哪？原本他是要带我去他家，我问他怎么给家人介绍我，他说实话实说呗，就说一个女孩喜欢我，大老远跑过来找我，十一没地方去就到这来了。听完他不在意的理由，我真是看清了自己的小丑模样，要换做是以前，我二话不说，头也不回地就离开了，可就为了爱他，我又留下来了，我不知道我还要等多久才能等来他的感觉，我只知道我是那么地爱着他，真的。 又上了火车来到他们的家乡，一路上我强忍着不让眼泪留下来，看着列车上一对一对的情侣回家兴奋的表情，我心痛极了。我被安排到帅哥的女朋友家住，因为他的爸妈要来车站接，我们就一前一后地离开，怕他家人看到，多么可笑呀，我竟成了偷偷摸摸的人了，这个时候爱一个人也是错误的。在朋友的家里，叔叔阿姨对我很好很好，给我做好吃的，开导我，尽力使我恢复得快乐起来，他回家后一直很忙，看奶奶，看姥姥，看朋友，看我就没时间了，没关系，我这样安慰着自己，等我们回A城了，就有相处得机会了，我等他。怀着这样的憧憬，再委屈我都等，我愿意。 身边的朋友都不理解，有什么魅力就让我这样不畏地付出？连我自己也说不清楚，当一个女人爱上一个男人就已经不知所谓的理智为何物了，我就是这样的一个女人，在男性朋友的眼里，我理智地象没有感情的冰美人，他们何尝能想到我会踏上这样一条路，为了爱一个人走上了这么艰难的路，我真的感觉累了，因为我的要求是那么地低，我从没想着会有什么回报，我只想感应到他的一个眼神或是一句贴心的话，可就仅仅是这些都显得这么难，想起放暑假在家时，能接到他主动给我打来的电话是多么奢侈的事情，他的电话能让我激动地失眠，我反复地重温他说的每一句话，细细地品位他的声音，很好听的东北腔。和他讲电话时，妈妈都有意地避开，看我这样着迷于他，妈妈很担心，她知道自己的女儿心眼太实在了，她害怕自己的孩子承受不了感情上的挫折，走到今天这一步，妈妈肯定没想到我承受了这么多一个女孩子本不应该去承受的东西，幸运的是在我身边有好朋友的爸妈关心着我，我好想抱抱阿姨，感觉就象在妈妈的怀抱里，我想妈妈…… 就这样在朋友家里躲了一周，终于盼到要回我日夜都思念的A城的他的那个小屋，他的朋友不敢送我，因为他的爸妈要送他，不能让他们看到我，我一个人提着行李晃晃悠悠地上了火车，火车开动的那一刻，朋友们趁着他爸妈已离开站台了，匆忙地跑过来和我道别，也是祝福我能成功，我能成功吗？ 这是第一次和他一起坐火车，不知道是不是最后一次，我就象个孩子一样盯着他，看着他的每一个举动，心里不断泛起涟漪，我们把铺换到一节车厢里，正对着的中铺，看着他睡去，想到一觉睡醒后我们就回A城了，我终于等到我们相处的机会了，所以这之前所有的等待是值得的，我是这样安慰自己的。 回到他租住的家里，看到我精心布置的小屋，他没有兴奋和激动的表情，印证了他说过的没有什么事情能让他很激动过，我热了牛奶，我们简单地吃过早饭后就休息了，我提议晚上不要出去吃了，我来做饭，让他尝尝我的手艺，他出去买来了肉和菜，我在厨房里忙了起来，他回来时买了我指定的东西外，还带回了几个苹果和一大盒冰淇淋，他知道我喜欢冰淇淋，接过他的东西，他没有说是给我买的，象他这种不会表达感情的人，让他自己说也是挺难为的，你能了解我当时的感觉吗？你能感觉到我当时是多么幸福吗？我就是这么容易满足的人，做饭，洗衣服，拖地，收拾房子，这些能够为他的事情，在我看来，再辛苦都是值得的，因为为他做每一件事，给他洗衣服，我心里都是洋溢着幸福。晚上我躺在他的身边，枕着他的胳膊，一起看球赛，我们什么也没有发生，这也是我要感谢他的，是因为他对我没有感觉吧，也是因为我也很传统，很保守。就这样躺着，慢慢地他就睡着了，帮他取下眼镜，我继续洗衣服。 我们相处的第二天：外面的天气特别好，他安排我们去公园，我在A城呆过这么久，哪也没去转过，也是件挺遗憾的事，我们转公园，吃饭，看电影，一切的一切都象是正常的情侣应该做的，晚上我们拉着手走了很久很久，一路上我不停地讲着大学发生的有趣的事儿，讲我对来A城找工作的计划，过完这一天十一假期就束了，我学校请假的限期也到了，老师催着我回去，“威胁”我再不回去，就别想毕业了，我是班里第一个出来找工作，还找得这么久，系里可不希望我开了这样一个头，可找工作的事我什么也没做，不免有些着急和担心了，可我就是想再和他呆几天，真正意义上的相处几天，因为能等到现在好难呀。 我们相处的第三天，他开始上班了，我也打起精神按着网上的资料找公司面试，也许是和这座城市有着不解之缘吧，我找到一家很有名，很大的公司，面试很成功，立即就得到实习的机会，当我走出公司的大门，往前走想找吃饭的地方，就看到了他所在的公司，没想到我应聘的公司就在他公司的斜对面，天哪，怎么这么巧，难道我们真的有缘分吗？ 你们读到这里是不是觉得我该幸福地掉眼泪了，该成功了吧，人都说女追男隔层纱，何况我是这么地爱着他，可是当我兴奋地走到他公司的楼下发短信给他：“你猜我现在在哪呢？我就在你公司楼下，我应聘的公司就在你的斜对面。”他回信给我：“我中午有事，你自己吃吧。” 我们相处的第四天，还是象每天早上一样，早早地起来，给他热牛奶，准备早饭，隔着阳台的窗户目送着他走下楼，远去的背影，经常希望他能转过头看看我，可是他头也不回地走了，所以他不可能知道我每天早上都趴在窗台傻傻地望着他的背影。还没到下班，他发短信说带我去看电影，我挺纳闷，前几天不是才看了一场电影吗，怎么今天又去呀。我急忙跑到电影院，还问他怎么这么好，又请我看电影，他说没什么，但我心里一直感觉怪怪得，散场后，我们等公交回家，他说明天要出差了，我这才明白…… 公共汽车上，我把脸转过去，不愿让他看见我流着泪，那时那刻得心情我已经不愿意回想了，一路上美丽的夜景，在我的视线里模糊了，回到家，我不愿意说一句话，给他收拾完行李，就躺在床上，心碎得心疼，他问我怎么了，让我有话就说吧，我有一肚子的话想说，可连说话的劲都没了，我想回家。 等他睡着了，我还在想，想着这么久发生过的点点滴滴，是不是老天爷都不安排我们在一起，那我还争什么呢。睡梦里又见他快步地走在我的前面，我跑着追着，大口大口地喘着气，可还是追不上，我好累，我好害怕。天在我的视线里亮了起来，他该走了，我们才相处了短暂的四天，他又要走了，我想告诉他我不想让他走，可是我知道这是不可能的，他拎着包走出门外，我一把拉住了他的胳膊，眼泪就下来了，我乞求般地问他：“你还愿意和我处吗？”他说：“没什么愿意不愿意的，你看这么久我对你还没找到感觉，你回学校吧，也好好想想还值不值得再来了。”我问他真得一点都不喜欢我吗，可是问这些又有什么用呢，我和他一个站在门里一个站在门外，我说：“我真地很爱你，我自己都不知道为什么这么爱你，这些日子我好累，不是因为你不给我任何回应，不是因为我不心甘这么付出却没有回报，我是在想，我该怎么做才能让你喜欢我，我该怎么对你才能更好……”他回到房间，说：“你说吧，有什么话你都说出来吧”，他坐在床边不看我，听我说着，那天早上我把长久以来堆在心里的话都说出来了，他默默地听着，什么也没说。已经过了上班的时间，我说你上班去吧，他走到门口说：“你买上回学校的票了告诉我一声。”就这样走了，我没有勇气再跑到阳台上注视他的背影，我趴在床上放声大哭，我知道自己已经失败了，我伤心难过不是因为失败，为什么这么用心爱一个人，而他却不珍惜。 我不知道我该到哪去，我想他，很想很想他，哪怕是远远的让我看看他，我不知道这次离开A城后还有没有勇气再踏上这片土地。不知不觉地来到他公司门口，我知道他是坐中午的飞机走，也许，说不定我还能看见他，我在门口徘徊着，不知道过了多久，一个熟悉的身影出现在门口，他看见我顿时很惊讶，走上来问我有什么事吗，我吞吞吐吐地说是去我面试的那家公司看看，刚好路过这里，他正好有事要办，出门就碰到我了。他让我回学校路上小心一些，买到票给他说一声，坐上车就走了。我还是不愿离开，坐到他们公司的大厅，我想我是累了，要坐会休息一下。突然外面狂风大作，天气降温，我猛然想起来他没有带厚的外套，他将要去出差的那个地方也一定降温了，我急忙跑到路边打上车回去取衣服，也不知道他想穿哪件，我取来两件回到他公司，给他发短信问他在哪，他办事还没回来，我怀里抱着他的外套，还能闻到我熟悉的味道，心里难过极了。他回来拿了一件就嘱咐我快回去吧，我说中午让我送送你吧，他说不用，他和同事一起走，不用我送，我说你上去吧，我等会就走。看着他上楼，我却不想离开，可是我又能去哪呢？面对这个陌生的城市，我迷失了。 我抱着他的外套，迷迷糊糊地走出来，见人就问飞机场在哪，我不知道飞机场离市里是远是近，按照指路人的路线，我找到了去飞机场的车，我想去机场，就是想再看他一眼。进了机场大厅，我找了个角落静静地等待着，盯着他即将换登机牌的窗口，深怕错过了他，时间一点一点地过去，过得好慢，他从离我很近的入口进来了，我连忙躲到柱子后面，紧张地呼吸都困难了，离得这么近，却不敢让他看见我，他和同事有说有笑地等待安检，看到他脸上的笑容，我心都醉了，我默默地走上前去，站在他的左后方，就象每一个来送亲友的人一样，只不过他不知道我的存在而已，但是他还是不经意地转了头，看到我的那一瞬间，他的眉头紧皱了，他肯定在埋怨我为什么不听话跑来送他，可我知道这一次也许是我最后一次能送送他了。他头也不回地进了安检，我发了最后的一条短信：“我爱你，你考虑考虑吧！” 他走了，把我的一切希望都带走了，我的灵魂，我的情感都附在他的身上随他一起走了，我再也不能给他洗衣服，洗臭袜子了，我再也不能给他做饭了，我再也不能照顾他脸上的痘痘了，回到他的家里，空空的房子到处是他的味道，我打开衣柜，把每一件衣服打开重叠，又打开又重叠，把厨房和地板擦了又擦，不能让自己闲下来，否则我不知道自己会做出什么事情来，到了晚上，我越发恐惧起来，我害怕，我孤独，我的心里很难受，这种思念和爱的奉献已经摧残得我不象样了，为了爱他，我爱得连自己都找不到了，在这样冷清的夜里，我已无法用文字来形容那时的心情，终于我病倒了…… 我知道我不能再在这个房子呆下去了，我得马上走，回到学校，回到朋友身边。临走时把房间打扫了好几遍，，把心型的靠垫摆放在两个枕头的中间，看着我一手布置的温暖的家，我就要说永别了，在洗脸间的镜子上用口红写下了：“每天送你一个微笑”，他说过我笑起来酒窝很好看。我只能为他做这么多了，我握着手中跟随我一个多月的钥匙，依依不舍地放在桌上，带上了门，走了。走到楼下，往阳台上我每天早上送他的那个地方望了很久，不知道以后站在那的会是哪个幸福的女孩，眼里擒着眼泪，头也不回地走了。 朋友们很早就来车站接了，从火车的车窗望到朋友们焦急的目光，我再也坚强不下去了，大家什么也没问，任凭我从车站哭到了学校，和一个月前活泼开朗的我相比，憔悴地让人心疼，我什么也不愿说，什么也不愿做，什么饭也不想吃，害怕见同学，害怕见朋友，我不想让大家看到曾经坚强的我如今是这个样子，我每天都窝在被窝里，朋友们先是劝，接着骂，再乞求般地让我赶紧活过来，可我象个活死人一般目光呆滞地看着他的照片，一遍一遍地摸着照片上他的笑脸，连哭的劲儿都没有了…… 不敢给妈妈打电话，不想让她担心，可是我想她，有很多很多话想给妈妈说，妈妈心疼我，让我赶快振作起来，妈妈说：“不管什么时候，你记住爸爸妈妈是爱你的”妈妈不是很善于表达自己感情的人，我长这么大，还是第一次听妈妈当面对我说她爱我，这一切的爱都缘与她的女儿真心爱上了一个男孩子。 朋友们担心我，这样下去不知道什么时候才能活过来，就建议让他和我好好谈一谈，就当是彻底让我死心。那是一个下午，我们敞开心扉聊了好久好久，他说我对他太好太好了，我说只要那个女孩真心爱你，也会这样对你的，他说不是，只有我才对他这么好，但是他没找到喜欢我的感觉，如果我这样继续下去，他觉得很对不起我，不想耽误我，他说我太痴情了……听他说完这些，我才知道这么久以来自己就象个小丑，他就是个局外人，看着我自己上演了一出这么痴情的戏。他还说做什么事情都要想好有失败的一面，要做好心理准备承受失败，承受痛苦，这样人才会越来越成熟。我知道我彻彻底底地失败了，而他还象个外人一样在安慰我，给我上心理教育课，说我不坚强。如果我不坚强，我能坚持走到最后吗，途中有多少次我想妈妈，想回家，可因为爱他，因为太爱他，一路跟随他只为好好照顾他，好好相处，可就是这么点小小的心愿就走得这么难，最后我告诉他冰箱里有肉，有菜，买的东西都放在哪，衣服都洗过了，好好照顾自己。说完了在电话里我们沉默了很久很久，过了很久很久他先挂断了电话，接着我的电话响了，是他的短信：“希望你找到爱你的人和你爱的人，我还是你的朋友” 每天晚上都失眠，不断地想他，迷迷糊糊地在梦里和他相遇，梦里的我很幸福很幸福，只有在晚上沉醉于自己编织的美丽谎言中才会慢慢地睡几个小时。眼看一个月过去，A城的那家公司要求过去实习，又面临着一次选择，去还是不去？朋友们都反对我再踏上那座令我伤心的城市，他们让我彻底忘记吧，当一个女孩太主动，这个男孩已经习惯你为他付出一切，女孩就是那种呼之则来挥之则去，不会珍惜的。我不想把他想成是这样，我想他不应该是这样，他是个有责任心的人，他会对他喜欢的女孩子很好很好的，只可惜他不喜欢我，而我偏偏是那个最爱的人，老天爷就是这么爱折磨人。最后，不管是因为他还是为了自己，我又决定了再次去A城工作，这将意味着什么，我没有精力想得太多，我只想离他近一些，让我知道他过得好不好，就只是这样，我就已经很满足了，也不要问我值不值，也不要问我会不会后悔，如果我不去，我想我会后悔一辈子得。 就这样，在那个寒冷的12月，我又一次踏上了那个陌生的土地，只不过这次和上次不一样，因为从那时侯起，一切都要我自己来奋斗，没有朋友，没有亲人，没有人可以帮我，只有我的心里满满地装了一个男孩子，他的存在是我留在这里唯一的动力。冬天的寒风很大、很冷，每天早上天不亮就要起床顶着风坐上半小时的车来公司，每天下班，看着同事匆忙回家的样子，我难受极了，在办公室做到很晚才回我租住的那个小屋，被子太薄，晚上经常冻醒，早上起得太早，大学已经习惯睡懒觉的我挣扎着爬起来，不能让家人和朋友看扁，不能让他瞧不起，我一定能战胜困难，坚持到底。来了一个月了，一次偶然的晚上，我和他在他的公司门口碰见了，我公司和他的公司斜对面，难免会碰上，那晚我刚从他公司门前经过，就碰到刚出公司准备回家的他，我们很客气地打了招呼，然后他邀我吃晚饭，我们在公司附近随便找了个地方，我们没有说太多的话，因为我紧张地什么也说不出来，看到他，我的心都快跳出来了，吃不下饭，不敢看他，吃的什么我也不记得了，总之我就是世界上最傻的花痴。 元旦前夕，公司举办活动，大家玩得很尽兴，我因得到人事经理的举荐和老总的信任，在活动中表现出色，领导和同事对我赞许有佳，可是当我被大家的掌声和称赞包围的那一刻，谁也不会想到在他们眼里优秀的我竟是为了一个男孩子选择了这里，此时的我感觉异常地孤独，在这样美好的晚上，光彩夺目的我身边却连一个朋友的祝福都没有，再优秀又有什么用呢。我忍不住给他打了电话问他有没有空见我一面，我只想他可以和我分享我的快乐，他说他没有时间，改天吧，我说我们公司今晚搞活动，大家都说我表现得很好，你要是方便就见见我吧，一会儿就行，他说他和同事约好了，实在没时间。我被同事拉去唱歌，大家都喝了很多酒，我越想越难受，我想见他，非常非常想见他，已经很晚了，我跑出去打车前往我熟悉的那个房子，看着房间还亮着灯，鼓足了勇气走了上去，他见到我的那一刻，很意外，问我这么晚有什么事吗，看到他我就心跳加速，我说我就是想见你，他让我进了屋，还是我熟悉的环境，熟悉的味道，只是满地狼籍，真佩服他能把房间整成这样。他看到满脸装容的打扮，说：“你今天真的很漂亮。”我们很尴尬地站在那，我有好多话想说，可什么也说不出来，他说这么晚了，赶紧回去吧，我说好吧，打搅你了，我走了。我匆匆下了楼，已经很晚了，听着我转身离开，他的房门关上的声音，下了楼，回头望向那个阳台，他不是我，他不会象我一样在那个角落注视着他。我好想抱抱他，告诉他我今晚有多高兴，在众人中有多么出众，希望在舞台上光彩夺目的那一瞬间，能望到舞台下坐着的他，只有他肯定的目光才能带给我真正幸福的感觉，我想要的只剩这么多了，可我没有想到，自从我那晚去他家，以后他再没有找过我，我能猜到是什么原因，他在躲着我，象他这样从小到大受家人宠，什么事都一帆风顺，学习工作都同在一个城市的人，怎么能理解我这样一个选择漂流在外闯的心情呢，就算是做不了朋友，可是我一个人在这个陌生的城市，他也不应该因为躲着我而不理会我，哎，发这些牢骚有用吗，我答应过自己，再也不哭，就是每天夜里，我一人躺在简陋的房子里蜷缩在透风的被窝里，满脑子都是他。公司同事都佩服我说我能吃苦，没有人知道我为什么选择了离家数千里的这座城市，我微笑着说这也许是有缘分吧，在几个月辛苦疲倦的日子里，我把他深深地刻在心里，我从没有想过放弃，即使再寂寞，再空虚，再困难，我都会坚持留在这里。 一次偶然的机会，得知他的公司也在招聘应届本科生，我对他的公司还是有一定的了解，很不错，员工机会多，富有挑战性，很适合刚毕业的学生，我决定去试一试。从去年的年底开始面试一直到今年年初，经过了七轮面试考核，在留下的为数不多的女生中，有我的名字。我很兴奋，也很理智，朋友们说我就是为了他，我嘴上说不是，他们能相信吗，你们也不相信吧，在选择去还是不去的问题上，我考虑了很久，综合几个原因相比较，去的比例还是占很大，当他得知我要签他的公司，他找我谈了一次，他问我为什么不选择现在实习的公司，我说了就工作而言，我希望找一个在稳定的基础上有机会求发展的公司，他赞同我的观点，说没想到我们会成为同事，我说这有什么想不到的，他说我就是有能力，在哪都很厉害，还开玩笑说说不定以后我还是他的领导呢，我们聊得很轻松，很平静，也许这么久我一直没再找过他，没打过电话，没发过短信，他觉得我对他没什么“企图”了，我还能有什么企图呀，我只能把对他的爱，对他的想念全部写进日记本里， 上个月，我正式和他的公司签约了，等七月毕业就正式去工作，想想今天是这个结果，我不知道我和他的故事还能不能延续，从朋友关系转到短暂的我单方面恋人关系，再到以后的同事关系，为了爱他，为了跟随他，不断地转换角色，适应角色，这个漫长的过程算是尝尽了酸甜苦辣，直到今天我对自己的选择一点也不后悔，但是如果当初我不迈出这一步，不选择追求他，我知道我肯定会后悔，我是个很简单的人，只要能和自己心爱的人在一起就够了，我常说他是个很理想的人，因为没有恋爱过，他想着他的第一次恋爱应该是他追求他的所爱，而不是这样被动地接受，而我何尝不也是这样一个人呢，我想离他近一些，我只想知道他过得好不好，有时候，我还神经质地想他要是病到了，或是怎么样了，我就可以照顾他一辈子了，而现在我只能远远地望着他，爱着他却只能在心里爱着他，直到有一天，他厌烦了单身生活，想找一个女朋友了，我只想他能回头看看我，看看一直没有离开过他，在他身后的我，看看还能不能喜欢上我，他说我性格太直，我不知道这是好还是坏，可我就是我，改变不了，我不会为自己的决定后悔什么，只会为没有勇气做某件事而后悔。 我不知道以后的生活会是什么样子，但我能想到以后公司举办活动，在舞台上肯定能望到他，不论他回应怎样，至少我知道我已经把自己的成功与他分享了，我会知道他工作的情况怎样，身体怎样，近况怎样，当他遇到了困难，我能默默地帮帮他，这些已经足够了，我能做的只有这么多了，他会遇到他心仪的女孩子，不管这个幸运的女孩爱他还是不爱他，我想不会有人象我这样爱着他了，无论大家说我笨也好，说我傻也好，我愿把这一切的爱深埋在我的心里，我不是个浪漫的人，也不看爱情小说，只想好好照顾他，好好爱他，如果他离开了这座城市，我就再也没有勇气在这呆下去了…… 就写到这里吧，我也该回学校做毕业设计了，以后会不会有故事发生，我也不知道，只是我对他的爱一直没有间断过。谢谢一路上给予我支持的帅哥和他的女朋友，谢谢不断出现在我身边的好人，谢谢我的爸爸妈妈，谢谢你们的耐心能坚持看完我的帖子。 亲爱的我最爱的那个人：“如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你的耳朵……”我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。 上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候，我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。 我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。 坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人,一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。 1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。 我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。 他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土又傻，便走了。 我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友哪个男生我喜欢。 她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。 从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过…… 但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便扶在桌上，想哭又哭不出。 到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里,就走了。 我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。 紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。 我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。 我又恢复到散淡的读书生涯里去。他在没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。 正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。 我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，进在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。 我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。 时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里,忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。 当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。 我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。 我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。 他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。 有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。 人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。 这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。 后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。 同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了， “这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。
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