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爱情是蛋，一碰即碎。每一次破碎对她们又都是一次提升。在这里，爱情的“蛋”是如何破碎的呢?轻轻走近她们，便会听到富有生命节律的响声……
一、巴黎归来的艺术女人
她五官姣好，身材丰满，浑身透着艺术气质。她让我感到，做一个艺术女人不容易，爱一个艺术女人更不容易。
法国是艺术女人的国度，它比世界上任何一个地方都更适合艺术艺人。十年前刚到巴黎时，就有种融于其中的感觉，从小吸收的艺术营养一大半都和法国有关，街道、博物馆、大师故居，包括人，一切都那么熟悉。尤其在卢浮宫，面对大师的原作时我和R都激动不已，我们都觉得这辈子没法再画画了，再努力也不可能逾越那个高度，这也是导致R最终离开法国的一个原因。R除了汉语拼音一点外语都不会，上了火车才开始学法语。到巴黎后发现突击的法语根本不管用，索性丢掉语言，忙于卖画养家糊口。别看他一张画能卖几百法朗，有的还卖到几千，但语文不通没法进入巴黎社会。平时都是我给他当翻译，去了一阵子，总是陪着他和商人谈卖画的事，时间长了觉得闷得慌，老想一个人单独行动。有次没跟他打招呼就去了阿尔瞻仰凡高故居，那地方太好了，尤其是太阳，就像欧文·斯通在《渴望生活》里写的，一个螺旋形的、柠檬黄液体的火球，飞过碧蓝的天空在空气中塞满了眩目的光亮，我真愿意死在那儿了!R以为我遭了绑架，到处找我，一个星期后我平安归来，他大发脾气，说我太自私了，全然不替他着想。我还沉浸在阿尔的感觉中，他这么一吵特别破坏心情，一下子情绪坏透了。
这样一次次积累，终于爆发了战争，起因是我把一个法国男孩带回了家。这个男孩子比我小十岁，因为长得高大，看上去很成熟，是我在拉丁区认识的一位汉学家，他听说R学法语很困难，就自告奋勇，要来家里教R。R还没有弄清人家的来意就把脸挂下来，也许是第一次婚姻把他的心胸搞没了，也许到了巴黎后真的有种心理障碍，总之他连起码的礼貌都没有，护得我很下不来台。这位汉学家倒没有怎么样，和我聊了一会就走了。他走后，R说想回国，要我和他一起走，我不愿意，两个人吵起来，我哭了。本以为到了艺术之乡，一切会很好，这是我们多少年的梦想啊，我有的时候觉得这个梦想在童年时就有了。可我没能说服R，他也没说服我，他一个人回国了。第二年他提出分手，我就回去办了手续。
他走后的这些年，我经历了很多事情。我原先学的是工艺美术，到巴黎后想改学电影导演，我一直特迷法国电影，特别是现代影片。后来学服装设计完全是出于很实际的考虑，一学也就学出来了，很快站住了脚。现在我在巴黎有一个服装公司，专门生产中国民族女装，以旗袍为主，是适应法国女人体型设计的，在巴黎蛮受欢迎。有次总统夫人来欣赏我的服装表演，还当场订购了好几套呢。
别看我说得这么轻松，我的心却伤痕累累。一个艺术女人只身在海外，一切都可以想象。多少想回国，还是坚持下来了，因为回去不是我的性格，而且我珍重自己的感情，我喜欢巴黎，所以我不会轻易放弃巴黎。当然，法国人是很世故的，以貌取人的传统一直从巴尔扎克那里延续到现在，这种歧视不仅针对你的外表、举止、谈吐，甚至你的发音，总之你的风雅程度必须符合他们的风范。当然不是所有场合都需要为别人存人，每天晚上我就属于我自己，在这个时候我可以完全放松，完完整整地做一个女人，一个普通的女人。
这些年常常想起R，我不喜欢他的弱点，为了他的弱点我又怀念他。
二、比纸墙更脆的
她这样说：“曾经觉得爱情像纸墙，现在你说爱情是蛋，真有意思，这比纸墙更贴切。”她十分年轻，而且漂亮，与她对话的时候可以感觉到她内心的敏感——
我上大三时，爱上了一个人。我从没谈过恋爱，爱上了，就认定今生今世就是他。
我们毕业后都分在北京，人有的时候不能太高兴了，太高兴了就会乐极生悲。我们在一起从来没有过那事，即使热恋中也没有，有那天一天，在我自己的小房子里，他和我在一起，我们忽然有了那个冲动，那是发生在我们都到单位报到之后，太高兴的缘故吧，觉得一切太好了，也就水到渠成。
我们都脱去了衣服，睡在床上，我很害羞地等着他。他忽然半开玩笑地说：“让我看看你的处女膜!”我想看就看呗，就让他看了。就在他低头检查我的处女膜时，我什么感觉也没有了。事情很快做完了，我想，这就是初夜吗?如果不是，那么初夜还能比这更好吗?他毫无感觉地对我说：“你是好的，我的宝贝。”然后和我商量结婚的事。我把他推开来了。
我们依然来往着，他一次次提出去我的小屋，我都找借口推掉了。他还是毫无感觉，这时我怀疑自己本来是否就爱他，对这样一个麻木的人，我居然爱了那么久，我究竟是爱他什么呢?渐渐他有了点感觉，老是问我：“我哪儿得罪你了?”他越问我越心烦。我们的婚事就那么拖着，慢慢地我连见他的激情好象也没有了，恋爱变成了电话上的交往。他在电话里似乎感觉好一些，因为他的声音很好听，他在电话里一次次重温那天的感觉，全是他自己的感觉，全然不问问我的感觉。有一天他问到底什么地方得罪了我，我终于说了实话，我说我并不想结婚，他很震惊，说：“都有过那事了!”有过那事就要嫁给他吗?我不这么看。
为了让自己认识得更清楚些，我申请出差去了外地，那是一个海滨城市。
办完事，在海滨逗留几天，回去时给他带了块珊瑚石。那完全是因为我自己喜欢珊瑚石，当然也是因为他还在我心中。回去后，给他去了电话，他大声问我到哪去了，怎么能不说一声就走了。我莫名其妙的，虽然是恋人，难道一定要随时报告自己的行踪吗?
我告诉他是临时走的，并且说给他带了礼物，他高兴起来，要到我的小屋去取，我不肯，要他到一个咖啡屋去。我们在那见了面，看着他远远地走来，仪表堂堂的，我忽然想，有一次感觉是不是太微不中道了，有一个活生生的人在爱着你，并且你们已经快要结婚，一些不好的感觉算什么呢?我高兴起来，举手向他“嘿”了一声，他跑起来了，几步就到了跟前。那到我请他喝了咖啡，我感觉我们又像从前一样好了，我想起了结婚的事，考虑在某个恰当的时刻将话题引向那里。
他喝着咖啡，有点心不在焉。我笑着对他说：“想什么你，想说什么就说吧。”他抬起头，很坦然也很勇敢地望着我，说了下面的话。
“我考虑了很多，特别是你这次突然出走，使我的考虑又成熟了些。自从那天以后，我一直在考虑我们的关系。我承认我的线条很粗，与你差别很大，我们本来是可以互补的。可是这些天我想到一个问题，两性的差异真的可以互补吗?是否可以分开一阵子，好让大家都想想，作为我来说，也好培养一点纤细的感觉，来适应你。我不知道这样说会不会又伤着你，我有时真的不明白怎么会伤着你，我们相爱了那么久，可是又离得那么远，我们之间的问题可不是那天以后的事了。你说呢?……”
我的手在发抖，我不知道他在说什么，只知道有一个本来离我很近的人忽然对我说：我要离你远去了。我也许可以争取一下，可是我什么也不说，我能说什么呢，我不知道这怪谁，真的不知道，这怪谁呢，谁也不怪吧。我看着他说完后站起来付了两份咖啡的钱往外走，我愣了很久，忽然捂着脸哭起来。哭了很久，有一个人走过来轻轻摸摸我的手说：“你没事吧。”我抬起头，是他，曾经的这个人，他没有走远，还回来安慰我破碎的心。我看了他一眼，轻轻甩开他的手，抓起我的包就跑出去了。
宽阔的长安街车来车往，我看见很多人在过街，白色的斑马线上，他们小心翼翼的，生怕压着线，交警在他们的身旁提出棍子，威风凛凛的。我走过去，走过了斑马线。
三、云梯上，湖水边
女硕士、女博士是否真像某些刊物上写的那样“因为没有男士问津而异常苦闷、彷惶”?简是极有才气的女博士，也有很多追求者，但她内心的声音是怎样的呢?
我从小到大一直在读书。硕士一毕业就留校任教，带薪读博士。周围全是“关心”我的人，全不对头，我心目中的伴侣标准早就定型了，那就是导师的形象。导师早占领了我的头脑，其他人想要占领进来是很困难的。能在自己喜欢的校园里守着自己喜欢的导师干自己喜欢的事，真的太好了，我觉得我真运气。
去年出国去了一趟，在国外一天也呆不住，老想往回跑，这点和导师一样。跟一位导师跟久了，把他的精神气全学来了，甚至他的血脉也给了我，只身在国外，这种精神和血脉的影响尤其明显，它让你时时刻刻想着祖国，想着学校，想着导师。当然我是我自己的，我不受别人太多影响，我不是说大话。在国外也遇到过白马王子，当然是他自己找上门来的，外国人特有意思，往往前一天晚上才认识，第二天一早就把情书寄到你手上。也许是我自己就学英文的缘故吧，读老外的英文写的情书找不到感觉，相反有位华裔用中文抄的宋词倒让我有些感动。不过感动过了也就算了，我的心还是在中国。
和导师在一个教研室，常常很长时间才碰上一回，但是我们常通电话，那是多么有意思的对话啊，全是英文，感觉像对莎翁名剧的台词，比与老外交谈有意思得多了。导理由说话很干脆，和他永远也不会有大段大段对白，我是多么喜欢大段段的对白，在我的梦想里，人生的伴侣就该有大段大段的对白，说不完的话，可导师不是人生伴侣，所以我不能跟他彻日长谈。
去年夏天，人家又给介绍了一个朋友，在一起对你崇拜极了，搞得你想放下架子也没法放。那哪是谈恋爱啊，简直是把我供着，他们根本就不知怎么跟我们这样的女孩子打交道，整一个大傻瓜。没说的，拉倒了。后来又遇到一个，感觉倒还不错，在一起总让我想到导师。我以为这下有依靠了，可是没几天又来了问题，他要出去读博士，想让我陪读。我没兴趣，不过我还是认真考虑了他的意见。他是爱我的，我也是蛮喜欢他的，就让我放弃职业离开导师远远地跟着他到国外去吧。在那里，在远离导师的地方，我也许会活得更坦然一些，爱情会在婚姻里慢慢滋长。就在我快要做出决定的时候，这位男朋友突然犯了个错误，在一桩小事上显出了很实用的本质。我这个人很讨厌实用的味道，我一下子警惕起来了，开始打退尝鼓了。我不想拿自己的青春去赌爱情。
他很遗憾地走了，走的那天，我没送他，不想增添别离的忧伤。我在校园里不停地走，从东园走到西园，又从西园走到东园，校园里有座绿色的湖，湖水清澈见底，岸边堆着很多泥沙，我在湖边久久地站着，真想化作泥沙，化作鱼，沉入水底随风飘散。这时看见了导师，他是忽然出现的，匆匆在环湖路上走着，不知道要到哪里去，他风尘仆仆的样子让我想起刚刚走掉的他。导师发现了我，笑起来了，大声地问：“你怎么在这儿?”我忍不住哭起来，声嘶力竭的，导师慌了，问我发生了什么事，我扑在导师的怀里，像扑在父亲的怀里。导师把我扶正了，问究竟发生了什么事?我什么也不肯说，就那么尽情地哭着，然后擦干眼泪跟导师回了教研室。
一切又正常了，我又教书，读书，写作。在这里，守着我的事业，守着自己的内心，守着书，守着梦，守着我喜欢的导师。我愿意一生一世也不离开校园，即使有再好的爱情也不离开。我就嫁在校园里，做一条鱼，做一粒沙。
有一天，我和导师一道参加一个活动，我把女友也带去了。我把导师介绍给了女友，导师和我的女友热烈交谈起来，就在那一刻，我对导师的敬仰突然发生了崩塌，我退到了一边，在他们不注意的时候悄悄走掉了。
现在在我的心上，有一种东西就是回不来了。当然，我还得面对导师，因为他时时都在向我微笑。我不能不接受他的微笑，我是在他的微笑中成长起来的，我们都是的。
采访后记：由于篇幅有限，不能将更多的知识女性请进文中，好在已经有几位向我们讲述了她们的故事，从中可以看到她们敏感的心灵。一位女性的爱情是否易碎，的确看她心上的敏感程度如何，有许多感觉只属于某类女性。她们在破碎的爱情故事里成长，获得有益的养料，那愉快的日子必将先降临于她们，而那逝去了的，都会变成美好的珍藏。
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