提示：本文共有 17964 个字，阅读大概需要 36 分钟。
其实用渣男这个词来形容他还是挺不习惯的，但现在伤透了。我和他从2015年10月经朋友认识，11月第一次见面，年底见了双方父母，一起经过了2016年，到2017年8月分手。这是我第一次的恋爱，那年我27，周岁26。第一个情人节满怀欣喜和期待一大早醒来我在朋友圈发了我们在一起的照片他之后给我发了一个5块2的红包 那会他实习一个月就两三千多工资 我没怪他 晚上他让我看到了他写给他大学女友的表达爱意的文字 我可以说他是故意让我看到的吗 可能很多人不会相信 可事实就是这样的 他拿他手机在我眼前晃了晃说有条信息怕我看了伤心 我记得那一刻 在我看到文字的那一刻眼泪都没有经过一秒的反应就夺眶而出 他可以忍心那样对我 那是我第一次怀疑他对我的爱 可是他给我的解释是他漏删了 内心其实不相信这样的解释 因为那是一条有纪念意义的信息 但是我选择了相信 可是有一次我和他闹矛盾 他能把所以关于我的信息都删了 而他明明知道我有多在乎的那些的。四月初我去河南济源找他我发现了他和两个前女友暧昧的信息 信息的内容对我来说是残忍 意思是说像我这样的女的他不会爱我的 说如果当时不是对方放弃现在在一起的会是他们 这是多么大的讽刺 曾经我以为甜言蜜语就是爱 因为我从没有想过一个人可以对不爱的人说出甜言蜜语的 却没想过原来可以是套路 只是我当了真 这是我刚点开看其中他和一个前女友的信息 他把手机抢了过去删了另一个我没看的信息 他给我的解释是那个女孩只是他暗恋过的高中同学 她老公也是他高中同学他不可能说什么过分的话的 当时我看到信息转身要走 最后我还是选择原谅了他 现在想想当时我连一句分手都没说出口 第二天还去了他们单位请他们同事一起吃饭 他说他没钱 请完我又给了他五百 也是那一次我怀孕了 五一他调回来本省 当知道我怀孕后 我可以看出他的意思是不想要 我问他怎么办 他没回答却反过来问我怎么办 我说我今年都27了周岁28了 而且第一胎打胎不好，但他还是什么都没说 眼神里还是不愿意 我不想勉强他 我说那就不要了吧 我当时脑海里也想了好多 既然他不愿意要他爸妈也不同意 我也不想拿怀孕来要挟他爸妈更不想拿这个来要挟他 我想到我前段时间感冒吃过药怕对孩子不好 后来才知道原来好多人怀孕都会有感冒的症状 我想问他为什么不要 是因为不爱我还是没做好和我在一起的准备还是什么原因 我一直想问他这个问题 可是直到分手我都没有问过他为什么不想要那个孩子 我问不出口 因为其实自己心里很清楚无论哪种答案都不是自己想要的 无非还是因为不够爱 只是当时的自己不敢承认而已 因为在我心里我已经是他的人了 以后也肯定是 就算我做了手术最后肯定也是嫁给他的 我也以为经过这件事后 他肯定不会离开我的 所以我同意做了 做手术的八千多块钱是我花的 那会卡里就剩一百多块钱了 做完手术没休养就上班 不敢告诉家里不敢告诉朋友同事 觉得太丢人了 医生说术后不要穿高跟鞋 可是在那之前我几乎都是穿的高跟鞋没平底鞋 提醒过他几次出去买 他说鞋自己买的舒服 可是那会我根本不能出去 最终他也没买 我想过网上自己买又怕同事有所察觉 所以每天蹬着高跟鞋忍着腹痛上下十层楼忍着腹部疼痛上课坐班 腹痛到一个人在宿舍偷偷哭打电话给他哭 跟同事说例假痛 都说那段时间需要好好静养注意饮食注意保暖好好养身体 而我每天只能吃食堂 而我身体弱到晚饭都不想吃不能吃 正好那段时间他的生日也快到了 还得在休息时间上网帮他精心挑选制作礼物 我以为这些种种我不说他也会有所愧疚 我怕他会自责所以这一切从来没责怪过他 哪怕一句怨言都没跟他说过 我以为从此以后他会更珍惜我 手术后一个星期他来学校找我 那天正好下着小雨刮着很大的风 我们就那样从学校走着去了宾馆 路程大概是走吊桥从电厂到宏远广场那么远 一路是迎着风的方向淋着雨 我心里很担心这样对我的身体不好，害怕以后落下病根 但是我当时不好意思跟他说 因为我知道对他来说那么短的距离他不愿意打车的 医生说术后两个月再同房 他说网上说一个月就可以 可是一个月刚到他就说可以 无论我再生气再反抗直到我最后哭了他才罢手 可能也没人会相信他会在我经期要求和我同房 我不是不知道不可以 我知道我不自爱那是因为爱他 手术后我知道要保护自己所以坚决拒绝 我问他他说不知道不可以 但我问他那之前和前女友同居也这样吗 他说没有 其实我能怀孕也是他对我的欺骗 当然也是因为我的无知 我那会真的不懂这方面 他每次都骗我说他没有 而我竟然真的以为就是那样 我每次都感念于他对我的好 每次我都会把他说的一些感动我的甜言蜜语收藏或截平保存 我想留着是以后我们一起回忆时的凭证 还怪他老把我们的聊天信息删除 要求他跟我一样把觉得美好的瞬间都保存下来 为此跟他生气过但是他还是不会保存 现在想想让我心动的也不过就是他嘴上说的一些甜言蜜语 实际心动没多少 自从认识我们就是异地恋 开始他在河南我在山西 基本一个月见一次 那会我会给他买衣服 给我们买情侣装 而他从来没有给我买过什么 后来五一回来省里情况好了 可以一个星期见一次 那段时间也是自我感觉相处比较好的时间 在我去单位找他时他提前买了两盒巧克力说是给我的惊喜 我感觉挺开心的 可是后来才知道那是他从网上18块钱一盒买的 可能知道单位分房后 他着急分房吧 那段时间他对我也挺好的 那也是我们相处最幸福的一段时间 他开始会迁就我 但是他爸妈那会对我俩的事不说不愿意但就是一直拖着不订婚 在他爸妈看来只要我同意就应该直接和他领证 即便是那样也可以 我也愿意 但前提是我得明确他对我的态度对我的感情 有次就因为让我去找他的事他用特别粗特别难听的话骂我 我活这么大没用哪怕稍微难听的字眼骂过人 更没被别人骂过 我想情侣之间吵架更用不上那些词吧 后来他跟我说为了在舍友面前挣点面子 对 他要面子 和同事领导一起出去吃饭 他不喝酒也不说话 我会觉得有点尴尬 它属于那种眼里没活的人 所以我暗示他有点眼色做些事 可能我有点过吧他说被同事看到了 他可以当着领导同事的面直接凶我和给我脸色看 有次去了我哥家 正好我叔叔婶婶后来也去了 我们都站起来迎接我叔和婶 而他就一直坐在沙发正中间 看见我叔婶也没有打招呼 可以说他当时哪怕是连微笑都没有吗更别说热情了 还是我叔婶先跟他打招呼 而他还是继续坐那 跟我叔婶说话可以说他当时哪怕是连微笑都没有更别说热情了 你们可以想象那个画面吗 都站着就他一个人坐着 他还是那副表情 最后我示意他才站起来 那是他第一次和我叔婶见面 他给我的解释是他们家小 几乎进门就上炕 客人来了不能站到炕上迎接吧 所以没养成那个习惯 这个我去过他家确实是如此 所以我也接受了这样的解释 吃饭时 他还在沙发上正中间坐着 我让他往旁边坐让我爸和叔婶坐中间 结果他生气了 就当着我们家人面 我婶就让他坐那 结果他一直和我婶在那推 先申明我婶是礼让他那绝对不是礼让 脸色就不对 并没有很客气的让我婶 最后我叔婶都看出来了他是在生气 只能看看我笑着缓解尴尬 当时我觉得很丢人 事后我问他他还说他也是客人凭什么让他让座 我说咱们以后是一家人 我叔婶不一样他们来了是客人 再说就算现在不是一家人他们也是长辈不该尊重长辈吗 他没说什么 他永远可以因为和我生气不顾场合 因为和我生气领导给他递烟他可以说我不让他抽烟 有次他告诉我说那个月工资发了一万多 正好路过卖包包店 其实我本来没想买包的 就是试着问问他让他给我买个包 结果他没一点帮我付款的意思 可我已经跟服务员说要买了 所以就自己买了 我们相处将近两年的时间 他陪我逛街他付款买过的东西 一双鞋一把伞 一件当作生日礼物的衣服 都没超过150 可是每次他买衣服都是我给他付钱 我给他海蓝之家买四百多的上衣他嫌便宜 问我为什么不带他去谁谁家买 他前女友给他买衣服都在他们家买 而他说的牌子我真的没听过现在也不知道是哪个 因为我之前也从来不关注男士品牌 有次我们路上正闹矛盾 他捡到了50块钱让我看顺手递给了我我当时正开心不是因为捡了50块钱开心 而是因为他给了我开心 我说正好待会去我家买东西用 因为那会说好要回去看看我爸妈 就是在去我家的路上 我刚说完话他就把钱从我手里抢了过去 我懵了 我们一起过了两个春节他没给我买过一件衣服 第一个春节他去我家买了东西 实习期工资也少 我理解 第二个春节没去我家没买衣服 过年就算是好朋友都会发个红包祝福一下 你们可以想象到过年的红包是我跟他闹矛盾才发了100块的红包吗？是我等到初四或初五才等来的过年红包吗 准确来说是我死皮赖脸要来的 问过他几次如果真的我们就这样结婚了 以后我和你妈妈有矛盾了你会站在哪边 按照女性思维来说 我什么都没要求就结婚了 你起码要感动要对我好吧 可是他从来也没说过哪怕谎言也说一句会站在我这边 起码给我点无条件嫁给你的信心 可能他们所谓的无条件确实是要你什么条件也不要求有吧 你愿意就行不要谈公婆不要谈彩礼甚至不能要求他对好 因为他爸妈一直拖着直到十二月份谈到订婚 订婚前我买了一个护理项目 两千多 我花自己钱买的 他吼我说我做什么都不和他商量 嫌我花的钱贵 硬让我去退了 关键那是我自己的钱 我们又闹矛盾了 我赌气跟他说订婚他爸妈来也行不来也行 我没想到他真的就那样跟他爸妈转述了我说的话 所以等到订婚那天他爸妈先是一顿对我的责问和说教 丝毫没有夸张的说他爸刚开始就有十五分钟是在责问我 因为我说的那句话 而他坐我旁边没有为我说一句话 任由他爸对我说教 之后我问过他 他说他那会对他爸说的也很生气 他本来也想说他爸结果他妈示意他不要说他就没说 而我当然更不能当面反驳他父母 其实这我也可以接受也理解 毕竟传到他们那里的话是我说的不对 可是他爸妈全程对我爸我们家人扯高气昂 全程不把我爸我叔我们家人放在眼里 我爸坐他爸旁边又是夹菜又是倒酒递烟的 显得特别卑微 我心里反感但为了我们的事却不能表现出来 全程就是他爸妈的大嗓门 那次吃饭只是谈谈 准备第二天正式订婚的 后来婚没有定成 说到这估计很多人都觉得是我不愿意了吧 可是我就是那么贱 那次是他放弃了 吃完饭我们家人去楼下送他爸妈走 我们那会也是一个月以后的见面了 我让他等我上楼拿了东西一起走 结果他说他跟他爸妈一起走 我就明白他的意思了 那是我们时隔一个月之后的见面了 那天晚上哭了整整一晚 我爸妈不知道情况 第二天爸妈让我打电话让他和他爸妈中午过来吃饭 我硬着头皮打了 结果他说不过来了 所以订婚没成 其实我到现在都觉得莫名其妙 我也扪心自问那次我在尽量表现 即便是他爸妈责问我我还是得装着微笑应对 我还是在饭桌上给她妈妈夹菜要饭照顾她 所以我真的觉得莫名其妙 我也问过他好多次那次究竟为什么放弃 他也说不出具体的原因 他只说见面之前我说的的那句来也行不来也行伤到他了 所以那天婚没订 也没联系 下午他准备回单位时给我发信息说让我过去找他 大概意思是我还想在一起的话我就去单位接车那去找他 我没去 可是后来他来找我我就原谅他了 每次不管我们闹多大的矛盾只要我们一见面就会原谅他 我们一起过的第二个春节前面也说了 没有礼物只有闹来的一个100的红包 但我还是以为我们会在一起 回了老家腊月和正月我把我们家亲戚都去走了一遍 因为我们家五个孩子 我是老五 自然亲戚在我们家上礼也多 所以每家亲戚我都自己走了一遍 因为我也觉得过完年迟或早我们去年肯定会结婚的 可是他告诉我他爸妈不同意 问我怎么办 我说那你自己攒钱娶我 今年咱们就结婚 后来又跟我说他妈说了即便同意去年也不能结婚 因为他妈的属相他去年不能结婚 我爸妈问过他他也是这么跟我爸妈说的 我心里自然是不乐意 我明明知道那是借口 但我也生气也让我觉得特别没有安全感 但我当时也只是觉得他爸妈不同意 但我没想到他 那段时间特别能闹矛盾 到后来几乎每次都是我妥协 记得四月份得腮腺炎 腮帮肿到张不开嘴 每天只能拿吸管喝点水喝点奶 什么都吃不了 又影响到头疼 疼到有时候我会拿头撞床头木 那几天每天跑诊所输液 又是连着一个星期下雨 每天一个人走着去输液 那样连续两个星期 那几天每天都在幻想他突然跑过来看我 在我脑海里他来找我的画面都想过无数次 可事实是他连一个电话都没给我打过 微信开始还会隔两天发一次后来就没有了 那天出门时没下雨就没带伞 输完液后下起了雨 雨不大 就想着淋着雨回学校 走到一半路程 学校附近包子店的叔叔拿着伞在等我 他说知道我没带伞每天大概那个时间回来 所以他在那等我 回到他店里 叔叔阿姨说看着我每天这样啥也吃不下都心疼 给我做了一点特别细的面 让我一根一根的吃 可事实是我的嘴里连筷子都放不进去 吸几下面汤带一点面条 嚼了几口嘴就疼的不能动了 想到叔叔阿姨说的心疼我想到他我坐那哭了好久 叔叔阿姨只以为我是疼的哭 可是只有我清楚 真正让我痛的疼的不是病 那次我们差不多冷战了一个月 最后还是我妥协 我让他来找我 他也推脱过说没时间 我说那样我们之间就真的完了 后来他来找我就和好了 见面之后我把我病那段时间拍的照片给他看 他就扫了一眼 我能感觉到他压根没在乎我生病过这回事 但是我不敢明说 我还是选择了自欺欺人 接下来我们还是和之前一样相处 让我感觉没什么变化 可是四月底他回他家了一趟 可是回家的事他没跟我说 在他回家路上我才知道他回家的事 他说他回家再跟他父母争取我们的事 他回去了两三天 后来我问他那几天他干吗了 他说不说了 说了怕你伤心 我当时没多想 只猜想可能他爸妈又带他给我算命去了 直到现在真的是最近我才想到其实那次就是回去相亲去了 只是可能没看对吧 所以当时我也没多想 五一我去左权找他 五一对我来说是个特别的日子 2016年五一我做了人流 可能这件事对我造成的身心影响一直挥之不去吧 但我之前一直从来没有跟他说过 而且等到过完年之后他的态度让我越来越没有了安全感 我问他到现在攒了多少钱了 他说卡里有两万多 我跟他说去年今天我们做的手术 我觉得对那个未出世的孩子心里有愧 但我没有责怪他的意思 我还跟他说以后我们要赎罪 以后有孩子了一定也记得还有过一个 我跟他说以后我们的孩子小名就叫小五一 那是我们对他纪念的方式 我跟他开玩笑的说这么一个重要的纪念日要不给我发个红包吧 结果他很认真的拒绝 只说桌上有两百块钱走的时候自己拿上 红包不发钱我当然也不拿 我又不是真的要钱 当时没感觉现在想想敢情自己在他眼里是个妓女吗 结果我从左权回来后第二天他跟我说他爸妈跟他要钱他把钱都转给他爸妈了 还把转账截图发给我 信息里他跟我表示他的气愤 我知道他再说恨他父母再说不愿意他也没有一丝犹豫的给了 嘴上再说爱我我跟他要个红包他也不舍得 我说了分手 跟他在一起那么长时间我说过很多次分手 可是从来也没想到过真正放弃 在四月份冷战那一个月期间我想过要不真的就这样吧 可是做不到 我知道无论我嘴上说的再狠再斩钉截铁我知道只要他一来找我只要他还说爱我 我就会和好 因为我还爱他 我狠不下心真的放下 况且我为他付出了那么多 对我来说是堕胎那件事是永久的痛对我来说是牺牲 我也成为了一个残缺的人 我只能跟着他 所以这一次也一样 我们最后和好了 。 直到六月份 中考那几天他应该是请假回的家 也是在他回大同的路上我才知道他要回家 原因一样跟我说回家跟他父母争取 我那会说实话还蛮感动 看到他那么上心 可事实上呢 第二天他说和他父母好好谈谈 第三天他回左权路过太原没找我 我一再问他 他说他父母给他介绍了一个对象 我问他他的意思 他说他不同意 但是怕他父母和他姑姑姑父一样强行让他们在一起 他跟我说他跟他父母为此吵了一架 可事实上那天晚上他就把微信头像换了 昵称换了签名删了 关于我的动态删了 我不是不懂他的意思 我知道他准备接受相亲对象了 可是我都没勇气问他 我怕听到从他嘴里亲口说出的答案 所以我选择了当作没看见不知道，我哭过，我求过他，但我真的那会没有闹过，他也一直跟我说他还会继续跟他父母争取 我相信了 我们还继续相处 其实那会明白他接受相亲对象之后 我试着放弃过 试着不去联系他 也逼迫自己放下过 发失恋或单身状态的朋友圈只为不想给自己找退路 也试过和他一样去相个亲但是最终过不了心里那道坎 各种方法都试过 之前有时候和他生气我会删他微信 但那会自己根本不敢 我怕我删了他他就不会联系我了 他那会每次也说他和那女的（现在是他老婆）联系只是应付他爸妈 说他肯定不会和她好的 他们在北京一个在左权 我也信了 每天他会把他们的聊天信息截屏给我看 不过估计都是删减过的信息吧 他跟我说那女的长得特别丑 说他是不会看上她的 ……他每次给我截屏的内容都是他老婆主动而他懒得理的信息 我真的相信他了 但这种状态没几个女人能受得了 一边和你相处另一边还要保持和其他女人的联系 那种内心的煎熬让我要放弃了 那会我们也有一个多月没见了 我想既然是真心爱过分手也要认真一些 这起码是对一份感情的尊重 我想要跟他好好道个别 所以我去左权找他 他也知道我去找他是要分手的 可是去了之后他对我就像还是恋人一样 只要我一提分手的事他就不让我说 说我们是不会分开的 还是跟我说他老婆丑 他描述的语气和表情姿态来形容他老婆有多么丑，让我觉得真的既然那么丑他是肯定不会喜欢的，他还说他老婆那么丑还找过对象（他当时说这的表情大家可以自己想象）我现在忘了他跟我说的是他老婆大学还是研究生期间了跟别人同居过 说他老婆跟有妇之夫的同事回家过夜结果被人家老婆拒之门外 但最后还是跟那男的去了另一个亲戚家过夜了 他说他看到她老婆的信息就恶心 说他爸妈一是觉得他俩属相合 二是觉得她老婆的能赚钱，将来也能帮他们家。这个我也比较相信，因为之前我们相处他跟我一直说的就是他爸妈跟他说以后他两个弟弟结婚也都靠他，就因为我们见面后他爸妈给我算命说我二婚的命反对我们 后来怀孕堕胎之后他爸妈一直也拖着不同意 他跟我说的就是他爸妈觉得因为他爸妈刚开始反对我们在一起 以后真的在一起了我肯定就不会帮他们家的 所以即便堕胎之后也就是一直拖着也不明说不同意 他还跟我讲他弟女朋友对他们家人如何好 要我学习 可是我要怎么表现 要表现起码也得在见的到他爸妈的面的情况下吧 他一年回几次家 第一次过年我去过他们家 过完年他去河南 五一放假回来他回家两天而我也正好做完手术也不能陪他去 没记错的话八月份开始电厂检修中秋国庆他都没放假也没回家吧 这就到了第二次过年了 他回家三天 我也想的我在我们家过最后一个春节了也就没陪他回去 过完年也就是去年了 四月份六月份他连回了两次家 他都没跟我提前说过 每次等我知道时他都已经在回家的路上了 那会他说回去争取他父母 一方面我还会感到开心 另一方面其实我每次都想说早说的话我们一起回去争取他父母 因为我知道肯定是我亲自见他父母会更好 可是我现在才知道他压根不想让我知道他回家的事 因为他是回去相亲的 可能第一次双方是没对上眼吧 我问他回去两天做什么了 他说如果他说了怕我生气 但我那会真没有猜到是相亲 我想的是他爸妈拉他又去给我算命让他放弃了 不过其实我也没生气 可能更多的是伤心吧 接下来的五一他也没有放假 我去左权找的他 六月份他就又回去相亲了 所以像她说的即便我想表现我该怎么跟他爸妈表现呢 而我又不属于那种会甜言蜜语哄老人的人 我去了他家我尽量表现了 当然我有做的不好的地方就是我第一次上他们家没给他爸妈带礼物 但我当时真的不是不想带礼物的 我去了他们家我说路上买点东西 他说镇上什么都有去了镇上再买吧 因为那会他爸妈在镇上的庙里我们得先去找他父母再回他家村里 没想到去了车就直接开到庙门前见到他父母了 他们家那会在庙里 等了几个小时回家的路上坐他爸妈的车 我一路上都在发愁该怎么买东西 后来他爸妈下车买东西 我也和他一起下车了说买点东西 去了他又一直说不用买了 去了店里他爸妈付钱买东西 我不好意思把东西拿过去 我想的是如果我拿过去他爸妈肯定要帮我付钱的 因为如果是我们家我爸妈肯定抢着把钱付了的 我就说等会他爸妈走了 可是他一直在边上说别买了说让他爸妈等着不好 我也想着是不是也没什么 可是后来他说才知道那次他爸妈下车去买东西其实主要就是看我买不买礼物的 我知道不管怎样这件事确实是我做的不对 所以他爸妈每次拿这个说我的事我也无可辩驳 这也成了我一直的一个诟病 我去了都在努力表现了 可是去了他们家我一点没有夸张的说我在他们家住了五天 他爸妈跟我说的话不超过十句 这是真的 可能那会一开始就对我有意见了吧 我能感觉出来不对劲 但是我也从来没和他说过 但其实他也能感觉到的 我有时候特别想打破这种局面 可是我真的不善于主动跟人交流 而且毕竟我是个外人 他们不和我说话我根本都不知道说什么 我只能在我能力范围内表现自己 他爸妈不太会做饭吧 就是做的饭外人根本吃不了 他都说时间长了回他们家就吃不下饭去了 可我每次都是努力的在吃，他们家人谁都吃不下的菜，我努力吃还要装作挺好吃的样子，我喝不了的汤，他让我剩下别喝了 我觉得那样不好，他说那他帮我喝，可是我为了不让他父母认为我觉得他们做的饭不好，我还是硬撑着喝下去了，这些他都知道的。可是结果他父母还是觉得我不尊重他们，说我去了都不化妆，说我穿的不好都是不尊重他们。我不化妆因为那段时间脸过敏每天需要抹药，我穿的不好不是拿旧衣服穿的，那就是我过年买的衣服 只是颜色深一些，可能不符合他们眼光吧 ，可是他们既然说了，所以第二次见面就是订婚那次，我刻意打扮自己了，特意买了新衣服。而且那次去他们家之前因为我要穿亮色的，藏志伟跟我说去了他们家穿不了半天就脏了 不让我穿亮色的，事实也就是那样，他们家因为那会开一个沙场，住的地方是一个前不着村后不着店的野河滩，住的房子可能也是之前很多年没人住过呢房子，他们家房顶也没整理，墙面就是原本的土皮墙 哪怕是用白灰都没粉刷一下，所以扫的干干净净的炕，过五分钟绝对又是满满一层灰，有时候还掉比较大颗粒的泥块，他们家人几乎是不收拾屋子的，去之前他就跟我说别嫌弃他们家，让我做好心理准备 ，可是去了的情况还是超出了我的想象，你们能想象吗？由于家里比较小，只放一只老式的木柜就一个柜面的那种，上面放着电视和吃饭用的锅碗瓢盆还有其他杂七杂八的东西都放上面，柜面上是一层感觉厚厚的裹着尘土的油腻腻的脏，我能看到的电视侧边有一堆一拳头厚的土，你们千万不要以为我是在夸张，我真的怕你们根据我的描述都把程度想像的轻了，如果说我夸张那更是冤枉我了，有兴趣的话可以问一下他，如果他没说谎的话。隔着一米多宽的地面就是炕，所以基本上就是进门就是上炕，炕上被子叠的还是整齐的 因为毕竟所有人几乎一天都在炕上的。爷爷去世过年不能打扫家，是的，可是柜面还是可以擦拭的吧，可是那看起来根本就不是半年没打扫的样子，可能从来就没有收拾屋子的习惯。而且一家人像纸屑这些垃圾顺手都在地下仍的，估计藏志伟这个习惯也是受那影响吧，和他一起住过的同事应该多少了解些的。我去他们家盖的被子不过分的说可能就是他们家工人盖的被子吧，我想就是农民工盖的被子都比那要干净些，就算农民工的被子打工一年也会清洗一次吧，可是他们家盖的被子不知道多久没洗了。我们住的家开门就是一米宽的地面然后就是炕，地面上的柜子里面估计都是工人的鞋，反正出门肯定不穿的鞋，乱七八糟的堆放着，柜门都是开着的，鞋都在从高处流到外面了，地面上看着也是乱的一摊鞋。这些种种你问他从始至终我什么时候跟他说起过嫌弃过更别说抱怨过，只有在相处后期他跟我说他爸妈嫌弃我的种种我才有有说过这些，我和他爸妈的问题因为我觉得这些都不重要，我看上的是他这个人。我去了他爸妈又不待见我，可是我还是和他住了五天，因为我是想的他一年才会一趟家（那会他还在河南）肯定也想多住几天。后来我爸妈问过我说他爸妈对我怎样，家里怎样，我还说都挺好的，这些直到现在我都从来没跟我爸妈说过。是，我首次上门没带礼物不管什么理由这都是不应该的，我知道自己理亏，所以无论他们后来怎样说我怎样对我，我只要想为自己辩白几句，只要一说到这个我就不能再说什么，因为这是我自己的问题。可是他们对我的态度呢，我那会有时候怕他会有些觉得自卑或是不好意思，怕他会以为我嫌弃他们家，所以我从来不说，可是我从来不说不代表我没感觉，这又有尊重我吗？藏志伟去了我们家我爸妈床单被罩都给他换新的，我们一家人我爸妈哥嫂子对他有多热情，饭桌上我们家人给他夹菜，我爸妈看他吃哪个菜多就把菜端他面前，怕他待着不习惯，总要找话题和他聊天。可是我去他们家饭桌上他爸妈从来没说让我吃这个菜那个菜的，一顿饭下来不和我说一句话，我待四五天的时间没和我说过超过十句话。 在他相亲之后第一次去找他分手，因为他跟我说的种种，他对我还和之前在一起恋爱那样好，所以我又没放弃，继续和他相处，而他也继续维持两边联系的状态，他跟我说他一直都在跟他爸妈争取，要我给他时间去和他爸妈耗时间，我相信了也接受了，可是现实摆在你眼前的往往是残酷的难以接受的，你不会忍受的了你爱的人在和你视频时还和别的女的信息聊，或者是和你聊的同时在和别的女的视频聊，可是即便再不能忍心里再难受我也忍了。过了不到两星期，有天早上他截屏给我看他们的聊天信息，可能正好上班那个时间赶着去上班吧 他截屏时漏删了一条信息，从最上面半行字我看到宝贝两个字，在看到那两个字的瞬间，我就知道我们再也回不去了，之前无论怎样只要他还说爱我，我就愿意去相信，哪怕是自欺欺人，可是再看到那两个字的瞬间我觉得我连自欺欺人都再也做不到了，而这距离他跟我说的看到他老婆信息就恶心的时间还不到两个星期啊。我想到为什么我会爱他，从很小的时候开始就渴望一段美好的爱情，可能我是双鱼座比较爱幻想吧。可是我的性格又是碰到自己喜欢的反而会躲远远的，生怕对方知道我喜欢他一样，在对方面前更是连话都不敢说，从不善于表达自己的感情；喜欢我的我又不喜欢的呢，我又往往拒绝的很彻底，不给别人留半点希望，这倒不是因为我品德高为别人着想什么的，而是我就是那种如果我不喜欢的人（当普通朋友可以但是绝不可能是男女朋友的人 ）如果我感觉到对方有喜欢我，我就会自然的疏远，如果他稍微再表现他的意思我就会讨厌对方，连朋友关系都维持不了的那种 所以也从来也没给过他们表达爱的机会，这是我骨子里的劣根性。所以我的性格也决定了我初恋比较迟吧，26岁！因为别人介绍，可能他给我的照片也比较好吧，我就接受了，微信聊了一个月，他比较会聊天，也会说甜言蜜语，女的嘛也爱听甜言蜜语，他一次叫我宝贝时我心动了，他是第一个叫我宝贝的人，可能那会我就喜欢他了，而我也确定他说的都是真的，确定他爱我（后来他跟我说他要是追一个女生一个月之内肯定能撩到手）一个月后我们见面我们确定了恋爱关系。一直以为宝贝这个称呼是一个很甜蜜更代表真心的称呼，可是没想到谁都可以是他的宝贝。所以当我看到那两个字的时候是那种被诛心的感觉，那种感觉比拿刀刺你更痛。随之而来的是气愤，当天我就去左权找他了，我想骂他打他一顿，我想要跟她老婆拆穿他的真面目。在车上他还一直跟我解释说他叫她一声宝贝不代表什么，又不是说了就把她当宝贝了，说我才是他永远的宝贝，那天正好他上班的时候把手指弄伤了，他给我发照片意思让我安慰他 。可是去了之后等他的时间我看微博看到一句话突然就想开了，好聚好散，我没必要跟他撒气了。可是他到了之后我问他为什么选择接受她，他又跟我解释，说他就是一直在和他爸妈耗着时间，就是缓兵之计，我当然这次不会相信了，我拿他手机说看一下他老婆的照片，我看她老婆朋友圈一张照片没有，他这样说：你要长的丑你会把照片发朋友圈啊。我说既然这样那你和她视频我看看呗，他不，我说我可以加她，他不信，我也不知道为什么就加了他老婆了，可能潜意识还是希望他会选择我吧，可是我也清楚其实他已经做好了选择，不然他不会让我知道他老婆的存在，但事实是他老婆不知道我的存在，而我却从6月18号到8月19号整整两个月的时间忍受着他脚踏两只船的煎熬，所以我还是决定我放手。我加他老婆之后（加之后我一句话没说）他老婆微信电话问他，我让他接了电话让他解释了，然后微信他和他老婆解释，我看了其中几句，他老婆问他我怎么知道他微信的 他说不知道，大概意思是他老婆问他准备怎么办，他说老死不相往来了，虽然那会我做好了一切准备，可是他当着我的面和他老婆说和我老死不相往来，也是特别残忍吧，或许他从来就没考虑过我的感受（声明一下在这里的他老婆现在是他老婆，那会还是只见过一次面）。后来他老婆说：你妈都说她二婚的命，我看到这句话了，我问他谁告诉她的这些，他说他说的。我不知道大家能不能想象我当时的心情，我甩手就给了他几个巴掌，打得特别狠，真的。哪怕是你真的再也不想和我相处了，我们不可能在一起了，我们也在一起快两年的时间了，即便是没有爱过，也有点情分吧，你可以说我们不合适，哪怕随便一个什么借口都可以，可是为什么偏偏要那样说我？我第一次见过他父母后，他父母就给我算命，说我二婚的命让他分了，他告诉我了，他就是那种每次他爸妈跟他说的我的不好他都会告诉我，我跟他说过以后你爸妈跟你说我的不好你知道就行了，不用告诉我，你是儿子你可以原谅他们，可你总告诉我听多了我会有心结的。但是他没改过，而且还会把我说的话再反给他爸妈。其实我还是挺忌讳别人给我算命这回事的，尤其是那样说我，但是我想父母嘛可能他们在这方面有讲究，为了儿子好可以理解，所以我真的没有怪他们这个。但是我在乎的是他的看法，即便是做手术以后了，他父母那会一直拖着不同意，我想哪怕是裸婚我也愿意，可是我总觉得他也信算命这回事，有时候他会直言相信这些，他说他们家有人被他奶奶上过身，之后有一次他电话一直问我要我具体的生辰时间，我们家孩子多，我爸妈也真是不记得我们具体时辰是几点，只知道大概估摸的时间，那会也没表，当时我说不知道，他又打电话让我问我爸妈，我问了我爸妈也说忘了，他又打电话问我，我也生气了，我知道他信这个，如果不在乎的话是不是可以自己打电话应付一下他爸妈呢？那会我真的没勇气了，如果我们真的裸婚了，以后他把一切怪到我头上我怎么办？后来因为这个事我们吵过，他说我不尊重他父母，问我都不告诉他们生辰，可是问题不是我不告诉，是我不知道，问我爸妈了他们也忘了，难道我编一个时间吗，那样的话他是不是也可以编一个跟他爸妈说了，而不用四五个电话的催问我。虽然知道他信这个，但是看到那条信息知道他跟她这样说的时候，我真的火了，想不通为什么，我狠狠抽了他后，他哭了说他爸妈都没那样打过他，看到他哭那一刻我就心软了就感觉特别心疼他，觉得我做的太过了，我抱住了他跟他说对不起。以至于在分手很长一段时间后，每当想起那次他哭都会感觉到莫名的心疼。那会我们都知道我们再也回不去了，可是我心里还是希望他能改变主意，我问他你会娶一个给别人堕过胎的女人吗？他说没想过这个，我又说可是我都为你堕胎了，如果我以后不能生育了怎么办？他说我倾家荡产给你看，他还是做好选择了，我想既然他都做好选择了，我也就决定不纠缠了。后来他坐到我床上要抱抱我，开始我拒绝了几下，后来他抱住我我拍了张照片，当时就是故意拍的，如果的话给他老婆看看，后来也真发给她了。所以这张照片也成了他爸妈侮辱我的一种说法了，上次电厂门口当着那么多人的面说我不要脸，和男的睡觉还拍照片（说明一下我俩衣服穿的好好的，只是在床上拍的而已）后来他送我去坐车，下车了竟然抱着我说：等有时间我去太原找你。当然我知道那只是一句话而已，也没当真。上车后我给他信息发三字：再见了，可是发现他已经删了我微信好友，我又想到他老婆也那样说我，我就把那一个星期我们的聊天信息都发给她了，照片是他老婆说我是破鞋后我发给她的，后来他老婆说带她的律师过来要我赔钱（那天他上班把手指弄伤了，硬说是我弄的，什么误工费医药费让我赔）说最少让我赔两万 不然就要找黄河电视台，找我爸妈，我当时害怕了，我就怕我爸妈知道这些，我给他打电话意思劝劝他老婆别去找我爸妈（那会他们没结婚，只见过一次面），我说她也找不到我家呀，结果藏志伟这样说：我会带她去的。我从来没想过他会那样说，我说我爸妈一直都怎样对待你的，你好意思吗。后来这件事也就结束了，事后我也觉得自己做的不好太low了，所以后来一直也没再联系。 直到2017年10月份开始，我小腹时不时的疼，我就是那么无知吧，小腹疼都没有想到是妇科问题；腰就是一直疼，弯腰或站直的时候都疼，去医院拍过片说是没问题但就是一直疼。直到十二月份我跟同事说小腹总疼，同事说你又没结婚应该没问题，那会我才知道是妇科问题。想到自己之前的种种，之前身体都特别好，一年不感冒一次的，偶尔感冒一次也不用喝药就扛过去了。可从四月份开始两个星期的腮腺炎，领导同事都说一般都是小孩才得的你怎么得上了，然后接下来就是两个月的咳嗽，去了几个医院都没查到原因，中药西药都喝过就是不管用，例假之前从来不会疼的，那两个月疼到下不了床，躺着动一下都疼。好不容易咳嗽好了，国庆节出去玩，胸右下侧疼到睡觉不能翻身，一动就疼，走路咳嗽都疼必须停下来咳嗽才好点，出去玩背的背包竟然让朋友背了一路，出去玩时间本来就少，还竟然在医院输了两天液。接着放假回来没多久又是一个多月的咳嗽，后来小腹上起了三颗类似血泡的东西，去医院查了皮肤科，医生说不知道具体原因，开了点外敷的药让试试，后来好了。小腹那会就时不时的疼了，在那之前也有，只是没那么频繁，所以没当回事。同事说了我才想到种种，没想过我之前身体那么好现在却频道去医院，那会我没联系他，我想的自己看，去过好几个医院做检查喝药，感觉没有好转，又开始喝中药，去医院做理疗，私立医院费用高，基本那两个月下来就花了小九千块，可是喝药做理疗就是当下那两个月感觉好点，停了两个星期感觉又回到了原点，月经基本就跟没有一样，我心里着急，但又不知道怎么做，之前一直都是在私立医院看的不需要真实信息，不敢去公立医院看，没什么好转我就想的要不去公立医院，可是一个人去说原因的话感觉很丢人，有些难以启齿。我就想的让他跟我一起去看看，12月底我让朋友给他发信息看他方便吗我打个电话，他说方便，我和他说了一下我的身体状况，他说让我先去医院看看，我的意思是让他陪我去，他说等元旦从家来了之后吧，元旦之后我联系他，他说现在他老婆管的紧等他找时间了和我去看，那次聊天聊个快三个小时，他跟我说了好多，他说他每天没事的时候都会想我，想到我会哭，说房子分下来想的如果是和我分的多好，说他老婆即便来了每天给他把家收拾的干干净净的也没觉得有多好，他说对我是爱，对他老婆那不叫爱，说真爱的人往往走不到一起，在一起的人都是搭伙过日子的人，说直到现在都对我有一丝幻想，说我们就像胡歌哪部电视剧里的主角分分合合还是走到了一起，说他老婆也是二婚的命，说他老婆也知道他们能走到一起是因为父母的原因，还说了他老婆更过分的话我这里就不方便说了……最后结果就是二月份他说回家结婚，所以没办法，给我转了三千块钱（不过后来在他老婆嘴里成了我诈骗了他六千）过完年之后的事我想他应该有兴趣会告诉大家的我做的不堪的事，我也承认我做的不好，但是我也是被逼的。我腰疼到回家往炕上放被子抱不动被子，肚子时不时的还是疼，我着急我的身体，怕自己得什么病了。所以自己又去了医院医生说我的身体不再适合怀孕了，就是很难治的，我只能坚持每天喝中药，还一个星期两次去医院理疗，过完年到现在我把三万多都花在看病上了，我又不能让我爸妈知道，所以前段时间我来找他让他和我治病，事情大家估计都知道了，我等了他一晚，他没见我等来了他爸妈，他爸妈电厂门口羞辱我说我不要脸和男的睡觉还拍照片（就是前面说的那张照片），说是我贱是我要去河南找他的，说我就是要找藏志伟当长期饭票，我说看病钱我不拿你不用给我，看病直接给医院就行，我一分不碰你们的钱，免得说我诈骗你们的钱。说藏志伟说第一次不是给了他，说我谈过六七十个对象，说孩子也不是藏志伟的，让我证明，我反驳就会说我不尊重长辈，估计我应该放任他们羞辱我吧，他爸妈咄咄逼人指着我的鼻子骂我，进一步我就往后退一步，我当时反驳了，也用手指了他爸，后来我意识到不对马上就放下来了。说你和他处两年了为啥不要你了 ，对啊，这个问题我也很想知道是为什么，说藏志伟和我处了两年也是他的两年，没错他是两年，准确来说对他可能就是一年吧，他可以在和我相处期间接受相亲对象，他说抛弃就抛弃，对我来说不是两年而是一辈子，我27岁开始恋爱，28走过一年，29岁下半年失恋 我不是十七八岁可以玩玩的年龄，对我来说感情是神圣之前一直以来爱情就是我的信仰，虽然没对象但也总觉得有希望，现在他已经把我的希望彻底打破了，我不再相信爱情了，其实这是诛心，在我看来比杀人更可怕，哪怕是精神摧毁我了，也可以给我一个健康的身体，可是我的身体也成了这样，除了身心的创伤更还有心里上的一道疤，我过不了我堕胎的这道坎，这是我的一个污点，我是一个残缺的人，我配不上任何人，即便是朋友介绍的有我喜欢的人我都觉得我配不上，所以拒绝了。所以现在也不再接受相亲了。 他妈问我有了孩子为什么不生下来，我说你们不同意藏志伟也不要我一个人生吗？他妈理直气壮的说咋不能，一个人带为啥不行？说这和藏志伟有啥关系，说现在更没关系了，你看你的病，藏志伟结婚了你就和他啥关系也没有了，没错我我们是没啥关系了，可是这是我们一起造成的，伤害痛苦已经由我来承担了，我也自己看了很长时间了，就是要他帮我现在努力看看有多少希望帮我调理好身体，要不是他当时欺骗我无知，我也不会有的，更不会对我身体造成伤害，不能全怪他吧，但是我觉得出于道德和良知也应该和我一起看看的。而且如果单单是不能生孩子也算了，我现在的身体感觉就像是中老年妇女的身体，你们不会相信我到现在这么热的天我要穿保暖背心，出去买衣服我都不好意思换衣服。我端水盆往洗脸池放只能是慢慢的往起站，弯腰的时候也得慢慢的，拿不了重的东西，胳膊炒个菜坚持不了五分钟就酸困，肩膀和腿总是在变天之前就疼，比天气预报都准，再热的天一吹风浑身就起鸡皮疙瘩，头发也掉的严重。这些他不知道因为是后期才慢慢显现出来的，但是自从手术后我的肩膀即便大夏天睡觉都不能露在外面或者必须穿件带袖的衣服才能睡这他是知道的，之前一直都只穿高跟鞋没穿过平底鞋，手术后穿高跟鞋每次都走不了多长时间，这他也是知道的，那会和他逛超市总是他买东西我休息，腿困到走不动。总之现在身体让我觉得我就是个中老年妇女，想到这我就恨他。但是我想的也是调理身体重要，我去年冬天放假辞职了，一是可能当时毕竟失恋心态不好他们马上快高考了我怕会影响到孩子们，孩子们也说感觉我像变了个人，我怕我的状态继续下去会影响到他们，二是上班太累我也想休息下了好好养养身体，我跟爸妈说的是我要学习，跟藏志伟说我被辞退了，那会想的他会和我一起治病，所以今年半年我都没上班，还要治病，我的工资也基本快花完了，这些事我也从来没跟我爸妈说起过，我也不想让他们知道。所以我昨天又找他了，上次找他没见到他却被他爸妈各种诋毁羞辱，关键是后来我还是出于晚辈礼貌帮他们找了宾馆，因为那会藏志伟不见我，而且当时我真的是心平气和的，还说叔叔阿姨你们也好不容易来一趟，既然你们来了就和藏志伟住几天吧，你们放心我明天早晨就回呀，事以后过段时间再说！这个他爸妈应该不会不承认吧。中间有两个月我妈生病住院，我没时间来不了，但身体不舒服我就会想到这个，例假来了几乎跟没有一样，我就会恨他，恨不得杀了他，但肯定是想把自己身体养好。昨天来了我敲他门他不开，我就砸窗户本意让他开门，他还不开我还真砸破了窗了，这个估计现在电厂都知道的，早上五点他妈他一个哥还有他老婆进来了，踢开门他哥一把抓住我衣服把我往外拉，他妈双手扯着我的头发揪我，我让他哥放开我他哥一把就把我推倒头碰到了墙上，我本身也比较弱小可能他哥高估了我的身体了，所以用了很大的劲推，头撞墙的声音都感觉特别响， 胳膊扭撞破流血了，不过现在头好像没什么反应应该是没事吧。他老婆从头到尾一直给我录像，后来谈到事他妈说是我要倒贴，还是说我贱，他哥也是指着鼻子骂我，说太原有他认识的一个应该是混社会的人物，我说你可以现在把我杀了用不着别人，他哥一把把我从沙发上提下来摔倒在地，他妈说我肯定是流产次数多了才这样，呵呵，但我没想到的是藏志伟也会昧着良心说话，说孩子也不是他的，说他是冤大头，说我第一次不是给了他，因为没流血（这个我也不知道为什么，但是他应该知道那是第一次的，记得当时每次都疼到哭，他还特严肃的跟我我说我要老这样他会有心理阴影的，后来没想到见红是在我们过年回家前贡献给厕所了，这个他是知道的）他说他在河南时不知道我背着他找了多少，实际情况他知道我知道天知道，既然他可以昧着良心说这些，我也什么都不想说了。这些他老婆都录像了，如果有那个可能的话你们可以看看。我也承认我的做法是小人的做法，这件事让人知道也只会看我的笑话，说我太疯了，太丢人了不过我现在觉得也无所谓了，在他们上次羞辱我以后我就觉得我会变了，不过那会总觉得时间长了我会忘了，因为有时候忙真的一天就忘了，我怕我会忘了又希望我忘了。可是现在不一样了，这次我肯定不会忘了，我像看到过的视频里被打的小三一样被羞辱被揪头发被打，我也不想再委屈也自己了，连装都不想装了，我决定做真小人，自从来了也就是真小人了，而他们就是一群道貌岸然的伪君子。他们一家都是信佛的，之前的我一直以为有信仰的人心地都是特别善良的，直到这两次颠覆了我的认识了。他们说这是我的报应，说我出门就会被车撞死，说我注定一辈子孤独终老，我想最后一句是对的我肯定是不会结婚了，不过我和他都到不了老的那一步 他们说报应就报应吧 记得去年我们还相处藏志伟跟我说之前老打压他的一个领导病了，我具体忘了是说的脑瘫还是什么反正是以后不能动的那种，他跟我这就是他的报应（我在这里本意没要说这个长辈的什么，但是真的不好意思冒犯到你了，真的对不起）他说这是我的报应，没错，我做了这么伤天害理的事我杀死了自己的孩子这难道不是报应吗？两次做梦梦到有个小男孩问我妈妈为什么不要我，我说妈妈错了，妈妈再也不离开你了，梦里哭着醒来。而我也不会原谅同犯的他们，他们今时今日给我的伤害对我的羞辱我再也不会怕自己会忘掉了，我会一直铭记于心时刻提醒自己的，最终还是把我逼上了这一条不归路。所以这不算结束，我会陪我父母走到最后的，我们的事才刚刚开始。我会让他们知道这个世界上没有绝对的公平更不会有绝对的不平等，有的只有相对公平。这辈子遇到他是我的倒霉，碰到我也是他的倒霉，他们要为他们所做的一切付出代价，而我也决定用我的命来偿还他们的。他们不是说报应吗？没错，这是我们的报应。 其实决定了以后要怎么做以后现在反而不纠结了，感觉突然放松了。就在刚刚刚写到这里他妈回来把我揪起来，拿了我的包让我走，其实我也准备走了，因为写的也差不多完了，但是她使劲拽我，我说你放开我我走，但他妈两只手用劲推我肩膀，我拿手推她放在我肩上的胳膊时，由于手里拿的包正好甩到他妈妈了，正要解释，结果我就被他妈妈一把转过去背上狠锤了两拳，接着使劲揪住我头发，我一直说你放开我头发我走，结果还是被一直揪骂着推出门外。出了门他妈妈还是说我竟然打她，我还是跟他解释了两次，真是不小心的。好吧，我真的觉得丢人但是此刻却心如止水特别平静。从电厂出来只有稍微些许觉得丢人，我都惊讶于自己的脸皮了，可能真如他们说的我太不要脸了吧。我在这里能把这些都写出来又让大家可以看到可见自己确实有多不要脸，有时候这些粗话听着都别扭自己说着感觉更别扭，但此刻竟然也觉得有时候只有粗话才能恰到其份的表达一个人的情绪，此刻用这个词来形容我觉得蛮符合的。写这个也是为了逼自己不给自己留退路，督促我既然选择了这条路就绝不回头。 如果你看到这里了不好意思浪费了你的宝贵时间，我以我的性命担保，虽然总感觉自己得了什么不治之症了，也总感觉他爸妈会用鬼神那一套来诅咒我，还是很怕自己会来不及实现自己的目标就远离这个世界了，我但是我还是愿意以性命担保，以上说的没有一句是我胡编乱造的，我虽然恨他们但是我也不会骗人的，你可以问问他们有没有一句话是我夸张的或者言过其实的，当然他们肯定也不会承认，我更是不会无中生有污蔑别人的。
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“我和一个渣男家庭的故事”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
