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某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的。”“饿死的”那个男得意地说。
小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”人影：……
古时候，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
有一次龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧……然后蜗牛就上来了，过了一会乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛，对他说了句：你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快……
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”
有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！ ”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！ ”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了!!! ”
一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！ ”他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”“不甜不要钱！ ”“那就给我来一斤不甜的吧！ ”
参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”
有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
阴间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？”乙鬼：“是啊，那帮不孝的子孙。看你的坟头，你的后人来过吧？”甲鬼：“来倒是来了，只是来的人变化有些大。”乙鬼：“怎么说？”甲鬼：“都是我不认识的，那帮不孝子专门花钱雇来的。”
一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。“我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”
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