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“凡事尊重孩子的意见，不要强迫孩子做他不想做的事情！”
“孩子现在还不懂事，只要孩子开心就好，不要强迫TA！”
“孩子值得被全世界温柔的对待”
.....
如果你在养娃的过程中常常有这种心态，那么恭喜你，你得了“让孩子开心症候群”！
还记得之前在某公众号写过一篇“引导孩子独立吃饭”的文章，留言区一片鬼狐狼嚎，大多数家长留言都是“太理想化，怎么可能”、“娃不可能配合，一定会哭”之类的。
我不由得想起momo一岁到一岁半之间的这段时间，是由我爸妈带的孩子，每次吃饭都必看手机。
长辈们自有一番道理：“孩子不看手机坐不住，吃得少长不高”“孩子天天心情不好，容易有心理阴影。”
长辈的教育方法是：
先让孩子吃饭看手机，保持吃饭时候的愉快心情，渐渐地孩子就会觉得吃饭有意思，最后慢慢学会自己吃饭。
说得好有道理，我竟无力反驳。于是，我便开始在漫长的煎熬中耐心地等待：等待着有一天奇迹出现，momo灵光一闪突然爱上吃饭，然后开始像大人一样三下五除二把饭吃完。
但半年多了，这个奇迹一直没有发生。
后来在单位饭堂里，看到一个同事带着孩子来吃饭，那娃都已经六岁了，依然还是在看手机吃饭。一问之下，孩子从添加辅食开始到六岁，就没一顿饭离开得了手机。
于是我才知道自己的幻想终成泡影……看手机吃饭，娃永远都不会觉得吃饭有意思，ta只会觉得手机有意思啊！
后来因为一次旅游，我认识了一位在法国居住了十年的妈妈，她说她一个人带着三个娃，而且三个娃只相差一两岁。
什么，一个老母三个娃，这是一种怎样极致的体验？
可细细端详那位妈妈的容貌，丝毫未见被孩子摧残得不成人形，反而容光焕发。
反观是我身边带娃的妈妈（包括我在内），大多是“三个大人带一个娃”模式，而妈妈们依然蓬头垢面，怨气冲天。
到底是什么原因让中国妈妈带娃之路如此艰辛呢？那位法国妈妈一句无意之间的话点醒了我，她说：
大多数中国家长都得了“让孩子开心症候群”！
真是一语惊醒梦中人！
什么叫做“让孩子开心症候群”，就是把带娃的终极目标定位为让孩子高兴，简而言之，就是只要娃不哭，咋都行。
一旦孩子哭闹、难过、反抗，家长们第一反应就是觉得“这种教育方式不对”。
我不由得想起momo小时候家里日常的生活状态：
● Momo想拿某样东西拿不到，还没开始哭，只是哼哼两句，我爸就三步并作两步走，赶紧把东西递到她手。
● Momo不想换尿布，拉臭臭了不想洗屁股，我妈就用山楂饼等小零食来哄她。
● Momo只要嚷着“妈妈抱抱举高高”，无论我是累成狗还是生着病，必须照做，否则她一旦哭闹起来，必然有人会指责我是个不称职的母亲。
每次下班回来，爸妈总会用这样的方式来炫耀自己的带娃成绩：“今天momo在我的带领下，一声也没哭哦！”
也许是上一辈人的童年过得太不快乐，导致他们在养育孙辈的时候总是战战兢兢，生怕让孩子不高兴。
他们总是希望能够找到足够科学的教育方式，让孩子能够高高兴兴地断奶，高高兴兴地吃饭，高高兴兴地换尿布，高高兴兴地进幼儿园，永远不用哭，永远不用发脾气。
可是娃渐渐大了，他们开始有很多要求是我们无法满足的：
比如她无限期要求你抱，而你的体力实在不支；比如她要去做危险的事情，拿危险的东西。这时候只要家长拒绝，她就大哭大闹。
此时的家长，已经无力满足孩子的需要，而孩子已经形成了“我要什么就有什么”的观念，开始情绪崩溃放声大哭，化身“小魔王”。一次、两次、三次，家长开始觉得这孩子不教育不行了，于是开始打骂……
这就是大多数家庭普遍采用的教育方式：
从无限制的满足，到养成孩子的坏习惯，再到实在无法满足，最后到打骂。
在这个过程中，孩子何其无辜！他只是一张白纸，是你告诉他：“你想要什么都可以有”，可到后来不仅想要的东西不能得到，还得讨得一顿打。
孩子一头雾水，根本不知为何，不仅教育的目的没达到，频繁的打骂反而容易引起孩子的心理问题。
过于忽视孩子的感受，和过于重视孩子的感受，其实对孩子来说都是一种伤害！
人活在世上，谁有可能开开心心过一辈子呢？既然家长不可能护着孩子永远高兴，何必让ta心存幻想。
因为家长的过分重视，过分呵护，反而让孩子没有及时培养自我安慰的能力，最终让孩子无法控制自己的情绪。
于是一系列的问题接踵而来……可见，孩子情绪适应能力的培养是何其重要！
如何训练孩子的情绪适应能力？以下几个要点值得妈妈们参考一下：
1找回自我，别把孩子当成家庭的重心
大多数中国家庭，都是以孩子为中心的。但就如同《法国妈妈育儿经》里说的：
“一个健康的家庭关系，是应当以夫妻关系为核心，而不是以亲子关系为核心的。”
孩子的很多毛病，都是因为过分关注造成的。
例如吃饭的时候，中国家庭常常会出现这样的情况：
全家五口人，五双眼睛看的不是桌上的饭菜，而是孩子的饭碗。
孩子吃了一口，爷爷就说：“宝宝真乖！”孩子把饭含在嘴里不过三秒，妈妈就说：“快点吞下去，别含着！”孩子连续吃了几口饭，奶奶就说：“别光吃饭，多吃点鱼……”
我想这种感觉，大概是学生在考场上考试，旁边三个监考老师微笑地盯着他的感觉吧。
给予孩子过多关注，不仅不会让孩子感觉到爱，反而会感觉到更多压力，长大了也更容易形成自私、冷漠的性格。
就如那句教育箴言说的那样：
“别只读育儿书籍，别只看动画电影，别只去儿童乐园，别只参加亲子旅行团……先做真实的自己，再做父亲和母亲。”
而当你找回自己时，你便会发现，原来生活不仅可以是你迁就孩子，孩子一样也可以迁就你。
2学会拒绝，避免“让孩子高兴症候群”
我的妈妈常批评我是个不称职的妈妈，而我的态度总是“微笑点头”，然后我行我素。她不能理解为什么momo只要跟我在一起，哭的声音总是那么多。
但其实momo的哭总是有理由的。比如我和孩子事先约定“讲完这个故事，妈妈就要去忙自己的事情了。你去和爸爸一起玩。”momo常常都是满口答应，可当故事讲完后又反口，不依不饶地要求再讲一次。
这时候我绝不会心软再讲一个，于是momo开始哭。而这时候长辈就会跳出来：“孩子叫你讲多一个你就讲啊，有你这样当妈的吗？”
其实在我看来，培养孩子情绪适应能力的第一步，就是让孩子接受，她有些事情注定无法得到。
人生本来就是充满不快乐的，孩子也是一样，与其花费心思让孩子高兴起来，不如想办法让孩子拥有适应不快乐的能力。
而家长也要调整心态，绝不是“让孩子哭得少”的爸妈才是好爸妈。
3延迟满足，让孩子学会等待
我们常会发现，如果一个妈妈必须同时照顾两三个小宝宝时，这些宝宝通常会比那些独生的宝宝显得更乖、更听话。为什么？
因为妈妈的精力是有限的，不可能同时满足宝宝的所有需要。比如当妈妈在帮一个宝宝换尿布，而另一个宝宝却想要妈妈抱抱时，他便必须等待。
我一直觉得，“等待”是一种相当神奇的教育方式。站在孩子成长的角度来说，家长对孩子的“即刻满足”无异于一剂毒药。
不会等待的孩子，常常性格急躁，缺爱耐心，做事情也有头无尾。而让孩子学会等待，其实就是帮助他们把自己从欲望中解脱出来。
“等待训练”是需要循序渐进的，我们可以从“等一分钟”开始。比如当宝宝想要拿某样东西时，妈妈可以说：“等妈妈一会儿，妈妈喝杯水就来给你拿。”
孩子可能会不满，嘤嘤哼哼地表达情绪，这时候妈妈可以采取“选择性失聪”，等一分钟再满足孩子。
渐渐地，从一分钟到几分钟，从几分钟到一小时，在延迟满足的训练中，孩子的自控力会慢慢增强。
4避免过度回应，让孩子自我安抚
很多人都会发现，二胎会比第一胎好带很多。其实这并不是什么神奇的现象，只不过是生第一个宝宝时把ta视若珍宝，哼一声妈妈就飞奔过去看看发生了什么事。
而经过了第一胎的“摧残”，家长开始对宝宝的哭闹免疫，所以二胎宝宝往往哭了好几分钟，妈妈才会慢慢悠悠地晃过去看看孩子怎么了。
我的一个二胎同事曾跟我说，她的二胎宝宝能睡整觉的原因令人啼笑皆非：
她说二胎生活实在太累了，累得晚上听到孩子哭，身体都不受控制，得缓个五分钟才起得来。后来发现，孩子哭的次数越来越少，有一次她自己哭了三分钟又睡着了，从此一夜好眠……
才发现有多少孩子的频繁夜醒，是家长的过度干预造成的。其实，孩子很小的时候就有自我安抚的能力，当孩子哭泣的时候，我们并不需要第一时间冲过去。
反而可以给他们一两分钟的时间锻炼自我安抚的技能，帮助他们学会安慰自己的坏心情。
孩子的情绪教育，可能是一辈子的事。
情绪适应能力，是在孩子生气难过的时候点滴建立的。
让孩子经历不快乐是成长的必修课，只有学得好这门课的孩子，才更容易找到真正的快乐。
互 动
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