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今天我做了一个小调查,发现35—45岁左右年龄段的夫妻对生活焦虑忧愁最多,而35岁以前年龄段的夫妻是对婚姻抱怨最多,而50岁以上则是对个人的情感问题略微遗憾!
而为什么会有抱怨,焦虑,遗憾的心态,我总结得最多的原因:是因为他们当初没有婚姻的大局观,是因为他们对真实的婚姻了解太少,甚至是盲目的被爱情用外科手术连接而成的双人合租客,从而没有建立正确的婚姻观,不懂婚姻的本质!这里有人肯定会反驳说:抱怨焦虑是因为生活压力导致之类的问题,那是因为你不了解婚姻的本质。而这本质上的原因我认为有三点:自我的认知与两人的关系经营以及婚姻整体对外的方式
一自我认知
70代与前面60代以前,他们夫妻离婚的有几对 ?再来看看我们现在80代及80以后的这一批,离婚爆发式增长!70代以前他们对婚姻没抱怨吗?都有!只是,他们的抱怨是:自我简单的发泄而已,而不是对对方的抱怨!而我们现在这批年轻人呢,抱怨无处不在。波及生活,婚姻!为什么会出现这样情况,因为那是对婚姻自我的认知不到位!
自我的认知主要是由环境及自我三观决定的,来我们先对比一下:70代以前,他们是受到传统思想的影响,所以能互相包容的维持长久婚姻;而80代以后这些年轻人,毒鸡汤吃得比较多,追求电视剧里面浪漫的爱情和心理毒鸡汤的教唆,有了攀比之心,从而去控制对方往他/她被污染的婚姻理想状态发展。对方脑子是清醒的,自然反抗,就没有达到心中的期盼值,抱怨就来了!这就是在婚姻上面的正确三观被影响了的结果!
再其次,两个不同原生态环境的走到一起,组建婚姻家庭,影响很大。在初始被浓烈的爱情蒙蔽了理智,从而对现实预估不足!当冷静下来啊,发现没有以前自由了,随便做什么都有束缚的感觉!从而出现什么婚姻是爱情的坟墓,是围城等等词语!出现抱怨,焦虑也是情理之中的事情!当经历太多,阅历丰富了,为时已晚只有遗憾了。那么自我认知当中的婚姻到底是什么?一纸红本?两个人的生活?还是人生的必须选择?都对又都不对!但这些只是你粗浅的认知!
1,精神象征结婚证
不仅仅代表了一个仪式,而是一种法律认可的“信用合同”,具有法律保护以及强制性。合理的保护着两人的利益不受侵害!而这个“信用合同”,比不一般契约,它承载着两人对婚姻的精神支撑,象征着两人因为三观,爱好走到一起,余生会忠于爱情,忠于婚姻!
2责任担当
婚姻是一种责任,因为谈情说爱在不损害自身利益的时候,跟谁都可以!但是婚姻不是你一个人的私事,而是两人的共同的担当!你得有能力为实际生活付出行动,不再是一人吃饱全家不饿了,有些事你必须去做,才能让婚姻有前进的动力,这就是责任!再细节一点男人性格刚强坚挺,那么自觉为家遮风挡雨,而女人心思细腻,自动承担后院的和谐,这就是责任!
3互相信任
婚姻是两个人互相的信任结果,而因为信任会把对婚姻美好的希望寄托在对方身上,于是演变成了一种狂热的精神信仰!
4承诺
婚姻是一种选择,人生一辈子都在选择与被选择,主要取决于你的态度,既然你选择了婚姻,那么可以认为是一种庄严的承诺!而你的人品决定这份承诺一直坚持下去!
当你清楚的认知到上面的几点,就会懂得,婚姻就是一种责任,为了承诺以及不辜负对方的信任,只有负起担当,以务实的状态面对生活!所以面对婚姻的抱怨,焦虑就会同心协力的去解决!而不是一味的去指责对方!从而让婚姻有前进的动力!而同心协力就是两人的关系问题
二两个人的关系经营
我经常听见一句话就是:懂比爱更加重要!什么是懂?是我知道你要做什么吗?我就知道你会这样。这只是自以为是!这不是懂!这其实就是指我们的三观是否一致!比如,你想吃一个苹果,酸甜味解解馋,对方却给你一袋梨,自以为是你饿了。这就是懂与“懂”的真正含义!是的,他爱你,所以给了一袋梨,但他没有真正了解你的需求!所以,两个人的关系经营需要做到以下几点:
1拒绝自以为是
这就是我们平常所说照顾对方的情绪与感受。我们很多时候自以为是的认为,把自己意愿强加给了对方,不管对方接不接受,还认为这是爱!实际已经伤害了对方,其次把婚姻当成了私事,认为你是我的伴侣就该怎么怎么的,却不知没有去照顾对方的情绪与感受,只顾自己的私欲,造成两人不必要的矛盾。人的天性就这样,你敬我一尺我还你一丈,你怎么对我我就加倍对你!所以不要自以为是,要主动感受对方的情绪与感受,让三观互相靠拢,从而拉近两人的关系!
2包容
婚姻当中两人相处,没有绝对的公平!为什么这样说,是因为你想要公平就会去较真,而较真会起争执从而吵架!而且当初你们结婚的时候,已经相当于默认了对方的习惯与缺点。所以必须忍让一点,迁就一点。假如某些事情上,对方毫无保留的为你付出,你很感激他/她,当下一次让你生气了,你不会包容,就会伤害感情,如果对方也不会包容,那么下次有事情需要帮助,还会帮助你吗?所以,两人相处必须有一方要付出多一些,迁就包容一些,才能让对方心生感激,加强婚姻状态!
3尊重对方
尊重是人与人之间接触最基本的礼仪!简单来说就是要给对方的面子!日常生活中,男人比女人更爱面子,并不是说女人不爱面子,如果当众让男人下不了台或者当众说女人的不是,基本就是当场生气,回家吵架,及不利婚姻!在两人相处当中,一定要先学会绅士风度再去做爱人,尊重侧面来说就是一个人的教养问题!所以,家不是你说理的地方,而是爱的地方!尊重对方就是爱对方!
4理解对方
假如你在外面顶着生活压力奔波一天,满身疲惫的回到家中,看见对方正在玩手机,锅里没温热的饭菜,这时候你会怎么想?委屈是必然的,吵架是应该的!如果下次换你在家,你会为对方留下一口饭菜么?所以,理解对方就很重要,你一句温暖的话,一口暖和的饭菜,对方就会感激你!特别是在工作或者做事失利的时候,你能给予对方理解,给予支持,对方因感激心态会更加爱你!
小结;
婚姻当中,两个独立的人因为爱情走到一起,接触是必然的,而处理这种长期接触的关系,需要耐心的磨合,两人谁也不是天生适合对方的!而马洛斯心理效应告诉我们,人与人相处,最基本就是满足对方,包括,生理需求(衣食住行);安全需求,社会需求(爱与被爱);尊重要求(尊重,赞美),我们换位思考,才能理解,尊重,包容,关心对方!
所以拨开表面看本质,两个人关系就像是把两人捆绑在一起形成的一个两人小团体,而这个小团体经营的好坏,直接决定了婚姻的走向!那么作为一个小团体该如何面对婚姻
三,小团体意识
老话:夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞!这是为啥?没有团体意识,好比婚姻中遇到困难没有同心协力的去面对,而是各自顾着各自的!这也是婚姻本质当中最主要的一点,没有这个团体意识,我还不如找个陌生人,说不定困难时刻还会伸出援手!而这种团体意识就是让夫妻共同有家这个概念。能互相利用对方的优点来互补,从而对对方产生依赖性,共同经营婚姻,面对生活的狂风暴雨!而如何去培养这种意识?我个人认为:
1,话语或者行为上同步,经常明确的表明,不管什么事情都放明面上说,即是尊重对方也是暗示对方我们是一个整体,不管开心还是痛苦都一起面对。而行为上则是共同分担家务,共同经营家里面的大小事。家不是一个人的,也需要对方出一份力,而对方付出了,有成就感,理所当然的就会认为家是他的劳动成果。从而有归属感!
2,一起共同定制家庭成长的未来计划
这其实就是共同维持婚姻的一种手段,一起定制一个计划,两人互相监督,共同进步,一起成长!同甘共苦,常常会让对方感恩,从而心生归属感,遇到困难就会一起面对!
所以只有夫妻齐心,才能让婚姻有可塑性。如果只让一人顶着这个家,大难来临各自飞就是正常的。
总结:
我们只有正确的认识在婚姻当中的定位,才能看清楚对于婚姻的需求,建立正确的婚姻观!婚姻是两人共同经营的,就像风险投资一样,你想要更加丰厚的报酬,那么你就只有全心全力的经营!期间,你们还得必须坦诚相待,默契,才会同心协力面对!实实在在的过日子,不要东想西想!无论在哪里,都有一个人对你牵挂,想念,就是婚姻最好的模样!
寄语:浓烈的爱情是婚姻的基础,但是容易蒙蔽理智,不易人生发展。而婚姻需要平衡发展,它是事业,是组成社会的小团体。应该具有责任感。包容对方以务实状态面对生活。只靠爱情是无法经营的!婚姻就是一场修行,至于修行的结果是你有没有认真去修行!只有了解婚姻的本质,才能获得婚姻的幸福!
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