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一、昨天跟男神约好去爬山。早上起床晚了，男神打电话来催我，就随手把头发挽起来，让闺蜜骑车送我一程。男神说，平常看你都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，很漂亮！闺蜜在旁边悠悠的说，可拉到吧，那是她来不及洗头发了。说完骑车扬长而去了！
二、大神：要想君临天下，那必须要有过人的本领，这样吧，背景就不需要换了，只需要把你脚踩住的地方木棍去掉几根，只保留一根，这样就有君临天下的感觉，这种酸爽不是一般人所能承受的，恭喜你！小伙子你成功了，因为你已经能适应这种酸爽了。
三、记得那年高考，我差一点就上清华了，清华分数线635，我考了63.5。就多那么一点！没啥值得骄傲的，现在日子也过得凑合，各位家长、考生不要给自己压力，考多一点也就这样。
四、清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。
五、上个星期，有个朋友过生日，中午请我们吃饭，吃的是酸菜鱼还喝了酒，然后被带去游乐园玩，玩的是那种三百六十度翻转的，一排坐三个人，我坐的是中间位置，设施一启动，我就忍不住吐了，呕吐物就在空中三百六十度往外飞，最后停下来时，旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜，，酸菜，，，
六、本人大三学生，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说不累不累，挺轻松滴！
七、前段时间，我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架，结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他！
八、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢？对了，古人有杀鸡儆猴先例！于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的眼都不敢眨！老人想：怕了吧？嘿嘿.....老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿.....
九、化妆打扮后，美美地去拍外景！本以为是童话里长裙飘飘的小仙女和韩剧中的女主角，结果拿到照片后，竟是各种拍摄惨案现场！王子和半兽人幸福地在一起、孔雀开屏、霸气的鼻孔和大腿、两个小矮人……你们是没给摄影师加鸡腿吗？怎么越看越觉得摄影师在逗呢？哈哈哈哈哈
十、昨晚跟我弟出去溜达，广场上有个小孩一直拿着那种很亮的激光灯照我弟弟，我气极了给我弟买了一个，走的时候我才知道，卖灯的是他爸……
十一、男子骑着电驴子载个女的，不走侧道走主道，对面一洒水车开过来了，恰恰公路两边是很长的那种花坛，男的停下电车，一人翻花坛跑了。女的双手抱头等着被淋，不料洒水车的水却停了，司机探出一个脑袋说：妹啊，找个像我这样的好人再嫁一次吧！！ 哈，这讪搭的措不及防……
十二、练车的时候，一起报名的同学和我抱怨教练不负责，他一练车，教练就在旁边玩手机，都不怎么管我。我哈哈一笑，对他说：看来我运气不错，我一上车，教练可精神了，别说玩手机，来了电话都不带接。
十三、楼主今晚去随份子，同事他父亲生日，老人家挺潮的，经常和我们联机打游戏。背景交代完毕。今晚大家都喝多了，蛋糕也吃没了，那二货喝到一半可能突然意识到是他老爸生日，于是大喊:“服务员，给我爸来碗挂面。”他爸上去就是一个耳光，“是长寿面，不是挂面。”
十四、小时候我从我妈包里偷了一块钱，去小卖部买了两根辣条，把剩余的九毛钱叠好又放到了包了。我妈回家以后问我拿她钱没有时，我一边吃着辣条一边说没有，那一次是我挨打最恨的一次……
十五、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢，谁晓得大姨悠悠的来句：别说话，不假装哭你表姐以为我不疼她。
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