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1.高中时候，学校外面有一条小吃街，都是一些小贩卖饭给学生。我宿舍里的一个兄弟，他要买茶叶蛋，鸡蛋壳子破了。兄弟要求换一个，可是老板不愿意。老板：壳子破了，还可以吃啊！兄弟：真的不能吃了，你吃一口试一试。老板拿起来咬了一口，说：没问题啊！可以吃的。兄弟：你都吃了，你还不给我换一个吗？
2.老婆说我不做家务，要和我互换角色，了解一下对方的辛苦。于是，我当妈妈，老婆当爸爸。下午，儿子放学回来。老婆说，宝宝回来了，让爸爸亲一个。儿子没理她，说：妈妈，妈妈疯了。我：你妈妈没疯！儿子：哎呀，爸爸也疯了。你们都疯了。儿子趴在沙发上大哭起来了。
3.儿子一岁四个月，前几天扁桃体炎去医院打点滴。打完点滴医生给额头针头处贴了一个药用创可贴，回到家中他就老是用手去摸，小心翼翼的那种摸，后来实在没忍住，将创可贴撕了下来，拿到眼前观察了半天。本以为他会扔掉，结果这小子又将创可贴高高举起，啪的一声贴在了脑门上。儿子，我很想告诉你，方向没找对!
4.老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走。三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？”
5.早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着让我给他买变形金刚，还说要买大黄蜂，我哄儿子说，等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的。晚上下班，我推开门，发现婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了，一进门，婆婆向我诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”
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有一对彼此坐在对面。 男孩长得不好看，女孩们安静地长大。 女孩对男友说：今天我看到她的男友XX，太丑了。 男孩说：“比我丑吗？” 三秒钟后，那个女孩：对你来说这不是一个丑陋的把戏。
带我的儿子到城市参观动物园，让他看到世界。 当我在动物园看到孔雀时，我的儿子感到非常惊讶。 回到家后，他每天强迫芦苇公鸡打开屏幕，整日在院子里追逐鸡。 最后一个人把它抓住在鸡舍里，像开着的屏幕一样摆弄着尾巴。 结果，鸡毛到处都是，在鸡腿上留下了羽毛。 儿子放开了鸡，说得很平淡：“算了，铁公鸡，它没有刮伤。”
我和丈夫在浴室洗了个澡。 我说老公你应该减肥。 我丈夫为我努力：我在哪里胖？ 你从哪里发胖的？ 我拿了一盆水，从丈夫的头上倒了下来！ 尼玛，内裤不湿……
有一天，我从幼儿园上带了我两岁的儿子回家。 那孩子坐在自行车的后座上。 我说：“嘿，儿子，我说一句话，你能为爸爸造句吗？” “好吧，你可以这么说。”他说。 我说：“真好吃。” “美味的屁股！”
我妈妈要去街上。 她正在研究要带哪个购物袋既漂亮又能装东西。 我父亲指出那扇窗户：“似乎有一个肥料袋，拿走。它可以装很多东西，有个性。还没有人和你一起打这个袋子。” [h ]
这是农历新年，女同胞正在染发。 染色，当然，我也不例外，在花了数百个洋洋洋洋地卷发之后，我的头发立即肿了起来。 那天，我去自助餐厅吃头发。 我早去那里的时候没有人。 我走进食堂后，阿姨微笑着向我打招呼：啊，小梅烫发了。 看起来真好 阿姨的赞美使我内心更加快乐。 我只是想谦虚。 我看到姨妈把头发往下拉，然后说道：这种颜色和卷发与我的熨斗完全一样，我喜欢...阿姨，你那年纪大了，他即将退休！
我弄错了。 下班后老板叫我去办公室。 老板大力责骂我。 他没有接电话。 我对自己想，也许打来电话老板有事要做。 他离开后我可以离开。 我说：“老板，您先接电话。” 老板拿起电话回答：“好，我要回家吃饭了。我不再吃东西了，我很生气。”挂断电话，老板问：“我刚才在哪里说？ 它，让我们继续。” 我...
我的兄弟想去健身房锻炼身体，所以我去问了一下。 前台的小姐让他自己走动。 他看到一个腹部肌肉发达的大哥在哪里锻炼，于是他上前问他：“大哥，我想锻炼身体，你能带我走吗？” 大哥哥抬头看着我的兄弟。 问题：“你适合什么？” 我哥哥不好意思地说：“要找到女朋友，我太瘦了，找不到女朋友！” 结果，伙伴将健身器材放到手里，认真地问。 我的兄弟：“我去健身房很久了，谁还喜欢女人？”
昨晚我开了一个在线汽车叫车服务，一位女乘客 他上车时抽烟，所以我打开车窗。当她打开车窗时，她以一种不好的态度说道：“这很冷，关闭！” 我懒得跟她推理，默默关上窗户放屁。 然后她和我一起上了酒吧，一个又一个地抽。 我没时间，把它们一个个地放。。。
我看着妻子的电话，问她：“你把自己放在十八岁或十八岁的照片中。 九岁，你想和谁联系？” 她说：“首先，我是为了娱乐而拍照；其次，这是我的母亲。”
我是个鸡！巴，长的还可以，我的工资是 每个月80,000，而且我每个月都要参加社交娱乐活动，并且节省了40,000。 我去年结婚，我的妻子每月有12万。 她每月节省超过60,000。 她每个月都比我节省更多。 尽管她非常喜欢我，但她非常固执，并没有表现出不能小看我，但是我很自卑。 我想问你如何改变爱的吹牛问题？
昨晚我没有吃晚餐。 我今天早上很晚醒来，没有时间吃早餐。 刚入公司时，老板叫我受到批评。 没想到，老板说了些什么，他的肚子发牢骚。 几次之后，老板停止讲话，痛苦地说道：“您是在用腹语跟我说话吗？如果您有话要说，请不要在肚子里发牢骚！” 你听不见，只是从头到尾说话吗？ 一个字？
我的母亲说我出生的那天是暴风雨，闪电和雷声，我父亲以为我将来会成为伟大的武器……这就是你们两个 叫我一个女孩叫“王大磊”的原因？
一个陌生男人敲了敲我房子的门……丈夫问：“你在找谁……”那个男人在房子里环顾四周，慢慢地低语道。 。 说：“对不起，我五年前出车祸，跌入悬崖，失忆症，忘了回家的路，我每天只能敲门，直到找到自己的家...”丈夫听了 男人。 我深感同情，流下了眼泪，给了他200元，并希望他能早早回家。这样，男人离开后，我丈夫回到家里讲了这个故事，这让我感动。 我一直在擦额头上的汗...
作者/来源：爆笑堂笑话段
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