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#爸爸要不要主力带娃#
粗放的爸爸让孩子多尝试
80后的农村孩子,小学4年级左右,父亲就教让我做饭,那是真正地用柴烧出来的饭,首先烧水,等水开了再把淘洗好的米下进去,米煮得差不多了,再捞起来,然后再小火蒸米饭。不像现在电饭煲直接洗好米,上差不多水就可以了。
反复的多加练习才可能蒸出好吃的饭,最终我学会了。为什么我有这样的机会呢?还不是因为家里穷,家里田地少,收入少,妈妈南下打工了,爸爸在家务农。能力范围许可内,爸爸不会像妈妈那样心疼舍不得让孩子做事,能帮他点忙减轻点压力就行。
父亲带娃就是这样不怕让你去尝试学习,少了妈妈带娃式的心疼、舍不得、溺爱。这也是男人与女人的思维差距,使得男人育儿偏向于粗放式,女人育儿偏于细腻型,这样才让孩子性格得到全面发展。
自认为我不是溺爱型妈妈,但相比男人的粗放,心疼与过于担心还是会占居上位。比如在女儿大便后擦屁股这件事上,在她几回在幼儿园没有擦好,弄脏了内裤情况下,我觉得她做不好,担心小便进细菌,我会帮她擦,她自己当然也乐意有人代劳。而去到爸爸那里时,行不通了,意思是你都这么大了,要自己会擦了,让她自己来。
几次下来,她也愿意按照我们的方法多多尝试学会自己擦,这是爸爸在育儿中懒惰也能起到积极作用。
慈父手下留情
父亲这一角色在多数人眼里是严厉的形象,动不动可能就出棍棒。而我比较庆幸,从小到大没有挨过他的打。偶尔可能特别生气时,要么跑开了他不再追究,要么是机智地躲过了。
某天他在农田里干活,口渴了在田里喊我们去给他送水,乡下比较空旷,在家里也能隐约隐约听到喊声,可是那时正赶上看电视正入迷,就没有去理会确认是否是在叫我们,而是继续看电视。
等到他蹬蹬跑回家时,因为进家还有过一个小院子的缘故,似乎也感知到了是爸爸回来,听到了响声的我们赶紧找地方躲起来。而我很不幸地躲厨房水缸旁边。而他口渴了,第一时间也是去到了厨房拿水喝,可想而知我将面临的是什么……
在他一通批评指责完了,扬起手就要打人的瞬间,我竟然灵机一动,拿起旁边的水瓢,舀起水缸里的水递给他:“给,你不是要喝水吗。他好气又好笑,最终他的手落在了水瓢上,放弃了打人。
这个故事被他们传颂着,等长大了也一直记在心底。即使在又渴又累的情况下也不曾挨他的打,所以对父亲更多的是敬重。再大点,懂些道理后,父亲所讲的话都能听得进去,父女关系融洽。
乡下种田,农忙少不了,记忆里他帮我洗过衣服,我被他的胡子渣渣脸亲过,他起早给我做过鸡蛋饼,骑着老式自行车载我去考试……
子欲养而亲不待
如今所有与父亲相关的,却只能通过回忆。时常睡前想起他,希望与他能在梦中相遇,女儿是父亲上辈子的情人,这话真不假。然而每每想起2年未见到父亲,而他就那么走了,未能在床前尽孝,未能再次握握他的手,此生的遗憾一直挥之不去。
某天再看到哪位老人又过世了,心中伤感不免又起。子欲养而亲不待的遗憾不想继续,趁着母亲还在,使用有限生命时间,抽空多孝敬、陪伴老人;公公婆婆也都是过了花甲年龄,谁也不知道疾病或意外哪一天会到来,有限的生命里,大家好好相处,少一些争端,多一份安宁祥和,也会给孩子树立孝顺的榜样。马上就要过父亲节啦,本是感恩父亲的节日,如今我却只能缅怀了。回想爸爸妈妈对我教育的重要时刻,记忆里只有爸爸的身影。妈妈整体的印象是心疼儿女,舍不得吃,留给孩子们吃;舍不得孩子们累,自己干或帮忙干。但是父亲的影响却是实实在在的意义深远,说不清,道不明,因为父爱未曾缺失。
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