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一、我男友是个厨师，昨晚他休假，喊我去他家玩，晚饭后准婆婆说按下厨师省电！我纳闷的不敢反对，就轻轻按了男友头一下！ 准婆婆：我是说打倒厨师！ 我看准婆婆有些不耐烦了，怕惹她生气，我一拳把男友打倒了！ 男友委屈巴拉的说：我妈是让你拿空调遥控器按“除湿”键，你打我干嘛啊？
二、刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现，老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐……
三、老婆：“老公，咱结婚十多年了，你说我这人咋样？”我：“当然很优秀了！”老婆：“你能说出我的四个优点吗？”我：“不卸妆时你很美丽，不谈钱时你很淡定，不虐待公婆时你很善良，不对我家暴时你很温柔！”
四、午休时睡得迷迷糊糊的，听见老婆的敲门声，赶紧起床走到门口，拿起放在鞋柜上的钥匙，打开门递给老婆，然后“当”的一声把门关上，回头又睡。
五、这狗狗睡觉也是很怪，喜欢露着肚子给别人看。 真不知道这睡姿是从哪里学来的，真的是个奇葩狗狗。 不过哈士奇的性格真是让人捉摸不透，各种奇怪的事件也只有它能做的出来。
六、小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：“小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了，半晌才说道：“河堤护栏能弄结实一点吗？否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！”
七、在网吧给男朋友打电话：“喂，亲爱哒，在干嘛？”“我在打联盟呢。”“你现在赶紧过来找我，要不然就分手！”“别呀，我现在就去。”听到这话我放心了下来，赶紧给队友说：快点，对面掉一下，速度推！
八、听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！ ”
九、女同事给我看她与闺蜜元宵节赏灯的照片，我看完不禁感叹道：“都说美女都会有一个丑闺蜜来衬托自己。此话果然不假！”女同事听完仔细看了看手机里的照片，突然她拿起手机就砸向我骂道：“尼玛，你说谁丑呢？”
十、小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
十一、他对我说：“老婆，表哥叫我去喝酒，今晚不回来了。”我微笑的帮他整理衣服，对他说：“我希望这是你最后一次找你表哥喝酒。”听到这话他脸色苍白，扭头就走了。我忍不住地哭了出来，看着他表哥半个小时给我发的短信“这两天我出差了，等我回来给你带礼物。”
十二、别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”
十三、我家附近的超市爱搞活动，如鸡蛋两块钱一斤，每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队，有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈：“排半天队为了省那几块钱合算吗？你们真是秀逗了！”老妈白了我一眼：“你们不秀逗？整天抱着手机抢红包，抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了！”我竟无言以对……
十四、我对老妈一说，老妈痛快答应。傍晚，老妈在朋友圈发了一段视频。视频里，老妈端着饭碗，喊道：二狗子，别怕；二狗子，回家吃饭啦……
十五、去相亲，遇到个超级极品男。去德克士就算了，只点2个甜筒也算了，那货居然对营业员说：便宜点啊，2个5元咋样？我每次相亲都来你们这里啊。
十六、和老公逛街看到个美女，老公问我：这个美女你感觉怎么样？我不服的说了句：卸了妆，还不是像个鬼！老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼！哈哈……我：尼玛，你是不是不想活了！
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