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1：标准
一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了钱。
他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。 您没有天平吗? 法官问农民。
有哇，法官先生，我有一架天平。 农民回答道。
有很准的砝码吗?
没有，法官先生。我不需要砝码。
没有砝码，那你怎么称黄油呢?
这好办， 农民回答说， 你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。
2：鹦鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
3：三个金人
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。
4：根本原因
一只鸽子老是不断地搬家， 想去掉自己身上的气味!它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说： 你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。
5：怪才的幽默
张勋生日，大学者辜鸿铭送给他一副对子，说： 荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。
后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说 擎雨盖 指的是清朝的大帽子，而 傲霜技 指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解 妾 宇，说： 妾 字，即立女;男人疲倦时，手靠其女也。
这两个美国女士一听，反驳道： 那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢
辜鸿铭从容审辩： 你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。
6：无齿之徒
一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说： 我是个 无齿之徒 。
演堂为之愕然，以为是 无耻之徒 。这时，梁思成说： 我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做 整旧如旧 。我们修理古建筑也 要这样，不能焕然一新。
7：胡适的 胡说
中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说： 兔子怕老虎。 当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有 ptt 三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太 。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说： 如果成立一个怕太太协会 ，这些铜币正好用来做会员的证章。
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用
孔子、、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写： 孔说 ， 孟说 ， 孙说 。
最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是： 胡说 。
8：赵树理的冒名顶替
十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些 黑作家 们。
被专政的作家们不想理他，推说不如道。这个造反派火了，
指着赵树理说， 你也不知道?
赵树理说： 我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草;我说是毒草，你们说是香花
赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：
你就是作家赵树理?
赵树理淡淡一笑说： 这个时候，谁还敢冒名顶替我呢?
9：错误
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说： 先生，请帮我在明信片上写上地址好吗? 当然可以。 中年人按老人的要求做了。
谢谢! 老太太又说： 再帮我写上一小段话，好吗?
好吧。 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道： 还有什么要帮忙的吗?
嗯，还有一件小事。 老太太看着明信片说， 帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。
10：拍马屁
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道： 贵店只售本人的书吗?
当然不是。 书店老板回答， 别的书销路很好，都卖完了。
拍马屁 是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
11：讲
有三个人到纽约度假，幽默哲理小。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
好吧，彼德，你来讲个幽默吧。
彼德说： 不长，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大厅了。
12：大蟒蛇和小毒蛇
一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。
蟒蛇说： 我来对付他。
于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。
大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。
蟒蛇说： 哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。
小毒蛇说： 因为我了解他的要害。
可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了
13：体谅他人
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了!把豆腐整平一下! 哎 ，妻子脱口而出， 我懂得怎样炒菜。
你当然懂，太太， 丈夫平静地答道： 我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。
学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
14：说真话
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
这简直是无稽之谈1建筑师回答说， 我来看看。
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问： 你躺在我妻子的床上干什么?
建筑师战战兢兢地回答： 我说是在等火车，你会相信吗?
15：惯性思维
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来： 对不起，这汤我没法喝。
服务员重新给他上了一个汤，他还是说： 对不起，这汤我没法喝。
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说： 先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您
我是说，调羹在哪里呢?
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