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一、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”
二、长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她......二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？我......我快憋不住了！
三、前台妹纸是个刚毕业的应届生。老王去前台复印文件，妹纸看了看老王，怯怯的问到：“那个王叔，要几份？”老王一脸微笑：“小李，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没....没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句王哥又能怎么了！”妹纸......
四、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
五、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
六、小时候和隔壁的小伙伴一起长大，他仗着比我高不但欺负我，还嘲笑我矮。回来向我妈哭诉，我妈说，你爸和我都不矮（我爸181，我妈164），你是晚长，乖，多吃饭，超过他。我就拼命吃饭。现在十年过去了，我已经长到180了，他再也不敢欺负我了。是的，我已经胖到他不敢欺负我了……而身高，他还是比我高！！！
七、小公司上班，每月工资都是用信封装好，上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说“敢不敢让它厚点”这个月发工资，老板对我说“怎么样厚了吧！！”我“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？”老板“怎么会？！！”结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！特么的。。。
八、记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿，过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿。
九、小时候我喜欢玩捉迷藏，单每次都很轻易被找到，我决定来次狠的。 有一次晚上，我藏好后，找我的那个小伙伴怎么都没找到我， 后来全部的小伙伴一起找我也没找到，再后来全村的人都找我，还是没有找到... 其实到最后我是真的不敢出来了，怕挨老爸的打。 最后我老爸在外面扯着嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从三叔家的灶膛里爬了出来， 全身上下纯黑色，只剩牙齿那点白色，不出我所料，我爸又食言了……
十、去买手机，买了一部500元的手机，旁边一位女士买了一部苹果6splus。在我面前各种显摆，把我气的。我同她一起走出去。我上了一辆奥迪A8，她上了一辆雅迪电动车，我摇下车窗。她看见了我，她脸上都扭曲了。我心想：以后要常开老板的车，这样才有面子。
十一、老公：老婆你能不能别老照镜子？老婆：为啥？老公：你照镜子那是自讨苦吃。老婆：啥意思？老公：看不到恐怖滴东西还不知福，偏偏自己老上赶着去看，还不是自讨苦吃？老婆：……
十二、有三个人：美国人，中国人，犹太人一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去，犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下去的饮料吐出来。
十三、早上坐BRT，车内很安静，突然司机师傅地大吼到：你们难道不吵吗？就不能发扬一下主人翁的精神，有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，除了后视镜不响，其他都响！
十四、话说上星期保健院来我们学校对学生体检，我的一个同学在检查完内科后医生和他聊起来了，那医生问我同学家里有什么人，家庭条件怎么样，还叫他以后有的吃就吃多点。我同学当时就跪了，抱住医生的腿大哭，嚎叫。正当我们难过将要失去一个同学时，医生开口了：”别激动，我是说你太瘦了，要你多吃点！”
十五、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
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