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一、一个舍友是电脑超级大白痴，有一天带他去科技市场整台机器，看到一电脑配置摄像头300W。这货急了：“一个摄像头300瓦，这电脑得多费电啊！”
二、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！
三、女同事乡下走亲戚。临别时，亲戚拿了一个红包，女同事执意不收，对方坚决要给。双方你来我往，纠缠之中，亲戚一不小心跌坐在地，股骨骨折！两万块钱的医药费令两家人箭拔弩张，一言不合双方竟然大打出手，导致数人因伤就医。原因是：女同事这边坚持要承担全部费用，而亲戚那边一分钱也不肯要。
四、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧！乖啊！”说完还一本正经的拍了拍我的肩。唉！我竟无法反驳
五、食堂吃饭，附近有好几个空座，校草走了过来，偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望校草，校草见到我这个眼神，张嘴说道:你别误会，我女朋友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！
六、九几年小舅子搞了一手提箱钱，夜里送到姐姐家藏起来，姐姐见财起了杀心，夜里用药毒死了弟弟......数月后案件没有任何进展，一天姐姐家女儿去她大姨家，大姨家宰了鸡，正切块准备炖汤，女孩突然说：怎么像剁舅舅一样？......不日案件告破！
七、男朋友的哥们准备给女友求婚，让我们去帮忙布置，大家用蜡烛排成心形，我负责点蜡烛，有一处刚好对着空调出风口，点上又灭了，反复几次。
八、在等公交，忽然左耳“嗡”的一声，感觉有小虫子爬进了耳朵。我赶紧用手掏，结果揪出一只小蜜蜂还连着一条“肠子”。我轻轻一拽，它的针扎着一块耳屎掉了出来。旁边一个妹子看的目瞪口呆，手里的冰激凌都化了。
九、网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风。
十、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低…”我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”
十一、有一天一位知名人士在台上对这三亿人演讲，上台时因为自信满满，拿着秘书准备的稿子，高高兴兴上台了，当这个知名人士大开稿子时，结果蒙住了，上面写道，劳资不干了
十二、回到家，阿P把订杂志的事给老婆小兰一说，小兰当即指着阿P说：“不是我说你，至少你也得问问是啥杂志，适不适合咱看呀！你倒好，连问都不问，要是杂志送来了，根本就没法看，你咋整？”
十三、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
十四、刚上了一个，面包店收银员，七七八八一大堆事情，进货的东西少了你没发现赔钱，到期的东西没退掉赔钱，教做饮料做坏了赔钱，各种赔钱。一个月2500我都不够赔的吧。还要背一些七七八八的东西。一天8个半小时没停过，店长心情不好我们得被骂，今天业绩不好得被骂，各种找茬，为什么要这么累折磨自己。然后辞职了
十五、六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！小侄子立马提高了分贝反驳：电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽。
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