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一、昨天上午和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老公安慰我说,不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸,爸,你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!
二、吃完饭正坐在沙发上休息,女儿走到我跟前:“你吃完饭不活动活动吗?”我笑问她:“活动什么啊?”她一本正经:“你可以抱抱小孩呀!”我……
三、一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道: “里面是什么? “是我的小宝宝。孕妇答道。 “你爱你的小宝宝吗?小女孩儿又问。 “当然了。”“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声责怪道。
四、以前住校的时候住六楼,隔壁寝室有个妹子头发又黑又长,她洗完头发之后站在阳台上把头伸出去边梳边晾。宿舍阿姨就站在楼下大喊:“嘿,六楼的,把你们的拖把收回去,不许在阳台上晾拖把!”宿舍阿姨声音很大,整栋楼都听到了,妹子后来把头发剪了!
五、小时候和爸爸一起去河里洗澡,开始我是不敢下水的,老爸说有他在没事,老爸在前面试着水的深浅,我小心翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑,我立马抱着老爸的大腿,老爸用力一甩,把我甩了好远,河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后,拍着胸脯说:你吓死我了,我以为有水鬼拉我腿呢。
六、今天带比我小二十岁的弟弟去动物园。熊孩子看着公老虎和母老虎那么恩爱,就问我:姐姐,你啥时候能给我找个姐夫回家?我:等你考全班第一的时候。熊孩子来了句:姐姐,你别拿自己的终身大事开玩笑好么。
七、我有3个孩子。都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说:“你终于回来了,好极了。”我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:“家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!
八、妹妹:姐,你摸过男人的手吗? 姐姐:扳手腕算吗? 妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗? 姐姐:过肩摔算吗? 妹妹:姐,你摸过男人的脸吗? 姐姐:抽嘴巴子算吗? 妹妹:怪不得你没有男朋友!
九、一小贩在小区叫卖:梨子哦,鲜梨子!一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊!小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊?
十、就在刚刚我带着儿子在家里玩,我儿子把玻璃打碎了,我高兴地抱着儿子去跟老婆说,你看儿子多厉害!长本事了! 然后老婆连我带儿子一起揍了……
十一、和哥们儿一起去礼佛,他跪在地上念念有词,好像还念了一串数字。出了佛堂我问他许愿干嘛还要念一串数字,他瞄了我一眼说:“我名字太普通了,全国没有十万也有八万,我怕神仙弄混了,所以我报的身份证号码。”
十二、夏天到了,天好热,一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙,把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈:“妈,你真好,对了,你啥时候学会做冰沙的?教教我呗!”老妈云淡风轻的说:“噢,你说那碗冰碴子啊?我刚清理了下冰箱。”
十三、 我正在午睡,迷糊间,来了陌生电话。 我随手拿起:喂,哪位啊? 那头是低沉的男声:是XX吗 我:是。 那头继续问:你住在XX路XX号吧准备好钱没有 我紧张了起来,便小声问:你咋知道的 对方有些怒了:我快递,货到付款啊!
十四、那天车上放着羽泉的奔跑“速度七十迈……”不自觉的车速就上了七十,结果警车就跟上来了,我心想,这条路限速八十,我没超速,所以没理会它。结果只听警车上传来:“前面的三轮把音响给我关了!”
十五、小猴子问按摩师,请问全身按摩多少钱?按摩师说:20元。猴子又问:那只按脖子呢?按摩师说:5元。小猴子高兴的对着门口喊到:长颈鹿你进来吧,我请客帮你按摩脖子。按摩师:…
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