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你那些灰暗的，一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实来源于你的家庭，主要是你和父母的关系。
晋代有个人叫郭巨，原本家道殷实，父亲死后，郭巨将家产分给两个弟弟，自己选择独自赡养母亲。后来日子渐苦，郭巨的妻子又诞下一名男婴，家庭的负担进一步加重了。郭巨的母亲十分疼爱孙子，舍不得吃饭，还把仅有的食物留给孙子。
然而这却让孝顺的郭巨深感不安，他认为养育孩子必然会影响自己侍奉母亲。考虑到孩子以后可以再生，而母亲则不能死而复生，于是郭巨和妻子商议打算埋掉自己的儿子。妻子一听自然不同意，可却拗不过丈夫，含泪答应了。
这就是被纳入二十四孝的故事“郭巨埋儿”，用现在的视角看，郭巨这个人简直是愚孝，然而这个故事却有一个大团圆结局，当郭巨在挖坑埋儿的时候，忽见地下有一坛黄金，上面写着“天赐孝子郭巨，官不得取，民不得夺”。这下郭巨不仅过上了好日子，还因“孝顺”远扬天下。
故事真假暂且不论，实际上郭巨埋儿的故事是为了吐槽当时百姓生活艰难，只能干出这丧心病狂的事情来维持生计，反而因“孝顺”受人赞扬，这是时代的悲哀，晋代选拔人才的方式就是举孝廉，看重孝义。郭巨一生的境遇，就是因为受这种传统原生家庭的影响，而导致悲剧。
01 夜郎国民的苏醒，中国传统文化是束缚力强的原生家庭
原生家庭，是在儿女未成婚之前，仍与父母生活的家庭，是近些年网上讨论的高频话题，其实很大的一个原因是交通和通讯的发展，地球上的时空距离缩小了，国际交往日益频繁，曾经广阔的地球就如同茫茫宇宙上的一个小村落。
生活在夜郎国的夜郎国民终于看到了夜郎国王的自大，无需在配合演出、尽力表演，我们终于不再以敝帚自珍的态度去看我们的原生家庭了。
越来越多讨论原生家庭的作品涌入中国市场，今天推荐的这本书由国际著名治疗师苏珊·福沃德和影视编剧克雷格·巴克撰写的《原生家庭》。这本书结合丰富的案例讲述着七种有毒的家庭行为模式，其产生的深远影响如同汽车在高速公路上连环追尾，恶劣影响代代相传。
在书的前半部分，苏珊介绍了处在不健康的家庭体系（如言语虐待型、身体暴力型）成年人对父母的控诉，后半部分则给出了走出阴影，拥抱内在小孩的具体对策。实际上，苏珊举出的案例都是外国的，从某种程度上来说是没有中国特色。
受历史、地理、文化、宗教等多种因素的影响，美国人形成了开放自由、独立自主、偏外向的性格特点，在家庭方面，一般孩子成年后，基本上保持独立，父母之爱是有条件的；
反观中国人性格特点则较为含蓄内敛，中国的文化土壤中更重视家庭，父母对儿女的爱也包含太多的责任感，毕竟中国文化主张“父母之爱子，则为之计深远”。
忠孝、谨严的礼法、家庭凝聚力是中国传统文化中所强调的家庭亲子伦理观念，直到现在仍然产生着深远影响。比如“不孝有三，无后为大”，奉行着传统的生育观念，所以当年轻人选择丁克生活时才会受到那么多的不解和批评。
当原生家庭这个新潮概念提出，并将儿女工作不顺、婚姻不幸等问题归咎在父母身上时，迎来的不再是父母的批评和指责，而是生活在互联网时代、最先接收到讯息的年轻人思考意识的觉醒。
02 不合时宜的忠孝，打肿脸充胖子的受罪
故事中的郭巨受到了时代主旋律思想（看重孝顺）的影响打算牺牲自己的孩子，其实原本他无需如此，他可以让自己的两个弟弟负担赡养母亲的责任和义务，但是“愚孝”的思想束缚了他，他宁愿牺牲儿子也不愿意放下所谓的脸面去跟弟弟们商议一个最佳的方案。
的确，中国的忠孝太注重脸面和形式。拿丧事来说，儒家的正统思想认为，丧事大操大办可以体现儿女的孝心，于是就有人倾家荡产来操办丧事表达自己的孝顺。
人死不能复生，生前多陪伴长辈才是最佳的选择，然而我们常常将“常回家看看”的宣传标语当成耳旁风，将父母的唠叨当成紧箍咒，所有的一切在亲人的离世后被当成缺憾和心中的烙印，总觉得一场体面的葬礼是能给亲人的最后一点安慰。
太多的原生家庭因维持这一份体面，内心受到桎梏，像书中一个事业有成的经理因为儿女的责任将父亲安排到公司，结果父亲不认真对待工作，又因这份责任，他不好意思将父亲辞退。
不合时宜的忠孝，耗费心力的恶性循环，引发的后果要么是儿女与日剧增的失败感，要么就像自大的郭巨一般残害无辜，将恶果播散在下一代身上。
03 敬鬼神而远之，被剥夺表达欲
健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。
每年过年我们家都有一项重要的活动——祭拜祖先，小时候我对父母如此郑重其事、精心准备这场仪式充满了疑问，比如为什么在饭桌上摆放这些菜，为什么筷子要笔直的插入米饭中，为什么我不能碰凳子？
所有的疑惑在父母的回答中，总是你不要乱说话或者是沉默不语，我很不解为什么父母要“敬鬼神而远之”，即既然祭拜祖先为何又不让人发问呢？
我从姐姐和她女儿的对话中恍然大悟，当小侄女用稚嫩的童声大声询问为什么，却收到一句“你真是话多”的时候。我才反应过来，中国的礼法在文字还未形成之前就已经在积累，它一般通过口耳相传、行为示范来传承。
但因为求知过程中，代代相传的阻挠，或许现在的我们已经不知道仪式诞生的原因和讲究了，因为询问也只是得到一个气势汹汹的理由“老祖宗就是这样做的，别人家也是”。
鬼神之事，是庄严肃穆的，孩提时代的我们对着父母穷追不舍的提问时，我们恰恰损坏了礼法的庄重，这一冲突便以牺牲我们的表达欲作为偿还。谨严的礼法只是一味的保住了仪式的精神内涵——庄严肃穆，不可多问多谈。不知不觉间，我们被剥夺了提问权和表达欲。
试问下自己，在家庭中，你有多少表达想法的自由度呢？
04 父母的无私付出，让我们更易遭受情感勒索
健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。
当郭巨选择埋葬自己的儿子的时候，爱子心切的妻子第一个投了反对票，却无济于事，古代传统文化中，丈夫是家庭的核心人物。正确的个人表达在有毒的家庭中毫无振聋发聩之声。
实际上，任何一种想要踏出原生家庭边界的行为往往会受到批评和指责。在不健康的原生家庭里，孝顺与听话远大于平等与尊重，我们被迫统一与保持整体性。
“身体发肤，受之父母”、“十月胎恩重，三生报答轻”、“母苦儿未见，儿劳母不安”等歌颂父母恩情的诗句在中国历史上数不胜数，这反映了中国人知感恩，明父母之爱，但也释放了一种危险的信号。
正如苏珊的另一本书《情感勒索》中提到，越是亲密的人当遇到“沟通不畅”、“观念不同”等问题时，更有可能采用“情感勒索”的方法，即利用对方的弱点或失败的生活经历，迫使对方按照自己的意愿做出选择。
你可能常常听到这样的对话：
我这么做都是为了你好；妈就是不想看到你这一辈子孤孤单单的（偷偷抹眼泪）；我要是抱不到孙子，你就永远别来看我（决绝地关门）……
于是在父母之爱与自己的人生之间我们应该如何抉择呢？在这里引用孔融提出的观点“父母无恩论”，咋一听，你会觉得不可思议，这听起来大逆不道的观点竟然是四岁就懂要谦让的孔融？
他提出的观点原文是“父之于子，当有何亲？论其本意，实为情欲发耳。子之于母，亦复奚为？譬如物寄瓶中，出则离矣。”意思是父母情动，便有了儿女，母亲产子也如同物体放在瓶子中，出来了便离开了母体。
听起来有几分钢铁直男的味道，似乎并没有体会到母亲的产子的艰难，但另一方面，我个人十分赞同孔融，生育和养育是人性的本能，是一件天经地义的事情，不应该因为先有了父母的付出，父母与子女的关系就不平等，父母用他们的经验来束缚我们的人生。
总结
要从受传统文化深远影响的原生中迈出来并不是一件易事，我们很难像托马斯·潘恩那样高调宣称“我的国家是世界，我的宗教是行善”。幸运的是，我们活着的时代与郭巨生活的时代大相径庭，在这个时代我们不必担心柴米油盐酱醋茶，我们维护女性的发言权，我们关注原生家庭的问题……
但必须要说明的是，将一切的不幸归罪于原生家庭并不能帮助你解脱，适得其反，不能改变现状会让你更加难过。可贵的是，在《原生家庭》这本书中苏珊给出了很多走出原生家庭之殇的建议与方法。
在这里不是想批判中国的原生家庭，只是希望当你在面临父母的夜郎自大或好意的“情感勒索”时，多关注自己的感受，与那些不安、内疚、难受、无可安放的感受和解，拥抱你的内心小孩。
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