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一、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!
二、一男追的女神终于答应一起吃饭,男:这是送你的花!女:你什么意思?男:没什么意思啊!女:没意思,你送我菊花?男:这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗,怎么变菊花了?。
三、刚回家老妈把她手机递给我,我一看短信:妈我和女友开房被抓了,赶快给李警官打3000元赎我出来。我问老妈:“你打钱过去了?”老妈点点头,我郁闷的说:“我单身你又不是不知道,这明显就是假的。”老妈看了看我:“我宁愿相信这是真的”。
四、“我失业了” “为什么?”“今天早上坐出租车把手机丢了,司机捡到后,打给了手机通讯录上标示为“儿子”的人, 下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。”
五、妈妈:儿子,谈对象了吗?儿子:还没有呢……妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……儿子很激动:亲妈啊……妈妈:哎,靠你长相肯定是没戏了,我只能靠钱砸了……儿子……
六、程序猿说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?程序猿说,找到了他们网站上的一个bug……
七、“你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。
八、我对老妈说:“不想搞IT了,混的跟民工一样。”老妈立刻带我来到工地对我说:“你看看,你是赚的有他们多还是穿的有他们好?”
九、从前,有一个程序员,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿, 希望在有生之年能写一个好项目。后来。。。他得到了永生。
十、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟,结果走过来一位阿姨说:你们是做程序猿的吧?我们看了一眼回到:您怎么知道的?阿姨答:我每天扫这块的烟头扫好几簸箕,肯定是压力大的工作!
十一、人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
十二、动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
十三、一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。
十四、火柴棍:虽然众人齐聚一室,却个个都是光棍儿。偶然擦出点火花,也只是短暂的动情。
十五、说你大光棍吧,你没那么老;说你中光棍吧,又没那么巧;你就一个超级光棍,天天傻笑没烦恼。
十六、今天带老婆和小姨子去爬山,下山时小姨子滑了一下,刚好让老婆抓住,没倒下,这时脑残的来了一句“放开那女孩,让我来。”哎,耳朵疼到现在啊。
十七、我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”
十八、甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。乙:偷去什么东西?甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他。
十九、昨晚做梦要结婚,各种忙啊,累的半死, 可到了早上婚礼快要开始了,我却华丽的醒了,再也睡不着了。一晚上白忙活了!
二十、高中考物理的时候,大家都在认真答卷,万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声:“喂,一千克是多少克呀?”全班顷刻笑翻。
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