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文章玛嗒嗒（原创不容易，抄袭必须查处）
我相信你已经看过的热门《安家》，孙俪饰演中的方思进是一个凶猛、细致、又铁面无私工作的疯女人形象。明明和徐阿姨几乎同龄，两人的处事风格和沟通方式迥异，方思进看起来很成熟。
在她这个年纪，她几乎不知道什么是无助和心痛。
在将王子健发送到徐姑妈回家的路时，手机收到短信：一个名叫潘贵雨的女子的收债短信，一开口就要求她交出一百万元。
这个女人是她自己的母亲，正是因为她在这样的环境中长大，才显得特别冷血，不可战胜。
从《欢乐颂》中的樊胜美、《都挺好》、《都挺好》中的苏明玉、《安家》中的方思进都在向我们展示原始家族对他们造成的不可逆转的伤害。
为什么却对我们伤害最大？是你的家人还是你自己？
家是一个温暖的港湾，他让每个人都感到最放松身心灵。夫妻关系、亲子关系，都是在这个家庭中诞生的。
《为何家会伤人》的作者是武志红，出生于河北，是心理咨询教师作家。他于2001毕业于北京大学心理学系，于2001毕业于北京大学临床心理学硕士学位，导师是著名的心理治疗师钱铭怡。
我曾经写过《健康心理专栏》，因为书中的小故事太热了，这是我们现在读的书的续篇。
有网友把《为何家会伤人》和鲁迅的《狂人日记》作了比较，并说他写了中国和真相家庭都在吃人。
可以看出这本书对每个人来说有多大影响力。
本文将从家庭、分离和独立三个方面来解读《为何家会伤人》，为什么最温暖的港湾对我们伤害最大，以及他背后的所有实际意义。
首先，确定夫妻关系是家庭的核心
钱钟书和杨绛先生，我们都知道这对夫妇的过去。正如钱钟书在《围城》中所说，这本书的写作是因为杨绛的支持和帮助：
这本书已经写了两年了。两年忧心忡忡的世界，常常想停下来。由于杨绛女士的不断监督，她为我屏蔽了许多，节省了时间，并且能够以细致的积累完成写作。一般来说，这本书应该献给她。
为了支持钱钟书的创建，家里所有的大小事情都是由杨绛亲自完成的。另外，钱钟书会告诉杨绛他的想法和灵感，杨绛会会在纸上写下他的灵感。
无形极大地帮助了钱钟书，在钱钟书创建《围城》之后，抗日战争爆发，杨绛想方设法帮助钱钟书保留原稿，战争结束后，他向世界发表了手稿，并出版了《围城》。
他们互相支持、互相激励、互相培养，从而成为中国文坛上著名的双子星。
这是一个显而易见的事实。
我想说的是夫妻关系是家庭的核心。父母对孩子的一切都是围绕着孩子的，而父母的关系是他们的核心。
事实上健康家庭的父母会把孩子赶出家门，让他们看到更广阔、更灵活的世界，独立独立生活。
伴侣，永远是陪伴生命的人。
中国著名心理学家曾其凤将夫妻关系描述为“家庭的定海神针”，在一个“三世同堂”有公婆、夫妻和孩子的家庭里，如果夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权，那么家庭就会稳定。
夫妻之间如何培养良好的关系？
首先，不要用尺子互相测量。
每个人的进步和发展空间是不一样的，每个人的发展过程都是动态平衡的，以“我”为核心，以自己的标准衡量他人时，这是处理夫妻关系最糟糕的方式。
在《我的前半生》唐晶中，有人说只有两个人共同进步，他们才能走得长久而持久。
第二，让你自己从内心深处开始真正地宠坏对方，家是一个谈话的地方，不是一个理智的地方。
他是关于感觉和感觉，理解和接受彼此的感受。
爱是“去我执”，摆脱你自己固执的心，没有那么多的规则来限制彼此。
不要把自己当统治者，夫妻共同进步，彼此相爱，而不是把权利的规则带回家。
家不是工作的延续，也不是工作的补充。
这并不是说你在工作中用你自己的模型做得很好，把这个系统搬回家会很好。
在商业上，表现很强大，在家里不管用。家不是针对麦芒，逻辑对逻辑，家是一个谈温暖的地方，不是谈规章制度的场合。
同样地，在杨绛和钱钟书中，他们不仅要互相支持，还要相互欣赏。让他们互相欣赏的方法是不断地让自己吸收新的知识和模式，而不是自我满足、自满和骄傲的资本。
家是一个夫妻需要共同管理、关爱的地方，他们需要知道如何欣赏对方，而不是试图改变彼此。
在《为何家会伤人》武志红一书中说：心理需求的核心是情感，亲密关系的一个重要价值是沟通和相互理解并接受彼此的感受。
对你我来说，不会太痛苦。
第二，学会分开是接受成长的第一步
我们的生活是一种分离的生活。
比如，当你出生的时候，在国外留学的时候，当你结婚的时候，当你和你的亲人见证生死分离的时候，等等。
很多家长都有这样的想法：如果我不是老师，那么我的孩子一定是老师；如果我不是画家，我必须让我的孩子成为画家。
我父母太坚强了，这本书的作者武志红曾说他从未被父母打过或骂过一次，他想要十块钱给15，而我生命中的主要选择都是我自己做的，即使我父母反对，他们也不会干涉。
荣伟玲说，“好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。”
亲子关系。
还有一种说法，你必须是方的。父母可以在成长和学习的情感道路上给孩子一些建议，而不是决定。
当孩子有了控制和掌握世界的能力时，你还有心随时控制孩子吗？
父母希望孩子听话，孩子的价值是得到父母认可的，这样的关系真的健康吗？
良好的亲子关系是让孩子建立在健康的自我基础上，而不仅仅是顺从。
小时候，我们渴望稳定，父母总是在我们身边；
当长大时，我们渴望另一半站在我们这边。
如果我父母不离开我们，我就不能长大。同样，爱也是如此。
心理学家美国心理学家斯考特说知道分离的爱是“真爱”。
亲子关系也是如此。
分离，核心是让孩子独立，也让我们的个性趋于独立。
父母和孩子，我们和爱人，如果双方总是在一起，这不一定是一种自然和健康的状态。
最好的亲子关系是：你是你，我是我，但是无论如何我支持你，支持你。
根据弗洛伊德，一个人的性格在五岁之前就已经基本定型了。不仅是个性，而且我们的情感基础往往是在童年时期形成的。
作为父母，如果他们太坚强，就会毁掉孩子的命运。
作为一个孩子：只有拥有健康独立的人格，我们才能真正爱我们的父母，爱别人，爱我们自己。
因此要培养孩子的爱，请先培养ta独立人格。
父母应该是孩子的向导，而不是主人。
在斯坦福大学的演讲中，乔布斯说：
不要让别人的意见淹没了你内心的声音。最重要的是，要有勇气跟随你的内心和直觉，因为他们可能已经知道你想要成为什么样的人。其他食物是次要的。
第三，不要把焦虑传递给孩子，让他们有学习的能力
作为一个成年人，无论你是企业家还是工人，压力都太大了，每个人都有不同程度的压力。
请不要把焦虑转嫁给你的父母，不管什么时候。
一些全职父母，全职妈妈，把压力传递给孩子。却停止了成长，把所有的好东西都放在孩子身上，把他们应有的压力转移给孩子们。
把教育作为一种职业，作为证明自己能力的工具。
很多父母可能会说，如果我不告诉他们该做什么，他们就不知道该做什么。就像我们常说的那句话：“我这么做，都是为你好啊。”
这句话看似有理，但却是毒鸡汤。你不是个孩子，你怎么知道孩子心里在想什么？ta真正想做什么？
有的家长让孩子出国，孩子也会遵守；有的家长让孩子当公务员，让他们当老师，他们会考老师……
请扪心自问：这真的是你想要的生活吗？
父母“干政”的最终结果是他们的孩子养成了这种心态：“算了，你说什么就什么吧。”
孩子们不知道他们应该做什么，所以他们迷失了自我。这是许多家庭的一个习惯性的悖论：似乎每个人都知道你是谁，除了孩子自己，但你自己不认识你是谁。
家长们，请扪心自问，这真的是你想看到的吗？
如何将这种双重损失的情况变成双赢情况？这里我们提出“三不要”原理
不要放弃自我成长。
不断吸收新信息，使自己成为融会贯通，停止恐惧和焦虑的唯一方法。如果每个家长都坚持自我发展，而不是让孩子听从父母的意愿呢。
每个人都是最强大的，当他为自己而活的时候。只有这样才能迅速适应社会，消除焦虑。
不要把自己放在孩子身上“寄生”。很多人说我活着是因为孩子。只有当孩子优秀的时候，你才会找到成就感和幸福感。只要你这样想，你就会把培养孩子当作信仰。
孩子出人头地是他自己的证明还是他真的想成为ta自己。
别抱怨，立马去吧。自我否定是一个人开始成长的标志。
如果你不否认自己，你会看到别人的错误，但你看不到自己的缺点。对不起，无论谁真的不能叫醒一个假装睡觉的人。
在上面。
无论是从夫妻关系，还是亲子关系来看，我们都应该遵循这样的原则和核心：在情感上，不管是爱还是亲，服从都不重要，因为不管你是否听话，我都能感觉到和你在一起、我知道你爱我，你走你的路，我祝福你。
无论你走到哪里，我都能感觉到你在我心中。
这是最好的家庭关系。
明白在这之后，家，他不会伤害到人们那么多。
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