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四 独立个体
每个人都是独立的个体,在相爱之前是,相爱时也是,相爱过后,希望还是。
先有了“我”,才有的“我们”。但是很多人在爱情里,逐渐的迷失了自我。之前说过两个人相爱,吸引力起至关作用,我们爱的都是之前相遇时的对方。
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曾经:你工作时专注的样子,真让人着迷。
现在:你告诉我为了大局观,你要辞职在家带娃?哦,这该死的大局观。
曾经:你的大男子主义,真让人难以把持。
现在:你居然对我百依百顺?哦,上帝,这不是真的。
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不用刻意去改变,你原本的样子才是当时最吸引对方的。不然当时对方看上你难道是眼瞎吗?
就好比本来男孩子就是因为女孩儿微胖可爱才被吸引的,结果在一块儿后女孩儿自卑减肥去了。
先爱己,而后爱人。自己永远都是一个独立的个体,永远有选择权,不要因为爱情去改变一些自己和对方都不舒服的事情,这样显得很多余。爱情是服务双方个体的,而不是双方个体去服务爱情。
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五 门当户对
以前年轻时不觉得,慢慢的上点岁数,就懂什么是门当户对,它有多重要了。
爱情,就和辣椒一样,是一种痛觉。它能刺激你的感官和神经,让你痛并快乐着。
有人说:“有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹。”当然啦,这只是个段子。但是呢,两个家庭、地位、身份悬殊太大的人在一起,也是会很闹心的。
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这个很现实,因为基因、生活环境、受教育程度、生活圈子等等因素基本决定了一个人先天加后天的80%,然而,决定这些因素的恰恰就是门户。
现在很多影视、小说等灰姑娘与王子、总裁与小白、天才与笨蛋的故事,收视率和阅读量都还挺高的。也难怪,人嘛,总是爱幻想。
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我忘了曾经几时听过一段经历:
男的(小王)32岁,北京人,独子,有车有房,年薪50万,父母知识分子,硕士学历。
女的(小李)28岁,非北京当地人,有个弟弟,家在农村,月薪5千,父母务农,大专学历。
两个人相爱了。起初,小王觉得所有问题都不是问题,所有彩礼、婚礼、婚房等都听女方的。后来小李怀孕了,辞职在家,丈母娘过来照顾。小王觉得也没什么,反正自己赚的够养活一家。工资卡也一直放在妻子手里。
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矛盾是从什么时候开始的呢?
有一天,小王问妻子拿钱,想投资一处房产。可妻子却支支吾吾,后来他才知道,他原本7位数的银行卡已经被妻子挥霍的只有5位数了。
而且有些时候,自己跟妻子和丈母娘就没办法交流,感觉不在一个频道上。这时,他才知道当时父母让他多考虑的原因。
说这个例子没有歧视,只是觉得两个人在一起,观念很重要。而观念很大一部分和门户相关。当然,这不是绝对,但大概率是。
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爱不爱?合不合适?能不能在一起?能不能持续在一起?这是爱情几大要素。成年人的爱情,不像少年时期只看爱不爱。
六 1+1>2
怎样判断一段感情的优劣呢?
1+1>2——优质感情
1+1=2——搭伙过日子
1=1<2——糟糕透了
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首先,1+1代表自己和对方在一起的输出。
>2,说明两个人都因为对方而更优秀了,而且方向一定是正的。比如说,原来,一个人只能赚一千,两个人在一起后,能赚三千了。这样的感情除了是夫妻,还是合作伙伴。
=2,说明前后没什么差别,但是比之前也没增加什么负担。这是现在很多的家庭模式。日子吧,就这么过着,两个人慢慢的反而更像亲人。
<2,说明两点:要么跟对方在一起相互向反方向影响了。要么其中一个养了个太子爷或是病公主。你说图个啥呢?在一块儿还比自己原来一个人更差,难道因为爱情吗?我更觉得像是在做慈善。
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讲到这儿,我们总结一下别让爱情拖了后腿:
1、不要总是给一个不爱自己的人找台阶,最后失足的时候,疼的是自己。
2、要真喜欢一个人,一定要趁早告诉ta,这样也好趁早死心。别到时候自己要死要活的,别人无辜成为伤害你的人。
3、不要为了结婚而结婚,如果对方令你感到孤独,那还不如自己一个人孤独。
4、爱情是两个人经营的,一定要感到舒适,不要为那些多余的不舒服的改变浪费时间和精力,不要丢了原本的自己。
5、门当户对的婚姻大多比较轻松,不要让门不当户不对的婚姻慢慢拖垮自己。
6、跟对方在一起的时候,要比自己一个人好。如果两人在一起还没一个人的时候心理体验好,那么,别做圣母。去找寻那束能给自己带来光明和温暖的希望之光。
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