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盲目使用激励，短期看，效果显著，但从长远来看，反而会让孩子变得功利，失去了独立成长的内在力量。——少儿守护人
最近收到一位父亲的求助，他说自己的孩子做事磨蹭，不管和颜悦色讲道理还是暴跳如雷打骂，都毫无效果。
最后，无奈的妈妈想出一个奖励方案：把孩子要做的事情细分成一个个任务，每天以完成任务的数量来兑换孩子想买的任何东西。
但这个办法才实行半个月，爸爸就发觉原本应该孩子做好的事情，竟变成和父母讨价还价的资本，而且索要的东西也越来越离谱，不买就大嚷父母说话不算话！
爸爸一气之下，决定不再履行这项计划。可是妈妈却不高兴了，觉得难得有办法让孩子稍微听话，爸爸还不配合，实在太过分了！
爸爸说，我总觉得这么教育孩子会毁了孩子。
是啊，如果凡事都是爸爸妈妈把控，孩子只要按要求执行，达到标准就可以跟父母像商品交易一样换取自己所需的东西，跟养一个机器人有什么区别？
01、盲目的激励容易剥夺孩子的责任心
朋友萱萱有次愤恨地跟我抱怨，小朋友没有达到老师练琴两小时的要求，她告诉孩子“如果你不坚持完成，今天我不但不给你小星星，还要扣光你以前的小星星。”
她满以为孩子会像以前一样，立刻乖乖地继续练习起来。没想到孩子还挺开心地跟她说，自己愿意听从妈妈这个意见获得一晚上不练琴的特权。
萱萱气炸了，大骂“打卡本”就是“转嫁本”，把原本孩子应该承担的责任统统转嫁到了小星星上，孩子没有一丝一毫愧疚或歉意的感觉，反倒像将欠款已还清一般轻松自在。
萱萱的经历让我想到关于“孩子在为谁玩”的心理学故事。
独居的老爷爷，因为喜欢清净不想孩子跑到他家门前嬉笑打闹，就在第一天给了孩子们25美分，说是感谢孩子们为他带来欢声笑语。
在之后的日子里，老爷爷不断以自己金钱有限为由，递减给孩子的美分。直到有一天，孩子愤怒地表示自己再也不会来了，老爷爷才偷偷露出得偿所愿的笑容。
谁能想到，这么一个简单的激励竟让孩子忽视了自我的想法，将原本自己想做的事情，误判成是他人要求自己去做的事情。
父母盲目给予孩子奖励，会把孩子做事的“内在动机”瞬间转变为“外在动机”，自然也就无法让孩子产生自我行为的责任感。
02、盲目的激励容易诱导孩子去说谎
有家长说，自己为了配合幼儿园老师的教育，跟孩子说“如果能够好好吃饭、好好睡觉，接你回家的时候，就给你买玩具！”
孩子答应得很好。每次放学的时候，还主动告诉爸爸妈妈今天自己是第一个吃完饭或者最快睡好觉的。
不料，开家长会的时候，老师首先点名的就是自己的孩子。后知后觉的家长这才惊觉，自己的好心竟然让孩子学会了说谎。
在心理学上，每个人都有一套自我防御机制来应对不良情绪，通过扭曲现实的方法来维持心里的平衡。
也有心理咨询师说，因为孩子自身对“好情绪”的渴望，学龄前的孩子常常会把想象和现实的状态弄混淆，从而产生说谎的行为。
也就是说，父母想法虽好，却忽略了激励并不适用于懵懂的幼儿。
在尚未建立正确是非观念的孩子意识里，他们觉得，讨好父母或者为了彼此心情愉快而无意识去撒谎，这并没有问题。
如果父母没有及时发现并纠正孩子的想法，任孩子在不知不觉中养成爱撒谎的坏毛病，那就更令人后怕了。
03、盲目的激励容易破坏亲子关系
和孩子分床、分房睡，一向也是父母和孩子之间的难题。
我曾听见一对母女的对话。女儿希望妈妈能够像从前一样陪伴自己睡觉，但是妈妈告诉孩子长大了，就应该自己睡。
我看见在妈妈的拒绝下，孩子渴求的眼神渐渐暗淡了下来。妈妈或许也发现了孩子的低落，便激励孩子如果乖乖睡觉，第二天带她去吃必胜客。
孩子点点头，表情依旧难过。也许在妈妈看来，她的激励是必要的，是帮助孩子能够迈出独立第一步，但是在孩子看来，这是变相让她去“服从安排”。
《无条件养育》中指出，利用激励手段去敦促孩子完成父母的期望，关心的只是行为的本身而非是孩子行为背后的想法、感受和意愿。
这样只关注结果的激励，会让孩子误会父母对自己的关爱是有条件的。这份条件就是孩子是否听话，是否能满足父母的心意，以此来决定父母对于孩子的爱到底是给予还是没收，冰冷得没有一丝安全感。
那么，如果身为家长想教育孩子又不错误引导孩子，应该怎么做呢？
（1） 有效的激励需要设定难度
很多父母和孩子斗智斗勇的时候，最常使用的方法就是轻易许愿。
“乖乖把饭吃完，我就让你看动画片”；
“你能坐在小马桶伤拉臭臭就给你买小汽车”；
“上幼儿园不哭，就给你买换装娃娃”；
…………
有人说“轻易得到的东西往往不容易珍惜”，对孩子也是适用的。完成原本该做的事情之外，还能获得额外奖励，会让孩子对父母的激励抱着无所谓的态度。
在知乎上，也看见有父母问：如何把握给孩子奖励的尺度？有网友引用美国心理学家提出的四种“部分强化”策略。
例如孩子能够一天有两次乖乖吃完饭或者一周上幼儿园都能够不哭，才会给与奖励，这就很像人力资源管理中设定绩效指标。
要求的预期值总要比实际能够达到数值高一点，这样的奖励才能起到激励的效果。不然便是形同虚设，让接收者丧失兴趣和斗志。
（2） 有效的激励需要出其不意
邻居妈妈跟我分享过一个经验，让我觉得做妈妈真的需要心机。
她说她孩子上英语早教的时候，注意力经常不集中。她也不发火，就在孩子有次表现不错的时候，不动声色地买了一件孩子期望已久的礼物送给他。
孩子问她原因，她一脸花痴地说是因为孩子认真听课的样子，让她神魂颠倒得不自觉就想买下送给他。孩子又不傻，当然不相信。
但是几次试探都无功而返之后，孩子干脆静下心来学习，不再上课走神也不期待妈妈到底什么时候会送礼物了。
心理学有一个关于奖励“三分之一”的说法，说的是，家长不要让孩子知道你什么时候会奖励，让他记住被奖励过的心情，并为此而努力才是关键。
不要让孩子把聪明才智用在猜测和满足父母心意上面，而应该将更多的精力用在自我认知和成长上。这样的激励才是有效且有意义的。
（3） 有效的激励需要与爱相伴
一本育儿书上曾记录过这样一位家长。她在收到学校寄来“我为我的孩子感到骄傲，因为他当选了本月明星学生”的贴纸后，立刻找出剪刀，将贴纸的下半部分剪掉，然后郑重其事地将贴纸的前半句贴在汽车上。
因为她说，“我不赞同学校这种激励孩子的方式。也不需要借用这种方式来向孩子表达自己的爱。我要告诉我的孩子，不管何时，不管你是什么模样，我都爱你！”
简单的一句话，醍醐灌顶！
爱尔兰儿童健康署发表过一篇文章，列举了儿童养育的十大“情感虐待”模式，排名第二的就是“对孩子关心的程度以其行为或者表现为条件”。
由此可见，激励只能作为一个辅助的方式。
真正能让孩子做出改变的，是父母的理解和疼爱。如果孩子感受不到爱，那么任何激励都是空谈。
身为父母，不应该将爱孩子的心，深藏在一个个激励方法的背后。即便想对孩子进行有效激励，也要讲究方式方法。
最重要的是，要让孩子明白，我们对他们的爱是无条件的，而不是等价交换的。
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