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情感故事:这几个月常发生一种有趣的现象,就是我自己想啊想啊,有了一些领悟,翻各种文章,发现正好也有人讲着同样的事。这种事是很妙的,会有一种“世界与我神同步”的感觉,当然你要一解释就不妙了,我也知道这是我的眼睛在选择性接受契合内心的信息,不必说破,这样让我每天都能享受到纯粹的快乐。就像我姐们昨天逛书店,随手拿起一本书,上面是有我名字的那句诗,放下又拿起一本,更妙了,上面有我文章。就这样,心里总有糖吃。我把这解释为灵性的释放,当我逐渐完成内观,整个人就变成了“易接受信号”体质,灵敏得像一张古琴,羽毛掉落都会引起细微的震颤,而且感受到的的都是美的东西。悠然心会是美的,慈悲是美的,欣喜是美的,诙谐是美的,雨后的天色是美的,带着凉意的风是美的。相反,忧惧、紧张、烦恼、空虚,这些等等,是不美的。
那我们要因此自责吗?不不,承受不美的一面,是每个人的必须,只是我们可以试着接纳,将不美转化为美,也就是我上上篇里说的,让心里开出花来。逐渐想通一件事,人生短暂,快乐应该是最值得追求的东西。那么我们就要好好梳理一下,到底什么才能使自己快乐。可能很多人要说,花钱让我快乐。买包让我快乐。钱是好东西,花钱我也喜欢,但是再看这背后的东西——你怎样来得到钱?得到钱的过程享受吗?而且还有一件事,用物质来满足自己,愉悦阙值是会不断提高的。今天能用H&M来满足的你,明天必须用Dolce&Gabbana来满足了。
有人说,家庭和美能让我满足,那么为了家庭和美,你要做出多少努力?其中有多少是心甘情愿,有多少是不得不?类似这样的,追问起来会没完没了。可以确定的一件事是,为了得到一些快乐,你也可能承受更多的不快乐,活着就需要不断地维持快乐与不快乐的平衡。说得有点远,昨天看了《死亡诗社》,罗宾·威廉姆斯演的文学老师,鼓励学生释放内在激情,用心体会美,但却为主流价值观所不容。很多年了,情况变得越来越糟,我们从小受到的教育,以及充满压力的现代社会,都在合力制造着一个个的“空心人”,所以我总有一种感觉,那么多优秀的现代人,他们有着不错的工作,光鲜的生活,高速运转的大脑,但他们没有心,也不允许自己有心,一提到心就仿佛变脆弱了似的。
《闪灵》是斯蒂芬·金在抑郁躁狂状态下创作出来的一本书,书里疯了的男主角反复在纸上打出来的一句话是:all work no play,make Jack a silly boy。人通常会在遭遇重大挫折后慢慢爬起,却被不断累积的小事彻底击溃。过于依赖脑子的结果是大家也多少放大了“自我选择”的作用,其实大脑是最容易被骗的,它接受了怎样的价值观,就在推着你去做一个怎样的人。不是说这样不好,只是很多人,活到一定阶段,总会生出一种虚无感,不知道自己所追求的生活到底有什么意义,希望在哪里,很茫然。而时代、环境经常也常常会合成一些莫名其妙的神力,塑造着不同人的命运。前两天看到GQ对喊麦之王李天佑的长报道,就是创造“一人我饮酒醉”的那个,觉得很有意思,他自己反复强调的一句话是:我曾经就想做一个狗懒子,但是没做成,那我就一定要成王,成龙。他是被时代选择的一个人,虽然他自己还不知道。去年引起争议的那部《百鸟朝凤》也是一个人被时代左右的故事,最先主角就觉得吹唢呐光彩,挣钱,结果到最后没料到是那样的结局。
要心安,要坦然追求,平静接受,尽可能做真实的自己,我目前所学习到的比较有效的方法是抓住自己的潜意识。去年一年,我也有很多时间处在抑郁状态中,具体是怎样,大家最近应该也看了不少相关文章,我都体会过,就不再重复了。公众人物的离去炸出身边很多人的抑郁经历,大家PK抑郁症的方法不一而足,有的是被濒死体验治好的,有的是坚持吃药,有的带病生活。我一颗药没吃过,选的是最贵的那种方式,就是求助心理学。
一年多以后的现在,我自己觉得还要感谢抑郁,不然我也不会去正视已经破破烂烂的心。从前我也看毒鸡汤,也觉得“人定胜天”,很多事努力就有好结果,遇到打心眼里不愿做的事,就像鸡汤里常教的那样产生惯性下意识:再逼一逼自己吧。后来经过了这么长时间的推倒、更新,如今心里坚定,该做什么就做什么,再也不担心拖延症,会有一种重生的感觉。
去向梦里问答案是抓潜意识的一个好办法,不过非专业心理学生,就不要去看弗洛伊德了,看他的解读,除了你想啪啪啪什么也解释不到。武志红有一本《梦知道答案》,讲了一些解梦的案例,个人觉得还是比较有用的。但是有一点,梦只能自己解,只有自己才能慢慢发现梦所代表的真实含义。那怎样才算明白了呢?按我的经验,明白的那一刻,心里会有比较清晰的声音告诉自己:是了,原来是这样。那一刻像大石滚落,长久以来的重负被卸下,你又感慨又满足,这个梦也从此像露水消失在朝阳里,不会再在深夜进入你的意识。
我先是总重复做“收拾房子”的梦,梦中的房子又杂乱又破败,有时候是一间四面透风的出租屋,有时候是一个脏乱的学生宿舍,我只有属于自己的一个床位,旁边的人也尽是敌意。每次在梦中,面对这么荒凉的环境都很失落,但是也有一个坚定的信念,我要把房子(或床铺)收拾干净,然后好好休息。类似的梦隔几天就要做一次,那差不多是我情况最糟糕的一段时间,老失眠,浅浅地一睡着就开始收拾房子,被惊醒后疲惫不堪。突然有一天,我明白过来,这房子不就是我自己的心吗?它已经很破败了,我该去关注它了!
那一刻我瞬间眼泪就下来了,原来心一直再用这样的方式在提醒我。果然后来我的梦里就再没出现过“破房子”,梦中的房间慢慢地变了样子,有时候还是学生宿舍,我需要先清理掉别人留下来的东西,但是都很温馨舒适,有时候是一家人住在一起的套间,满足洋溢在其中。直到最近,我梦见在一片开着花的山坡上,我自己要修一座漂亮的大别墅!在这个过程中,我逐渐清理掉了各种冲突的价值观留在心里的“违章建筑”,自己的认知体系不断成形,这应该就是“自己建房子”的意义吧!
再来说第二个反复出现的梦,这个梦我是近期才明白它的真实含义的,在梦里我总是站在超市(或商场)的入口,心想:我要去买一件漂亮衣服,穿上漂亮衣服我就爽了。然后结果呢,当然总是买不到的。还不止是买不到,我进入迷宫一样的商场里,努力想看清有一些什么货物,但是一片空茫,什么都没有。这个梦刚刚出现了几次的时候我想,衣服难道预示着工作吗?总想找到一个各方面合心意的工作总是不能如愿吗?但是心里不能确定,先打个问号。直到上周,结合另一个我反复做的梦,那种“顿悟”感才陡然降临:原来是这样!结果是什么呢,等我先讲完下一个。
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