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在昨天那篇文稿中，我们主要分析了情感勒索者的存在形态，以及他们是利用了受害者的什么心理，让受害者防不胜防。识别出了身边的情感勒索者，接下来要做的就是改变自己，逃离他们。01你是如何一步步地掉进情感勒索的陷阱
之前看到一个，年薪200万的企业女高管，遭遇丈夫家暴十几年，家暴的次数都记满了四五个本子，而且她的丈夫是练拳击的，比一般的拳头还要硬。但是她十几年都不离婚，被家暴了也不去医院，就自己买点药膏在家里躺几天。
后来她说，她也想过反抗，但是顾及孩子需要一个完整的家，她决定忍下去。可是年薪200万，离了婚有足够的能力给孩子最好的教育，比让孩子在一个家暴的家庭里不是更健康吗？
问题就在这里，他的丈夫整体给她灌输一个概念，如果离婚了，孩子就会不健康，就是她的责任。
因为情感勒索者是制造迷雾的专家，让你分不清是他的问题还是自己的问题，甚至把别人的错都归咎到自己身上，即便被打，也不愿意离开。
二分法：典型的双标
从政治学观点看，这种通过好坏分类看待问题的方法被称为“二分法”，而情感勒索者就是二分法的专家。
他们会粉饰自己的人格特质及行为动机，让这些行为看起来十分高尚；至于我们的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。
玛格丽特的丈夫卡尔去参加一些淫乱的派对，并希望玛格丽特也去，当被拒绝后，就指责她是假正经。就像所有的二分法专家一样，卡尔把自己的需求说得非常光明正大、理所当然，而把玛格丽特的反对解读得十分消极。
情感勒索者会让我们觉得，他们希望我们做的事更令人愉悦、更开放、更成熟，所以我们应该听他们的。他们认为自己提出的建议才是最棒的，他们有权让我们照做。
同时，无论是用直接还是委婉的方式，他们都会为我们贴上自私、拘谨、幼稚、愚昧、不知感恩、脆弱等标签。只要我们稍有不从，我们真正的需求就会被他们扭曲成人格上的缺陷。
联合阵线：请外援来证明自己是正确的
当单打独斗的方式无法奏效时，很多情感勒索者会叫外援。他们会找来其他人——家人、朋友等，来为自己提供支持，证明自己是正确的。
因此，在人数上，情感勒索者就已经压过了被害者。勒索者知道我们关心和尊敬谁，会将他们全都笼络过去，让我们顿感孤独和挫败。
这在我们生活中很常见，尤其是父母对孩子的教育上。父母一方对孩子的要求无法被满足时，往往会拉来伴侣一起，当孩子不听话，不按照自己的要求做时，就会跟伴侣一起指责孩子。
人都有从众心理，当对手是一个人时，她也许还有坚持的底气，但是当对手增多时，她就会开始怀疑到底是不是自己的错。
消极比较：你看看别人家的......
“你看看人家”这种句式带有很大的情绪张力，深深地联结着我们的自我怀疑与恐惧之心。情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身缺点。
很多妻子总是拿自己的丈夫跟别人比较，“你看看别人的丈夫是多么体贴”“你看看别人的丈夫可以挣多少钱”“你看看别人的丈夫对老婆多好”......
被拿来跟我们相比的那一方，似乎赢得了我们渴求的爱和赞许，所以很自然，我们会想要与他们竞争，获得同样的地位。
02情感勒索不是独角戏，只有你配合勒索才能完成
为什么有的人总是扮演老好人，尽管自己并不开心，但是却总是无法决绝别人；为什么有的人在婚姻中永远没有主动权？快来检查一下，你的身上是不是有受害者特质？你是不是在主动配合情感勒索者的行为？想要终止勒索，得先从自己开始。
你的“情绪健”被按下了吗？
为什么有些人无论有多聪明、多理智，就是无法抗拒他人的情感勒索，而其他人却能轻易地抗拒？答案就在于我们的“情绪键”，也就是人体内促使情绪形成的神经束。
每一个情绪键都像电池一样，隐藏着丰富的情绪，例如愤恨、罪恶感、不安感和脆弱等。它们是我们的软肋，是由我们基本的性格气质和幼年时的经历共同形成的。
从小生活中单亲家庭的小美，非常渴望有一个完整的家庭。结婚后，丈夫出轨家暴，但是她却一次次的原谅，因为她不想让女儿跟她一样，从小就没有一个完整的家庭。所以丈夫捏住了她的软肋。
我们都清楚我们周围的人对什么敏感，知道他们害怕什么，软肋是什么，但通常，我们都对他们充满同情心，不会利用这些观察结果来操纵他们，以达到自己的目的。
情感勒索者在感到安全时也不会这样做，但当他们遭到拒绝时，就会完全抛弃同情心，转而利用他们对我们的全部认知来保证他们的要求得到满足。
追逐认可者：通过别人的认可来肯定自己的价值
希望在意的人认可自己是一件很正常的事，因为我们都想得到积极的回应。然而，当我们像上瘾般渴望这种感觉时，就向情感勒索者提出了邀请，他们很容易乘虚而入。
莎拉和男友弗兰克：莎拉渴望得到男友的赞美和认可，不希望让男友失望，每当她对男友的要求拒绝时，男友就会收回赞美，表现出失望，从而达到控制莎拉的目的。
渴望甚至要求认可是很正常的，但追逐认可者指的是需要源源不断认可的人。对他们来说，如果得不到认可，便意味着失败。
如果别人不认可他们，他们就不会认可自己，他们的安全感几乎完全建立在外来的认可上。追逐认可者的格言是“如果我得不到赞同，那我一定做错了什么”。或是更糟的“一定是我哪里不好，别人才会不认可我”。
自责者：一切都是我的错
我们虽然鼓励人们为自己的所作所为负起责任，但很多人却认为自己必须为自己和他人生活中遇到的一切问题负责，即使他们和这些问题一点关系也没有。
而情感勒索者需要人们的这种想法——事实上，他们还会要求我们同意接受以下观点：一旦他们不高兴，问题就在于我们，只有一切顺从他们，才能解决问题。
父母对孩子的指责，让孩子陷入自责，比如父母总是告诉孩子，都是因为你，我才没有升职加薪，都是因为你，我才变成了现在这个样子......
小孩子没有辨别是非的能力，这样慢慢就会给孩子灌输一些一切都是他的错的概念，长大之后就会成为一个自责者。
自责者其实还有一个名字叫做讨好型人格，就是以别人的快乐为快乐，一旦别人有什么问题，就会立即变得惊慌失措，不断地道歉，把责任都揽在自己身上。
03三大策略，带你冲出迷雾
策略一：非防御性沟通
我们已经看到，有些人总是通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责等方式来达成目标，而我们也总是尽可能做到最好.
利用各种工具来回应他们，并在我们身边筑起一道道墙，来隔绝他们这些行为在我们心中引起的恐惧感、责任感和罪恶感。
我们一旦防御，只会更加激怒对方，让气氛更加紧张。而非防御性沟通可以缓解气氛，让对方放下防备。
妻子想要出去找工作，丈夫反对，然后非常生气指责妻子不顾家，这时候妻子可以这样说：我能理解你的心情，我知道你在担心什么，等你平静下来我们再聊。然后等双方平静后说出对方的担心并给出自己的解决方案。
在面对压力时，不要为你自己以及你的决定做辩护或解释，也许一开始你并不习惯，毕竟很少人在面对他人的攻势时还会保持冷静。但是为了关系长久的发展，你需要反复练习。
策略二：化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一招。
一旦你向对方请求帮助、建议或是信息，可能会发现从未想到的可能性，而且人类的本性决定，他们一旦参与了你的决策过程，会更乐意帮助你实现这个决定。
艾伦和朱是一对新婚夫妻，艾伦要出差，但是朱接受不了他的离开。艾伦在向朱宣布他的决定时，他问朱如何做才能减轻她独处时的恐惧，来缓解朱给他的压力。
他说‘朱，我必须要北上出差几天。我知道你会因为和我分开而焦虑，但这次公差真的很重要，因此我很想知道要怎么做，才能让你对我出门这件事释怀一些？’”
艾伦这样将自己进退两难的状况告诉朱，便能对朱的感受有更深的了解，而且他既没有批判她，也没有给她留下空子，而是摆明了自己一定会走的决心。朱参与了选择，就不会把自己放在艾伦的对立面了。
一旦将对方放在自己的对立面，那他就会竖起防御墙，不管你说什么，她都很难听的进去，只有将对方当成盟友，这样目标才是一致的。
策略三：条件交换
当你希望对方改变行为时，你也要改变自己——这种交换必然会按顺序发生。这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全落在一个人肩上”这种认知。
相反，在条件交换中，没有付出就没有获得，没有人会是输家。
马特和艾米是一对中年夫妻，艾米觉得马特忽略了她，马特觉得艾米已经不是原来的她了，现在只知道吃，体重更是翻倍。
马特和艾米的关系已经严重恶化，艾米的心态是“如果你不能表现得爱我一点，我就离开”，马特的心态是“如果你不减肥，我就继续用无视来惩罚你”。
后来咨询师给他们提了一个建议：艾米从明天开始节食，而马特每天下班回家后必须花半个小时和她说话，以重建双方关系。
当然，艾米并没有在一夜之间就减肥成功，马特也没有马上变成体贴的丈夫，但这种进步打破了僵局，最后让他们得以修补关系。
没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，这种心态让很多人不愿意做先行动的人。
但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受，同时也消除了一个使我们排斥和他人共同努力解决问题的原因——被对方伤害的感觉，这种感觉让我们觉得气愤，让我们想要他们付出代价。
当然，情感勒索是一种行为，想要改变需要时间，我们把学到的这些技能运用到生活中，可能一开始会害怕，但是不要放弃。
逃离情感勒索就像翻一座大山，当你看到前面依然离山顶很远，想要放弃时，别忘了回头看看，你已经走了好长一段路了。当你不再期望别人改变，转而改变自己时，你就会发现，人生真的会有奇迹发生。
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