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这是我身边的事情,确切的说,是我们家里的事情。我叫宋西双,家住在南方的一个县城,生活可以,我还有一弟弟,读高中。
我已经出来工作了,挣得还行,我从小就不喜欢在家,特压抑,想一个人生活,现在确实是实现了,我在外面租了房子,就不经常回家了。
怎么说呢,我是爸妈的第一个孩子,其实刚开始出生的那几年,我简直就是父母的掌中宝,但是现在呢,不是现在,是我弟弟出生以后,我的生活就开始昏暗了。
我爸妈最狠的那一次,在我弟弟贪玩后脑勺磕到水泥钢筋圈,一直流血,我妈就狠了心的打我,说我没有照顾好弟弟,要带去缝针,我怕的要死,跟着他们一块去医院,当时家里只有一辆雅马哈摩托车,所以,我就跑着去。回来的时候,我也跑着回来,我妈倒还很高兴的说:“又不远,跑着回去吧。”当时,我还觉得我妈不会骂我了,因为弟弟好了,我就不会受罪。想起来,可真可怕,我为什么有这样的想法,我现在都想不通。
无论我是初中、高中在外求学,我都不想家,和别人有些不一样,尽管如此,我也不是别人眼中的坏女生,我本分的很,也没有学坏,但是我比较的高傲,我妈一直觉得我在这方便是有毛病,不是骂我蠢就是神经病,我妈骂人从来都是这样,不会留一点点的情面。
后来,上了大学,也就更加干脆了,只有过年回家,暑假都是跟着同学去打工赚钱,因为在我妈的认知里觉得,我一个大学生每个月800块的生活费已经是给多了的,但是,过来人都知道,800块够不够用,心里清楚的很。我不主动的打电话回家,或者偶尔打回去的时候,我妈都只是说一句,你有事吗?很打扰吧,所以我就不再打回去,何必呢。
我父母的感情在小时候是真的很好,但是现在,整天开始吵架,我妈骂我爸,我爸骂我妈,说要离婚什么的,我心想,多好啊,离吧。在一段感情里,过不下去就不要再坚持了,何必难为自己还苦了孩子。读高中的弟弟也是想自由,和我一样,在这个家觉得窒息,分分钟都想离开。
紧接着,我爸出轨了。和一个已婚妇女在微信上聊得火热,那女的给我爸寄了很多的好东西,收货地址总是填得远远的,但是,不巧,被我发现了。而微信上的东西,是我妈发现的,那个晚上,她拿着我爸的手机在厕所哭了很久。
第二天,我妈就给我打了电话,说了很多很多话,我不懂如何安慰,只能尴尬的听着。我想过很多种他们离婚以后,我和弟弟是怎么生活的场景,但是唯独没想过我爸会出轨,我妈在电话那头忍着哭腔,真难过啊,我妈妈哭了。而我好像不了解我妈,也不知道该怎么去安慰,想到这里,我就开始懊恼起来。
后来事情如何结束的,我给我爸发了老长的一个信息,斥责他不是一个好父亲好丈夫。可能没有吧,但后面爸爸删了那个女人的联系方式,或者说是每次都把聊天信息删得干干净净。我知道的,一个人变好是没有这么容易的,更何况是一个出轨的男人。
到我出来工作以后,我发现我父母发生了微妙的变化,我爸会经常带着我妈去旅游,我妈也愿意去,这是极好的表现,在他们开心之余,我也蛮乐意的。但是,如果我今后的另一半也出轨了,我想我是不会原谅的。我不会让自己做一个失败者,这不能够,也违背了我的初衷。
我爷爷在一年前肾衰竭,身体大动刀子,此后很难恢复,甚至经常呼吸困难,这个烂摊子就到了我爸妈的身上,因为叔叔的不管不顾,说什么死就死了,别碍着我。这种大逆不道的话也真的只有叔叔那个厚脸皮的人说出来了,说出来也不怕天打雷劈。尽管如此,我爸也还是尽心尽力的照顾着我爷爷,最后,叔叔竟然天天骂我爷爷,骂到神志不清,大半夜的跑出马路坐着,真的是吓死一堆人。你说老人不能安享晚年,到底是一件多心酸的事情,我叔叔的蛮横,我爸也不能怎样,总之那个时候的家里总是黑暗笼罩着,压抑的我无法喘息,甚至社交的时候总是自卑。
现在,自卑惯了,什么都会感觉自己低人一等,变得很不自信。我想说的事情,就是这么多,你也就凑合着听吧。
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