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九点多一点，关机，最近受到的刺激实在太多了。坚强，很恨自己为什么明明难过的想要流泪还是会蹦出这两个字眼来，狠狠的折磨自己到心痛。一个月，漫长的还有几天，发生了什么，到底在做些什么。失落，在每个年的末尾都狠狠的伤心难过，这是命运的捉弄还是如何？
有没有肩膀可以倚靠，有没有怀抱可以温暖。失眠，精神欠佳，来回跑了五家理发店才有空位，逛街，随意进一家小店买了一条围巾，难过之后总是想给自己换个新的造型，也许会好一点，还有那件死不打折的衣服，回头买了去，烦啊，谁懂？
讨厌欺骗，现在做的这些不都是为了某个故事的圆满。卑鄙，我真的想到了这两个字，苦笑，自己。人生原本认为都是无稽之谈，可是为什么还是来回的晃在这些羁绊里。怎样才能原谅自己，怎样才能放，怎样才会真的像他说我的一样？
我只能无力地用文字纪念、祭奠，昨天的过往和哀伤，平安夜的硬邦邦的苹果是说要好好的开心的，我又做了些什么？
泪流出来的感觉，划过脸颊的温柔，头好痛好痛，这样的痛是在几年之前，告诉自己不能想太多，只是握笔的手颤抖，哪里能逃，无处可去。真想知道自己在做什么，躲进网吧的时候真的好想吐，我认了，我承受，过了今天，我将不会抱怨，过了今天，让我笑迎新的生命。
路是自己走的，是错也要走下去，积极的健康的心态。为什么你不在，曾经的笑也没有了，只是冒着傻气在这个世界上，快乐的时光呢？偷偷的被盗走了，就这样只能学着伪装，对自己恨的人也要笑，还要更开心的笑。博弈，如果我不认输，这应该是场很艰难的棋局，退场是最捷径的明智，白白浪费的三个半年头的光阴啊，都不及今年得到的多，当成一种收获吧，反正也没人心疼，没人理解，索取的时候，离去的时候。为什么不要一直笨一直笨下去，就做鸵鸟，把头埋起，当作什么也不知道。
让自己知道自己的无知，才发现究竟有多么愚蠢，ＭＤ，缺乏趣味的日子，好想极端了“那谁，赶明儿我们去领红本本，不过你要请我”，管他什么朋友什么道义，管他什么责难什么煎熬，能吗？不能。恨啊，好恨啊。从中学懂的讨厌，便觉得是很残忍的字眼，现在终于知道什么是恨，愤愤然的，恨的种子生根抽芽。当从另一个人的嘴里听到熟悉的话，不经意间带起的思念绵延，也好想用甲问我的话问一下乙，“如果我们以前不认识多好啊”，但是结果是无法改变的。
人生若只如初见，如果只是停留在最初的美好，无悲无喜，无争吵，无痛楚。总是不可能的。如果可以，请坦诚待我，我实在受够了不言语的沉默，我的安全感背离了我是件多么恐怖的事情。如果消失，归来时请给我一个理由。就站在自己的位置上说着多情的话，疙瘩越久越难解，渐变成死结的时候，连选择都没有了。
沉默，我的世界周围一片片的沉默。女人的柔弱真的威力很大，改天我要好好学学。有点抓狂，微笑。再也不会有人对我说“不要这样看着我笑，心里发毛”那个男人已经有了自己的妻，再也不会有人对我说“我回来了，有空来接我”那个男人已经成为最熟悉的陌生人，再也不会有人对我说“几天不见，还怪想你，忙什么呢”那个男人已经成为擦肩而过的过客。匆匆，这一路的匆匆忙忙。
能陪我在河畔坐坐的，只是过客，路过生命，无影踪，总是找理由忙忙碌碌。位置，一直都不曾有，将来更谈不上失去。一直关心别人的时候，还会惦记我会在意多少吗？要说出来的话转别人之口再告知有意义吗?没有。都不知道是惯性脆弱，顷刻哀伤，反反复复，一直如此，我以为通过之后就会没有感觉，以为麻木之后就会放弃，习惯多好的字眼啊。习惯，扼杀，我就是这么残忍的扼杀了之前的习惯。
混乱，我只能在小城市中选择混乱，让这些看起来还是有人气的，想象自己家里热热闹闹的样子，想象杯盘狼藉的样子，想象自己使小性的时候的样子。完全的想象，我活在自己的想象之中，于是雷到的那个时候就感觉有些东西正在抽离自己的生命。
离开，我承受，反正是一直如此了。聚散离合，为什么要应了8年前的那几个字，为什么要在四楼的窗上写下“离别”。躺在阳光之下的楼顶上，那时候是多么惬意啊，找个角落就可以啃书，我们几个人最喜欢在楼顶上发呆，也许那个时候就注定了纠葛，可是那个时候眺望的远方也望不到现在啊。
越写越烦，越烦越想写。
承诺做不到的时候麻烦不要给我承诺，心很小，放不下那么多宽容，这一切都是选择，我无条件支持，是非对错本就没有公断，我还是适合在角落里活着，阳光只会留恋那些幸运的人儿，拒绝施舍，否则抽离的时候我会觉得更黑暗，更冷，连骂人都没有力气。如果你在我是否就可以出气了，可惜，我真的看到流星的陨落，看到窗上的冰花，母亲说那是凤尾，母亲可知她的小凤凰现在好累好累。
如果我答应。不行，死也不能答应，不然对不起太多的人，我是个懦弱的胆小鬼，退缩，不去玩那种刺激的游戏了，还是看动画，看那种浪漫的坚持，看哪种生活中的阳光。多向往阳光啊，拉我一把，以我能接受的方式，走出泥泞，带我一程，到岁末，请陪着我，我将穷尽毕生去爱去喜欢……于是我在等。
传闻有好几个版本，一说我已经订婚，一说我要结婚，还有一说更是奇怪的紧，我和同事谈着，我那个崩溃啊。愕然的问，这是说的我吗？你们不知道我的工作吗？周围同事全是女的，都不知道怎么谣传的啊。丫的，我说我单身，没人信，然后继而说该找了，我说你不如直接掐死我得了，多省劲啊。
电话铃声终于该换掉了，之前的1983《等爱走了以后》，每次听到这个铃声都会刺激一下神经，删除，换上突然好想你，还是觉得既然这样没什么必要，最后确定牛奶咖啡《习惯了寂寞》，恐怕是最适合我的。
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