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三个10年
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Eason有一首歌是这样唱的：“十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样站在一个陌生人左右。十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由。”
十年之前，我刚从大学步入社会，从一个什么都不懂的愣头青到硬着头皮经历办公室里的勾心斗角、尔虞我诈，涉世未深的我，明显感到力不从心。
我不停的换工作，甚至换城市，在不同的公司里穿梭，在不同的城市漂泊。然后精疲力尽，却依旧茫然不知所措。
妈妈说：“不行的话，你来我这里吧！”
那一年，是2009年，妈妈在更遥远的南方沿海城市，那一年，是她在那座城市待的第六个年头。
再倒回去10年，是妈妈从家里出来，一路辗转，去到好几个城市，南下打工的时间。
接着再倒回去10年，是爸爸下岗的时间。80年代末90年代初，国企单位的那场改革浪潮，让拥有铁饭碗的爸爸一夜之间下了岗，随之而来的，是家里开销吃紧，爸爸开始挤入个体户的行当。
三个10年，记录着几代人的故事，也记录着这个时代的变迁。
三个10年，是我人生的全部成长轨迹，诉说着我从少不经事，到四处碰壁，再到安静沉稳的成长故事，也见证了我从无忧无虑，到隐忍负重，再到看淡一切的心路历程。
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第一个10年
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从爸爸下岗到妈妈外出打工，这是第一个10年。
这第一个10年，我记忆中每次上班回来都会给我带玩具，带好吃的回来的爸爸，每次出差回来会给我带礼物的爸爸，突然就不再上班了，也很少再给我买礼物了。
他和妈妈一起早出晚归的在门店里忙活，而我总是一个人呆在家里，望着冰冷冷的墙壁发呆。
在那个年代，计划生育下的独生子女特别多，我就是其中一个，我周围的独生子女，他们在很多时候都会一脸傲娇的向世人宣布：“我是我们家的小皇帝/小公主，一家人全都爱我一个人，也只爱我一个人！”
有长辈调侃我：“妈妈再给你生个小弟弟好不好？”
我一口拒绝，语气一点也不好商量，我说：“我不要！如果有了小弟弟，爸爸妈妈就不会爱我了！”
其实那个时候，我的潜意识里并不曾明白，有个玩伴对小孩子来说是多么重要的一件事情。
我还是会时不时的感到孤独。没有玩伴的孤独感常常会在只有我一个人在的家里凸显出来。爸爸妈妈干个体户的那几年，这种孤独感更是明显。
可是小小年纪的我根本意识不到，这种孤独感是因为我没有兄弟姐妹才造成的。
我常常一个人在家，没有人陪，没有人玩，我只有自己找乐子，写日记，画画，然后就是坐在屋后面的阳台上，望着眼前的树木，远处的河流，还有天空中飞翔的小鸟，然后我的心里寂寞成殇。
妈妈怕我一个人在家闷的慌，于是买许多的糖果零食放家里，几天之后，突然有一天晚上，我被牙齿疼醒了，牙齿疼了一晚上，我也翻来覆去，哼唧了一晚上不能睡。
然后我记住了一句话：牙疼不是病，疼起来要人命。
那种疼痛，真的是要人命的那种疼。
随之而来的疼，便是个体户不好做，妈妈最终选择离开家，跟着家里的亲戚南下打工挣钱。
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第二个10年
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从妈妈外出打工到我步入社会，这是第二个10年。
10年又10年，那20年间，我经历了作为一个留守儿童所面临的困惑，也感受到了这个时代所带来的巨大变化。
我也从一个少不更事的黄毛丫头，逐渐长成一个初有棱角，不懂变通的傻姑娘。
初入社会工作，在办公室里像个陀螺一样忙个不停的只有我，午饭时间，所有人都下楼去食堂吃饭，我却连走开办公桌下楼吃饭的时间都没有，每天中午只能吃清一色的外卖。
我在那里苦撑了半年，有一次我鼓足勇气，找人事部经理谈涨工资的事情，因为我进去之后才知道，我的岗位工作之前是没有这么繁重的，很多工作是等我来了之后才给我加进去的。
而更让人憋屈的是：我现有的工资待遇比该岗位既定的原薪资标准低了500元。
然而人事部经理一句轻描淡写的话便打发了我，她说：“小姑娘刚出社会，应该想着多学习，多历练。”
言下之意就是：刚出社会的小姑娘不要想着挣钱。
当我每天晚上一个人在空荡荡的办公室里，对着电脑马不停蹄加班的时候，我的心情是复杂和无助的。
而除了加班，办公室里复杂的人事关系更加让我感到疲惫不已，在最后一次遇到被其他部门的人挤兑，骂我“会死”的时候，我再也忍不住爆发了。
爆发的结果就是：我直接对骂了回去，并且抢先一步跟部门领导汇报了这件事情，最后，挤兑我的那名女生低眉顺眼向我道歉，跟我求和。
然而，生性不喜与人发生争执的我，在接受了道歉之后的第二天，向公司递交了辞职报告。
那一次的辞职，并不是因为那一件事才这样做，而是辞职的苦闷在内心里囤积了很久，经由那一次导火线彻底炸裂开来，然后我告诉自己：痛快一点，辞职！
我离开那座城市的前一天，公司里好几个同事特意为我践行，他们说着重复的一句话：“珍重！”
前方的路一片未知，许多人在此别过之后，或许此生都不会再重逢。所以，长路漫漫，“珍重”便是最好的离别赠言。
那是我的十年前，也是一个一无所有的我，一个在社会上被磕的头破血流，渐渐学会了隐忍的我。
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第三个10年
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从我辗转10多公里，去到妈妈所在的城市至今，那是第三个10年。
社会一步一步向前，我也随着潮流一步一步往前走，换了一座新的城市的我，生活并不见得就有多眷顾我，在那个陌生而美丽的城市，我向往它，却也没法融入它。
参加了无数次面试，反反复复回答了面试官太多相同的问题，然而无论我怎么努力，依旧无法在这个城市站住脚跟。
在那个人口多的不能再多的年代，随之而来的便是巨大的就业压力和岗位竞争力，很多时候，哪怕是一个很普通的底层员工的职位，也会被人挤得头破血流。
而往往工作环境优越，吹着空调，翘着二郎腿上班的那些人，他们不一定有多少真材实料，但是有 一点是一致的，就是他们肯定是有后台，有背景的。
你是不是大学学历不重要，你是不是拥有相应年限的工作经验也不重要，只要家里有个在名企上班或者在某某机关单位当官的亲戚，你的前程就不用愁。
这就是那个时候的社会现实。很残酷，也很无奈。
没有一丝人脉和背景的我，零起点出发，一切只能靠自己。我去房产中介做销售，每天顶着火辣辣的太阳，骑着一辆破单车，从一个楼盘跑到另一个楼盘，从城市的一个区域跑到另一个区域，全凭那辆破单车。
回到店里还要跟男性同事一起谈客户，拼耐力，争业绩，才半个月时间，我已经从一个白白净净的小姑娘，变成一个彻头彻尾的黑妞。
然而在销售行业，拼的是业绩，是资源，在那个行业，没有怜香惜玉，没有先来后到，更没有恭谦礼让，你有业绩，你就是众人捧在手心的宝，就是他们巴结奉承的对象，你没有业绩，照样只能混在男人堆里干着最重的活，做着最累人的事情。
我想继续跳，可妈妈阻止了我，她担心我离职了，找不到下一家。我回想一下自己经历过的那么多次面试，奇葩的，震惊的，还有让人厌恶的，思前想后，也只有按捺住自己那颗不安分的心，老老实实混在男人堆里陪着笑脸。
那些辛酸和苦楚，在很多年后回想起来，依旧是内心里跨不过去的坎。那些年，是每一个普通人最难的岁月。也是每一个底层人最艰苦的年月。
倘若日子一直不会比从前优越，不会比从前强，那么从前所经历的种种艰难困苦，便不会成为我们人生中的一种有价值的阅历和财富。
人只有站在高处的时候，才能发现低处的亮点和价值所在。
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记忆中的老照片
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我的抽屉里有两本相册，里面有许多珍贵的老照片，从我满月时候起，几乎每年生日都会拍一张照片，我从照片上看着一年一年长大的自己，那是一种异常奇妙的感觉，很美好，也很让人怀念。
那些老照片，诉说着一个又一个念旧且美好的成长故事。
里面不止有我的照片，还有爸爸妈妈年轻时候的照片，爸爸的帅气，妈妈的漂亮，让人不禁羡慕那个年代的人们简单的美。
小时候，被爸爸妈妈宠爱的我，是无比幸福的。长大一点之后，我的淘气和叛逆，是让父母为之伤神的。
爸爸没有下岗之前，一家三口的日子是甜蜜美好的，我有吃不完的零食，时常还有漂亮的衣服和鞋子。爸爸下岗之后，我见得最多的，是爸爸妈妈累到精疲力尽的身影，还有爸爸头上突然长出来的白头发。
妈妈在家的时候，我的衣服、鞋子，永远是干净整洁的，我的书、玩具，永远是摆放的井井有条的。妈妈不在家的日子，我得学会自己洗衣服、鞋子，我得学会自己扎头发，不会扎，便干脆自己一剪刀把长头发剪短……
还有长大以后步入社会的那些年月，那些快乐的、卑微的、还有不甘的种种，无一不成为我人生之中最难得也最难忘的许多记忆。
时间的齿轮永不止步，有时候，我多想时间就停留在某一个瞬间，它可以是我第一次发工资的那个时刻，可以是我第一次在他乡遇到知己的那个时刻，可以是周围人纷纷羡慕我那满满胶原蛋白的脸的时刻，还可以是和关照提拔我的上司一起吃大餐的那个时刻。
人活在这个世上，总是会经历无数的悲欢喜乐，我们的人生就是由无数的遗憾和惊喜组合而成的。我讨厌遗憾，却无法拒绝惊喜。
记录过去的那些老照片，总是会让我的记忆变得清晰起来，也更明白现在的生活来之不易，更加珍惜生活中一点一滴的美好。
世间没有天长地久，然而每个有情人都从内心里期待着天长地久的感情，世间也没有后悔药，人生不能从头来过，然而每个人总是会在某个既定的时刻感到遗憾和后悔，祈祷时间倒流，或许就能收获自己想要的东西。
既然不知道未来怎样，那么珍惜当下吧，当下的日子才是最真实，也是最需要我们去呵护和守护的。
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